我知道，自己虚度了很多时光，如果我不把它写出来，我害怕自己可能仍然会虚度下去。
我现在的工作是当初仓促之下选择的，当时毕业为了更快地进入社会找到工作，但并不是我喜欢的。但是，为了能赚到一些钱，我屈从了现实，在这一行一直干到现在都八年了。我本质是为了赚钱，却并没有在意钱的多少。对本行不感兴趣导致并没有把工作做的太好，再加上其它能力的欠缺，导致自己一直没有得到升迁和加薪的机会。时至今日，年龄偏大的我已经失去了把工作变成兴趣的机会。
我一直都向往一个不一样的生活，但我却选择不到，追求不了。我不知道是什么剥夺了我本该精彩的人生？ 是我这该死的工作还是我头脑中僵固的思想？我不知道。生活像无形的牢笼，束缚着我的自由，让我不由自主。
可能是我的缰固思维太严重了，它将我牢牢地固定在了一个地方，不知道改变。原来我一直是在害怕改变，抱着老旧的经验不放，不肯尝试其他的可能。现在，我在想，我的最好年华在这我看来没什么意义的工作上已经耗费了我八年时光，我是不是该抛弃它，转而投入到我想要的生活和工作中去呢？我明白，我抛弃了这个工作，也抛弃了“必需品”，我的八年劳役就是为了它，我不想终自己一生却为此而奔波，一点也不值得。
因为理想与现实的不和谐，我早已埋没了所谓的梦想，没有什么目标，只为生活中的小事而庸庸碌碌，不知不觉间自己已经到了所谓的中年。我突然发现自己正在老去，早已不再年轻。我彷徨、恐惧，害怕自己终老一生，一无所获，没有经历一个像样的人生。
看别人的人生道路都那么精彩，两旁繁花似锦，炫丽多姿，再看看我的，却一直是一条死气沉沉的烂泥巴路，两旁什么都没有，我只能垂头丧气走着，生活毫无激情。我觉得自己不能再这么下去了，我总得做点什么。现在的我正在老去，总有一天会走向死亡。我不应该畏惧它。
幸亏人人都要死亡——无论一个人多么富足，当死亡到来，他也不能带走自己的荣华富贵，单就这一方面来说上天还是公平的。有生就有死，这是自然界恒常不变的规律，人生于尘土又回归于尘土合情合理。 但 既然人终究一死，我们为什么会为了生活把自己搞得筋疲力尽，为什么为了梦想把自己撞得头破血流，何不让自己过得轻松一点，快乐一点呢？这么辛苦有什么意义吗？我可以先改变对它的看法。
动画电影《寻梦环游记》里说，人的一生会经历过三次死亡： 第一次是断气的那一刻，从生物学角度来说的死亡；第二次是他下葬的时候，人们参加他的葬礼，怀念他的一生，然后在社会中他死了不再有他的位置；第三次是这世界上最后一个记得他的人也消失了，他就成了真的死了，不留一点痕迹。
我只是普通的凡夫俗子，老天既然让我来到了这个世界上，总会有他的用意吧。由于能力所限，我为社会谋不了什么福利，也成不了名人，不会被很多人记住。我只想努力生活，好好养育后代，让自己的好两代人记住我，可以以我为榜样就足够了。
曾经老是在想：有一个闲暇的时光，在一个幽静美丽的地方，我悠闲地喝茶看书，不急不躁，享受着岁月静好。但我知道这个只是我的奢望，我过不了这样的生活，因为有更多的事情要我去做。
我在本该学习的时候，本该拼搏的年龄，浪费了青春，挥霍了时光，为自己换来的是迷失，我失去了很多人生平台，很多选择。现在我幡然悔悟，只能尽可能用我僵硬的身体，残缺的意志来补偿一点吧。我不能使自己过得舒适，也不想再庸庸碌碌。
虽然我为了家人的岁月静好，需要孤独地负重前行，但我却不再满腹怨言。因为我开始观察和思考，懂得了更好地审视生活。
不问结果，先构建心中的精彩，先过好每一天，世界自然精彩。这大概是生活意义所在。
