习惯了那个人 从此我活成了她的模样
我的青春，要感谢一个女孩。
那年夏天，对我来说是一个新的开始。我考上了一中，这个陌生而又向往的学校让我感到害怕又欣喜。我本来以为自己会一个人，但是不知道是幸还是不幸，我和她分到了一个班。我和她是初中同学，关系还不错的那种，虽然后来提起往事她说初中的时候没有跟我很熟。刚开始时我们是同桌，后来虽然换掉了但还是坐的挺近的。反正高一上学期那段时间我就一直非常依赖她，因为我和别人不一样，我和一个陌生人熟悉起来需要很长时间，比如我和我高一时的同桌还有小组长都是直到高一快结束时才熟起来，差不多花了一年的时间罢。不过这都是后话了。因为我对她太依赖了，所以也许引起了她的厌烦。想来也是我的不对。她不会再耐心的解答我的问题，我也因此和她怄气。我又是一个非常胆小的人，我不敢去问别人，所以那段时间简直过得生不如死，经常一个人偷偷的哭。渐渐的，我只好试着去问别人，每次去问问题都要鼓起很大勇气，但我也隐隐知道我是应该这般做的。我渐渐变得不那么依赖她了，我和她之间的关系也得到了缓和。到了高二，我们意料之中的没有分到一个班，但这时的我已经全然不是一年前的那个我了，不知不觉中，我已经可以不依赖任何人了。我可以一个人做好很多事，我一个人吃饭，一个人在走廊上背书，一个人走完寝室和教室之间的路。与此同时，我开始喜欢听古风歌，开始喜欢耽美，开始成熟。不得不说，我变得越来越像她了，我好像活成了她的样子，却远远比不上她。
我高二时的同桌很活泼，也许这是她和高一时的我唯一不同的了吧。她喜欢听欧美，不喜欢耽美，也不如她那般成熟，一如当初的我一般，只是不凑巧，我已经不是高一时的我了，我的成绩不算好，但是比她好，于是，就像上天安排好的一样，我戏剧性的体会到了当初她的感受。并不是因为我的同桌经常问我问题，只是因为她和她几乎全然相反。她不拘小节，而她总是一丝不苟，她对待学习很随意，而她总是十分认真对待学习，她上课会找我说话，而她上课总是从不开小差。有时我高二时的同桌不拘小节，书桌总是很乱、不认真写作业、上课的时候找我说话，我就会想起她，如果坐在我旁边的是她的话，断然不会是这般光景。我开始越发的怀念她，我觉得很对不起她，我很想跟她说声对不起，但是每每遇见时，到了口边的话却又说不出来。回想起来，她对我真的很好了，而我却还和她怄气，在心里怪她。高二时的我要是遇到高一时的我的话，应该也会和她的反应一样吧。我是真的真的知道自己错了，却再也没有挽回的机会，也许在她心中，我便永远这般无理取闹了罢。
我无法容忍一个和她完全相反的人，所以我在班主任把我叫出去谈话的时候鼓起很大勇气说了想要换同桌的事。不是我的同桌不好，她是个好女孩，只是我习惯不了她。但终究没有换成，因为太多人想换位置了，班主任无法满足每个人的要求。我有些失落，但我已经不是当初那个只会哭的我了，我开始反思自己，我想同桌怎样不能影响到我的。当初的她并没有被我影响太大，她还是一如既往的好，甚至更好了，考进了全市前50。我想我可以像她一样的，我也会越来越好的。但我错了，我终究不是她，装的再像也不是她。我还是我，只不过比高一时多了一层伪装。我的成绩非但没有上升，反而是直线下降，从开始的18名一下落到了36名。本来期末的时候，我以为我会进步的，当我满心期待的点开自己的成绩时，发现竟然又退了两名。真是讽刺，要不是我上次已经考的很差了，可能还会退步更多吧。期末的成绩对我来说本来是最后的救命稻草，可知道成绩后我觉得自己真是没用。明明是一样的境况，她可以做的那么好，而我却重重的跌落尘土，并且几乎失去了再次爬起来的勇气。我终是不如她。
但不管怎样，我都是要感谢她的。如果不是她，我不会是现在的我。我不会每天5点就爬起来到教学楼的连廊上迎着背书。5点钟的连廊，冬天可以看到日出，虽然风吹来很冷。我不会每次到食堂吃饭只需要不到10分钟，我也不会下课了从不和别人闲聊。她真的让我变了很多，虽然我的结果不会很完美，但她着实让我变得更独立、更坚强、更努力。这就够了罢，这已经让我还不起她了。
现如今，我想做的事不过是努力学习，然后能和她看起来不那么像是两个世界的人。我甚至还有一个希冀，那就是和她并肩，然后在交谈中似不经意般地说出那句迟到很久的谢谢。
