这个世界不公平！

算了，这个事实每个人都知道。

但是这个世界对夜猫子来说更不公平！为什么要规定白天上班晚上休息？为什么要按时签到打卡否则就被罚钱？为什么我不能在自己最清醒最高效的时刻工作？为什么每个人都劝我改改自己的作息去迎合这个社会？事实上确实有一些职业没有严格的工作时段要求，可以配合夜猫子们的作息，但是并不是每个人都能去做每一个工作的啊，所以还是不公平！

我是个夜猫子，我曾经无数次地挣扎过，想让自己过上“平常人的生活”：强迫自己在困得眼睛都睁不开的时候打起精神；批评自己早起早睡都做不到还做什么人；告诫自己拿出点毅力给他们看看别让人瞧不起……我运动、我冥想、我忍受、我爆发、我重新来过……

我一度尝试治愈自己，却缕缕失败。后来人家说这可能是基因决定的，唉，就算不是基因的问题，我也早该发现了：这是本性，这是Nature 之所在！就像有人曾经试图治愈同性恋一样，这是不可能完成的任务。并不是说一个夜猫子就不能变成早起鸟，而是即使他变了，他也会缺失某样重要的东西，从此他便不再是他了！

这一切，都有其根源之所在。

我从小晚睡。小学时因为课后作业多，在那些难熬的夜晚，总是一边哭着一边写着，妈妈也经常打着毛衣陪我挑灯夜战；中学时学业负担加重了，再加上家里的变故，晚上总是点灯熬油、胡思乱想，经常凌晨之后还不能入睡，然而第二天又必须得早起上学，所以经常上课时睡着，被扔粉笔……18岁以前，我既是早起鸟，也是夜猫子。

说起大学时的作息，简直如噩梦一般。从来没住过集体宿舍的我，被其嘈杂和混乱扰得夜不能寐，白天精力不足，以至于学业倒退，情绪上的压力也无处释放，长期处于低迷状态。后来为了与环境作斗争，我养成了“在夜深人静的时候读书”的习惯，（白天？白天就那么将就着过了）。深夜，那是这个世界唯一安静的时刻，我裹着被子，听着雨声，在手机的微光之下沉浸在小说里描绘的世界……那个时候，我任由自己发挥贪婪和放纵，不管它现在是几时几分，直到最后眼睛睁不开了，不知不觉地睡着。然后，我逃了许多的课，也读了不少书，沦为了真正的夜猫子。

话说，很多人想到自己的大学，都会带一点儿后悔的吧~ 后悔自己没有好好学习，后悔自己没谈对象（或是谈了对象却没发现对方是个渣），后悔自己没多参加社团活动……总之时间都让狗吃了，没让自己增长一分的本事。我确实总是后悔，特别是看到别人如何厉害的时候，心想自己那个时候都干嘛去了！不过仔细想想，大学四年，几乎没睡过一次好觉的我，活着何其痛苦的生活啊！为此我就原谅自己的无所作为吧。

后来上了研究生，因为组里不要求签到打卡，时间上比较自由，所以我一直都在贯彻履行夜猫子的生活作息：晚睡晚起，不吃早饭，白天昏昏欲睡，晚上精神抖擞。

如前面所说，我一直在与自己的本性作斗争，试图矫正作息，“让自己变成更好的人”。然而因为种种原因，从小就养成的大写的习惯却一直缠着我不放。虽然我已经知道这是本性，难以改变，那为什么还要挣扎呢？我自有缘由：

第一，来自周围人的压力。身边大多数人都是早起鸟。为了融入团队，发挥队伍里一份子的光和热，获得我和大家同时工作同时休息的安全感，以及我能和大家一样的被认同感，我需要在一定程度上与他人保持步调一致。

第二，自己想要变得更好的欲望。研究以及事实都表明早起鸟型人类拥有更乐观的态度、更随和的性格、更稳定的情绪并能获得更积极的评价。天呐这些我也想要啊，我也想每天都积极向上，开开心心，与他人好好相处啊！

第三，为了脸和身体。晚睡晚起不好，伤脾伤肝伤胃伤肾，还容易显老……他们是这么说的，我也是一直被这么教育着的，就算这是毫无道理的话，光是心理作用也足以产生影响让我身体不好了「苦笑」。所以为了不要太早死，为了不让不该叫我阿姨的叫我阿姨，我想改。

就是这些诱惑，让我一次又一次地挣扎着。然而导致失败的原因总是更胜一筹：

第一，这是本性！我固执地认为只有夜猫子的我才是我。虽然做早起鸟也有感觉好的时候，可我总是不同认同那个自己，感觉自己是在扮演别人。我心态平静，“人云亦云”，可总是觉得这不是我！

第二，不想放弃夜猫子的好处。夜猫子的作息带给我的除了白天的精神萎靡，跟不上步调，情绪反复无常等等之外，还有我赖以生存的Idea和创造力，喷薄而出的表达的欲望和顺其自然的舒心感觉。所以每次转变为早起鸟我都感觉“内心深处有什么东西正在失去”，经不住诱惑的我就又放纵自己了。

第三，习惯。把这条作为一个理由单独提出来我都为自己脸红。不过我就暂且不批评自己没毅力，不自控了，反正骂自己也没用，书里面都说了，越骂越不长进。但是习惯的力量是无比强大的，当你顺从它，你爽它也爽，当你违背它，你会很不爽！一天到晚地强迫自己，别提多难受了（哭晕在厕所……），也许总归还是驱动力不足吧！

总之，人就是很矛盾，想要这样想要那样，什么都不想舍弃，什么都想要争取。我是个夜猫子，我还在探索，还在寻找——到底怎样是最好呢？