“平静地生活总是需要一些涟漪“，我不知道我的这句“座右铭”从何而来，可是我就是喜欢在生活中创造一些故事，我认为这些故事总能带给我一些礼物。
xy问：制造出这些问题对你有什么好处？我答：哈喔？我制造了问题？如果是，那么是我发明创造了问题。
儿子
学了几天“房树人“的我，决定邀请儿子一起画一画。
他给我描绘画出来的场景之后，我看到他一个人的孤单，看到他缺少朋友，看到他想要流泪而流不出。
“这不是一个小孩应该有的状态，在学校他没有朋友，在小区他一言不合转身就走，在家稍微有不慎就流眼泪”，我回想并评判。
我想起某一次，老师冤枉了他，他告诉我反正都被冤枉了，习惯了，忍了吧，毕竟他是老师。
我对这句话进行了推演：在家，孩子的意见会经常被打断，孩子缺少跟父母的沟通时间；呃，他好像也不大爱笑，天呢，这不是一个小孩应该有的状态。
是他有问题么？不，他完全没有问题，出生是一张白纸，被动经历了被留守、被离异儿童，等等，尽管如此，他还想着爱妈妈，照顾妈妈的感受。
那么我呢，作为妈妈的角色，我有问题么？前些年我自顾不暇，没有时间和精力管他，把他托付给父母，我跟他之间联结甚少；跟他有限联结的时间里，稍微麻烦点儿的事，我会不耐烦，孩子觉得没有找我的必要性；我想要对他进行放松，时不时会受到我父母的阻拦。
原来，都是我的问题，问题是我制造出来的，现在我大概需要创造一个解决问题的办法。几经思考，我决定帮助他创造他的微笑。
把这个决定给他，他很好奇，问我要怎么做，我说从改变我自己开始。
他大吃一惊。
我把他带到我身边，并谢绝了父母参与的好意。一年之后，面对其他同学诉苦父母的严格要求，儿子在班上说：我骄傲、我自豪，我有一个好妈妈。
四姐
小时候，放学回家，我一般的家务，就只是放牛割草。
割草是个技术活，因为我不会用镰刀，先是拿着刀不知道该从哪儿下手，后面好不容易逮着草了，又怕刀把手给割了，垂头丧气的时候，四姐总会帮忙。以至于后来，每次出门割草拣木材，她总是先把我的背篼装得满满的，才开始给自己装。
回到家，受表扬的那个必定是我，挨骂的那个人一定是四姐，我看见大妈拿起擀面杖在后面骂，你这个“砍脑壳的，割草的本事都莫得，我养你做啥子”，我拉拉四姐的衣角，她示意我不要说出真相。
四姐后来告诉我她不怕骂，还是会帮我。我决定也帮帮四姐，当时能想到的办法，就是我的背篼不用装那么多，四姐的背篼就可以满了。
后来，我想到把背篼变浅的办法，我学着外公的样子，把他们用剩的竹条一上一下的，编成背篼底部的模样，虽然编得四不像，但还是准备镶在背篼底部。
结果是没有成功的，我家的背篼也被搞坏了，爸爸给我起了一个叫“修理工”的名字。
但也正是我这样的一次“修理”，我跟四姐的关系，有了一些奇妙的变化。
我会心甘情愿，做她的小跟班。我们一起放牛，她把我扶上牛背，自己在前面拉着牛绳，整个山林里都是我们的声音。
即便是现在，四姐的婚姻、孩子出过一些问题，家里人觉得她自作孽、小聪明，我依然记得她的好，我想尽我力所能及，帮助她，就像她小时候帮助我一样。
先生
刚刚上课回来，跟先生好得如胶似漆，当时我就在想，很快就要来暴风雨了吧。(看来，对于我会幸福下去这件事，我总是不那么确信，这背后的原因，有不知道什么是幸福，也有没有见过什么是幸福，还有自己的不自信)
果不其然，那天，早上我们商量回老家，晚上我上课耽搁了半小时，先生有一些不高兴。我在心底说，吵架吧，吵架吧，我要看看吵起来的效果。
后来，我们真的大吵了一架，我不记得吵了什么，反正当时我该说的不该说的都说了。话说，夫妻之间，什么该说，什么不该说，我不知道，我只是觉得，我应该真实。如果先生一直看不到我的真实，总有一天爆发出来，那才是一个凄惨。
对于这次的吵架，先生说下次再这样就收拾我，我当场表示我错了。(心里却想的是反正我撒娇一下，就回来了，假装错一下吧)其实我想说的是，虽然当时我们搞得很僵，但我们一直坚持我们在一起的底线。
事后，我们小结到，我们的模式，发生了一些变化，以前是生闷气，现在能吵得起来，情绪得到了极好的宣泄。
然后，我跟先生商量，下一次我想吵架我会试着告诉他，争取不让他措手不及。他一笑。我接着说，那时候如果你不想回应，就直接用大拇指点点我的额头就好，他欣然同意。
呀，我突然期待下一次的冲突时光了。
复盘：细数生命中若干次自己“挑事”的经历，听起来是爱折腾，但实际上，我是在找一条更明白、更顺畅、更通达的路子。
我知道，有些小固执的我，不愿意一直呆在一个自己觉得不舒服的坑儿呢，所以我要“折腾折腾折腾“，根据我几十年的经验，越折腾越有劲儿，越有劲儿才越有创造。
每当有情绪，我会给自己设置一个允许期，这个期限以后，我就想着法子把自己找回来。我想，这也是为什么我情绪来得急去得快的秘诀吧，看，这也是我极好的品质。
