从这篇开始，我会讲一些自己当时转变心理与认知的过程，我无法剖析别人，便“解剖”自己给同样身处困境的“你们”，希望能对你们有一点点的用处......
Q1.成为自己的倾听者，只有你自己才是你生命的神灵
抑郁症患者，没有走向“自杀”情结时，非常渴望有一个救世主的降临，拯救自己走出被阴霾笼罩的世界，甚至期盼着能够有一个人能理解自己、懂自己的感受。
曾经，我也一直等待着有那样一个人，成为自己生命里的一道光，照亮我生命里全部的黑暗，即使微弱，我也希望TA能够向神灵一样的到来。
在整个疗愈的过程中，有一度我甚至开始厌烦我身边的人，为什么总是自认为很了解我，可是你们又懂什么？除了我爸妈，谁也不知道我曾经患了很严重的抑郁症。我是那种即使心里想死，极度地厌世，也一定会强迫自己对别人微笑的人。有人说，最可怕的是微笑抑郁症患者，或许是吧，但是，有时候为了一个对别人的微笑，我要消耗掉全身的力量。
当我开始觉得绝望不可自拔时，我总是不停地想要在胳膊上画出一道美丽的弧线，又一次次写好对人间的最后告白，安排最好的时间，不让爸妈过早地发现我，这样我就可以不被拯救。某一天的夜晚，当我举起水果刀，想要在胳膊上滑下去时候，我眼前莫名地出现了，我妈妈抱着没有“生机的我”哭泣的影像，撕心裂肺的样子，让我猛然间扔下了水果刀。
或许，冥冥中我妈感受到了，也或许是母子连心，那段时间，我妈反复地对我讲，如果我不在了，她对这个世界再也没有留恋了，而我是她唯一活着这个世界的理由。背负着我最爱人的生命，我再也不敢“奢望”去死了。只是这份“背负”又成为了我另一层枷锁——我的人生不自由，我很累、很累，不知道该如何呼吸，不知道该相信谁，不知道还能期待什么。
后来，我挣扎着活下来，每天和“死亡的诱惑”做斗争，我每天都要花好久好久才能说服自己不要去死，不给自己想象“死亡”快感的时间。
在这个过程中我开始明白，除非是亲身经历过的人，否则是无法真正明白那种无法用言语诉说的痛苦，更别说这期间出现的思维定式与误区。安慰、开导都是徒劳，只有走出思维的误区才能重见天日，从地狱归来。
我为什么要讲，成为自己的倾听者？
我们生活中的大部分人或者说绝大部分人都是如此——用一年的时间学会说话，但要用一生的时间学习倾听。相较于倾听，人们更喜欢表达，表达是以自己的感受为中心，而倾听需要从对方的感受出发，试着了解对方每一刻的心理感受与情绪变化。
大多时候，倾听不仅仅是尊重与礼貌层面的事儿，更是一种能力，但是大部分人都不具备成为一个合格倾听者的能力。我们要接受这样的事实，不是谁有错，也不是谁刻意为难你，只是成为一个最好的倾听者太难了，既需要足够的耐心，也需要有共情力，以及很强的理解力，而最重要的是对方是一个思想深刻、阅历丰富的人。如果你拥有这样的一个倾听者，恭喜你，你是千万者中的幸运儿，如果你没有拥有这样的倾听者，也不要抱怨或者怨恨，因为这是大多数正在经历的事儿。
更何况，抑郁症患者的情绪犹如暴风雨，没有定性，说来就来，说走就走，来得时候，噼里啪啦，完全不可控，伤心也好、厌世也罢，此时再有道理的言论在这种情绪面前都是不堪一击的。奇怪的是，无论是学校、家庭还是社会，明明所有的交流最看重的是感受与情感，而偏偏每一个人都觉得自己是可以解决问题的“救世主”，最擅长讲述一些放之四海而皆准的大道理，偏偏在生活中这些大道理是众所周知的，对方既无法解决你的燃眉之急，也无法触动你的内心让你有一种醍醐灌顶、豁然开朗的感觉。
这种不被理解，甚至因为对病情不了解而产生的误解，更是让患者倍感挫折。抑郁症患者并不是不懂那些大道理，我前文就说过，当病情复发时，陪伴与一个温暖的拥抱要胜过一切的言语。
患病的人不乏高知识分子，对人世间的领悟并不比一般人差，但依然在饱受内心的煎熬，可见，此时患者需要的不是别人站在制高点上的说教。我一直主张一种观点，如果自己不能说出什么让人惊艳的话，没有那些“痛的领悟”，便不去对别人进行“宽慰”，再大的善意都有可能弄巧成拙，与其说些不咸不淡的“道理”，我宁愿以最大的真诚倾听对方的感受，其实，表达也是让对方释怀的一种有效方式，而倾听也是给予对方最好的礼物——让TA感受到被尊重、被重视、被认可。
我也明白，身处在抑郁症身边的好心人的无奈，他们渴望对患者伸出援手，他们也在时刻感到无力感——一生从未有过的挫败感——面对抑郁症患者无奈又心酸，从未感到自己原来这么的无能，举足无措。即使是医生，TA只能针对病情给你最好的药物治疗，却无法从心理层面给予你力量——而抑郁症患者恰恰是因为自身力量外泄而导致不足。
在后来的治疗中，我体悟到抑郁症疗愈的出路是——自渡，自己才是自己生命里的那个神，唯有自己才能拯救自己。每天跟自己重复这句话，形成一种心理暗示，潜移默化地让已经崩塌的内心的秩序重建，让内心的世界支离破碎的自己重新凝聚力量。
与自己内心的恐惧、愤怒、悲痛、绝望等等的情绪对话，接受它们、安抚它们，拥抱它们。是的，治愈的第一步便是不与自己的情绪想抵抗，不与它们怒目相对，把它们当成自己身体与心灵的一部分，轻轻地安抚它们、接纳它们，将它们当成自己的孩子包容。
将自己的感受、情绪真实地写下来，如果你不愿意公开在网络上，也可以自己写日记，以前我写了很多很多的日记。或许，我们当时的状态是极端的，看待很多事情是狭隘的，没关系，只需要真实的写下来，不需要管什么逻辑、措辞，即使有恨，也可以写出最恶毒的话，接受此刻的自己。
患过病的人都知道，患病期间所有的观点都不是出自本心的，可此时，除非是有很强包容心、与我们关系非常亲密的人，否则你所说的每句话都可能换来别人的鄙视甚至猜忌，甚至还有恶意的揣测。
为了避免次级伤害的发生，便大可不必强求外界的容纳，我们让自己成为自己最真实的倾听者，不要抗拒与否定当下的每一个情绪、每一次的“恶毒”与愤恨，它们都不代表你自己，只是生病原因导致的情绪变化而已。别人不理解，但你自己要清楚地认识到这一点，不要因此而讨厌那个不美好甚至“邪恶”的自己，给这样的自己无条件的爱与包容。
很多年之前，某一天的晚上，我做了一个梦，梦见了5岁的自己，躺在一个没有人的房间里，哭得撕心裂肺。长大的我打开那扇门，抱起了那个大哭的自己，拍了拍她的后背，告诉她，没事儿了，一切都过去了。
梦醒了之后，我心里的那个缺口终于被填满了，我知道我真的痊愈了。是我自己抚慰了曾经那个伤心又无助的自己。
疗愈的本质，终究是自渡，与自己和解！
