昨天看了一本书，叫《如何正确吵架》。之所以打开这本书，是因为每次遇到语言冲突时，总是反应不过来，笨嘴拙舌，当场可能是愤怒震惊的情绪充盈着血液，但没法找到有效的语言来回应辩驳。看到这本书时，抱着想提升吵架功底的心情打开，实际呢，这本书主旨确实是如何吵架如何正确沟通，但更偏重于伴侣婚姻之间的争吵，这种来自亲密关系之间的争吵对人的伤害更大，甚至导致婚姻家庭的破裂。
总而言之，这本书内容质量很高，对于有婚姻争吵问题的人们来说，有较强的实用性。对我影响较大的一个点是对于具有回避型亲密关系的人来说，一场争吵或冲突，只能使用换话题冷处理的方式。回想自己，无论与朋友亦或家人沟通时，碰到敏感话题，自己确实是很容易退缩避而不谈，或者冷战。近几年认识到自己的方式不可取，但还是没有找到行之有效适用自身的沟通方式。
对于回避型亲密关系，又称为回避型依恋，恐惧亲密关系，不容易相信他人，认为爱情亲情是带有一定条件的，比如她喜欢的是我的钱，他喜欢的是我年轻的容颜，一旦条件有变，她/他可能就不喜欢我了。对于亲情，认为也是带有一定的条件，因为我学习好，赚钱多，所以父母亲朋对我好。当然这种想法并不是凭空而生的，排除个人偏激敏感之外，周围的环境带有一定责任。他可能感受到被父母的忽视，不被周围人看重，在成年后，对这些的情感诉求会格外高。一旦有冲突，意味着对方对自身的不满亦或敌意，回避型依恋者下意识能做的则是选择性看不见，躲起来，冷处理。这种情况是在自己认知能力圈之外的，生活中的他可能性格温和，待人宽容，笑脸迎人。但总觉得无法更加亲近，无法到更加亲密的关系，好像有一层包裹着的保鲜膜，将外界和自身隔离。这种隔离能避免冲突，避免伤害。幼年时的忽视，成年时的包裹，你想的只是不被人注意到，这种从小熟悉的模式，最有安全感。
但真的不需要亲密关系吗，真的不想拥有更亲近的感受吗？答案当然是否定的，对于群居性人类，每个人都生来拥有对情感的需求。
如果你是回避型依恋着，可以试着说出自己最真实的感受，而不是选择让对方猜或者冷处理的方式。
接下来，对于自身的不安全感，学会与之相处，如果能意识到生活中很多反应的根源是来自自身的不安全感，导致对外界信息的解读存在偏差，那么最根本的手段是降低自身的不安全感。比如认为感情不持久，如果你意识到感情是两个人的探戈舞，你可以选择全身心配合与之翩翩起舞，也可以选择放弃选择另外一个人。人是在变化的，感情也是在变化的，但当下感受到的感情是真实发生的，对于可能变化无法把控的未来感情的恐惧，导致现在无法拥有亲密关系，当你想到这，是不是觉得自己有一点想不开，因为你可能活在对亲密关系的恐惧中过完这一生，永远无法体会那种甜蜜和心动，实在得不偿失。
建立自己的安全圈，当你如果拥有其他方面带给自己的底气，相信在人际关系中的不安全感也会进一步降低。经历过一段亲密关系，也许你会成为一个更舒展的自己。
如果你意识到自己是回避型依恋者，不愿意和别人主动分享，不愿意主动联系他人，那么从今天开始，请你主动回应那些值得付出的人，去分享自己的生活和情绪，慢慢的，你会感受到更多的爱意。
