又一年时针比感受更匆匆。

想起村上春树的一句话：“我一点也没做好二十岁的准备，挺郁闷的，就像是谁从背后推给我一样。”

深有感触.

好像长大就是一瞬间的事，刚走出学校还不觉得什么。

等真的工作了才突然发觉：哦，原来自己已经必须成熟稳重了。

就在前几天，我还一直纠结于我今年到底是23岁还是24岁？因为当我翻到去年的生日小日记时，我发现上面赫然写着「23 岁你好，欢迎光临我的人生」那我现在应该是24岁了。

可我好像又有点不死心，觉得自己应该是更小一点的，我拿出计算器算了一下，今年是23 岁没错，但其实虚岁也算是24了。

我为什么要这么纠结于23和24之间呢？他们离的并不遥远，我想应该是我太害怕了，我害怕自己“嗖”的一下子就变成了27岁或是30岁。

我又仔细想了一下，其实我怕的不是年龄的增长，怕的是只增长了年龄。我怕我到了自己心目中「特定年龄段」的时候，最初定下的小目标一个都没有完成。

年初的时候决定来新疆，走的时候我告诉自己，就这一年时间，必须要确定好未来的方向，不管是工作还是感情，我没有几个一年可以去尝试了。

说实话，这一年其实不尽人意，工作不是很顺心，也一直没有确定下来自己到底想要干什么，好像一直在随波逐流。

“如果我能每一步都走在自己的节拍上，我就感受不到外界的快慢，就不会因为思考着自己是否要像别人一样去做什么而感到焦虑。”

到了这个年纪，也不再是无忧无虑的学生，有了自己的生活后日子过得更舒展了但也更懂得精打细算了，没有那么多非得如此的仪式感，蛋糕也懒的买整的，只觉得是普通的一天。

不觉得自己有资格去做谁的宝贝。

本来是比较抵触「年龄」的，一直觉得自己没有做好准备去迎接我的下一步。生活工作都没有好好规划，包括现在也是一塌糊涂，自己没有一点的成就感。

一位大我一些的姐姐和我聊天时说我幼稚，她说她30岁那年，发现“自己的人生还留有未确定的余地，真好啊！”一位书友则告诉我，说“我像你这么大的时候，人生才刚刚开始。”

今年我的那位书友25岁，就在上个月在广州靠自己的双手抱回了一套房子。

于是我信了他们，开始更期待我的25岁。

工作以后心境有所改变，那些不切实际的想法还在，却不再像去年那样笃定，这一年，工作换的也很频繁，走来走去，不知道下一站在哪儿。

以前的时候总想着要去远方，真的到了远方又开始想要安稳。就像那句歌词里说的一样“故乡容不下灵魂，他乡容不下肉身。”

前几天在微博看到一句话——

“你十岁支着胳膊侧躺在沙发上等待动漫世界开播，靠跟读广告词和重复换台动作消磨时光的时候，却从没想过未来是可以快进的。”

正如现在，我分明觉得自己昨天才18岁，手机屏保上的时间偏偏提醒我已经23岁了。

这个年纪，不仅要做父母的小棉袄，更要做父母的防弹衣。角色好像在慢慢的变换了过来。

但是人生的这一小短路还没有确定下来，不知道暂时要先「停留在哪儿」，值得庆辛的是，对于自己有了更清晰一些的认知，也不再心浮气躁，沉淀下来慢慢去想下一步要怎么走也是一件好事儿~

在日记本上翻到一句话：因为遇到了很温暖的人，我也被他们的光照亮着，所以我想啊，我的青春，是几年后，几十年后回过头来看，也不会黯淡的，不会熄灭的，永远炙热且闪闪发光的那几年。

你们有经常跟过去的朋友「保持联系」吗？我是有的，隔一段时间，他们会给我发一些无关紧要的消息，有时候我也会主动给他们分享我这边的天气和趣事。我有点迷恋这种感觉，喜欢这样被人一直「惦记」。

工作以后很难遇到可以交心的朋友，也因此更珍惜那些陪我熬夜到天亮的人。说到「朋友」，其实也有挺难过的一件事，跟最好的一位朋友因为一些事从去年年底到现在都没有联系过，但其实也会在很多个瞬间想起她，也总是会做梦梦见她。但我确信，不久，我们还是会坐在一张桌子上吃饭，躺在一张床上谈心。

以前，我总是会在一个「特定年龄段」制定要做的事，当然，后面也都没有完成，现在，我不想再去想哪个年龄段要完成哪件事情了，我需要那些出乎意料的惊喜或者提前完成心愿的满足。

接受自己是个“不是什么都可以做好的普通人”，然后在此基础上“尽可能做点什么”取悦自己。

我没有那么多想和人家比较的，我有自己的要紧事去做。虽然不赶别人的DDL，但我也有自己的人生KPI啊。

比起一直回头想“如果”，不如坚定走在眼前的路上吧！