我好生气一一把怒气吐出来

        已经晚上10点了,乐乐还不愿意睡。

        我说:我们去讲故事,刷牙吧!

        乐乐同意了,我们开始讲绘本啦!

      我们每天都是约定了讲好一本,然后刷牙,再讲一本就睡觉了!

       今晚讲完一本后,乐乐还想再讲,我说:我们刷完牙再讲!

        乐乐开始不满意了说:我想牙齿烂。

        我共情说:哦,你想牙齿烂,你不想刷牙对吧?

        乐乐点头说:是。

        我说:那你明天还吃东西吗?

        乐乐:什么都不吃。

       (反思:其实我当时只需要跟他说,我们的约定是什么?就可以了。前面说的这几句并没有什么作用,可能还加强他不满的情绪。)

        然后我就决定我要做什么,而不是跟他纠缠这个问题中,即是我决定退出,避免发生权利之争。

        我说:妈妈要去刷牙了。

       乐乐也跟着过来,但嘴巴还是说着:不要刷牙!

      接着又说:要干刷。

      我说:好的!

      但是我依旧装好了一杯漱口水。

    (反思:其实当时乐乐说要干刷的时候,我可以不着急装好漱口水,这是因为我担心他真的不漱口,而没有做到尊重他。其实到最后他刷完牙还是会漱口的,因为那已经是习惯了,只不过因为情绪作怪。)

      乐乐就不乐意了,开始用哭腔说话:我不要漱口,把水倒了。

      我说:可以,你自己倒。

      乐乐:妈妈倒。

      我:你可以自己倒的!

      乐乐继续说:妈妈倒!

     我:你要是不想漱口,你可以自己倒。

     后来他拿起水杯,说:我要倒在这个地上。

      我说:你可以倒在冲凉间的地上。

      乐乐就是不依不饶,说:我要倒在这个地上。

     ( 对照错误目的表,我当时的感觉是愤怒,不满,被挑战,我想要抗争,我就是不帮你倒,乐乐变本加厉,又在其他方面让我再次陷入权利之争。他行为背后的信念是我能发号施令,掌控一切或证明没有人可以管住我的时候,我才有归属感。你制服不了我。孩子想说的是:我来帮忙,给我选择和积极权利。)

      我说:可以,你倒地上吧,妈妈一会儿拖,这没什么。(因为我知道他只是想找点事情跟我对抗,我不接就可以了,而且不是什么原则问题,我不坚持。)

       他愣了一愣,但当我同意了他的时候,他也没有要倒在地上。

       然后我就开始帮他刷牙,刷牙的过程,一直在说:要倒了这杯漱口水。

        我同意他倒,但是他还是没有倒。

        说着说着就大哭了!

      我说:妈妈知道你不想刷牙对吗?你想继续读绘本,妈妈要你先刷牙了,你不开心了。

       他点点头,但哭声还是没有止住。

     (反思:这里也是可以提出我们的约定是什么!)

        而这时外公(我爸爸)闻声而来,我听到他站在我们房间附近,很生气的说:又在哭,一天哭几次,就没有办法让他不哭吗?

        (我知道这些话都是对我说的。

         因为我习惯了,也觉得没什么,只是一直觉得外公就是那么不见得乐乐哭,他自认为心疼孙子哭,所以乐乐一哼唧,外公就会100%服从,是高度骄纵孩子的,恰恰这种行为就是不接纳孩子开心以外的情绪。

      现在很多成人都不敢表达自己真实的感受,就是因为小时候没有被好好接纳过。包括我自己,我竟然现在才学会慢慢察觉自己的感觉和需求,跟与别人的界限!

     小时候摔了一大跤,很痛,硬要被说要坚强哦,不要哭!

         明明被抢了玩具不开心,硬要被要求分享,给他玩一下而已,

     明明不喜欢跟那个小朋友玩,硬要被批评      你怎么能这样?跟小朋友玩啊,

           明明被大人逗得想哭,却被说他只不过是跟你开玩笑而已,

      明明对这个没兴趣试,看到别的小朋友都会了,就被贴上胆小的标签。

       为的是什么?

       是孩子还是自己的面子?

     孩子当时的感受是什么?有想要了解过吗?还是一直在否定孩子的感受,说你不应该有这样的感受的。

         小孩天然就拥有分辨好坏的能力,是父母在孩子成长过程中把这能力一点一点的削弱。其实这背后就是一份深深的控制感,父母都想孩子按照自己说的做。)

      乐乐开始由之前的不想刷牙变到不想睡觉,哭声继续。

       这时公公已经非常愤怒,他走到阳台,阳台离我们的房间很近,所以他说什么我们还是听得到的。

       但是乐乐的哭声比较大,我听到公公在外面爆粗口,但具体说什么不知道,但那个非常愤怒的情绪可以感受到。

      乐乐气管炎时一直骂我跟老公说我们给了汤丸他吃,而他自己竟然偷偷给了糖果乐乐吃,他自己不说自己。

       其实对于小朋友的哭闹,我十分理解,也知道自己有办法解决的,但是很多次,只要乐乐一哭,哭久了,我也没有打也没有骂他,但都会被他公公一头痛骂。原因就是觉得是我弄哭乐乐的,他要怎样就怎样啦,你看都哭成这样了,你这个当妈的都不妥协,你不是好妈妈。

        我跟外公都因为育儿的事情,发生了好几次骂战。

       这让我想起我小时候,我爸也是这样骄纵我的。乐乐还没出生之前,都可以说,我爸是十分溺爱我的。

      但是他在家的时间是很少很少的,只要他在家看到我哭,就会骂我妈妈。

        久而久之,我妈妈一知道爸爸要回家,而我正在哭的时候,妈妈就会说:你不要再哭了你爸准备回来了,等下我又被骂了。

      好多时为了妈妈不被骂,我就收声不哭了。

       我知道自己不是一个完美的妈妈,我也不需要做完美妈妈,我面对孩子哭闹的时候,我有时也会大脑盖子打开,但是我有那份意识,我会想办法解决。

      错误是最好的学习机会。

        很多次在解决中,快要不哭的时候,外公总喜欢暴怒的走过来,这无形是火上加油。

        不过这次我控制住自己了。

        我再次决定我做什么,而不是引发权利之争。尽量的减少外公愤怒情绪的影响。

      我说:妈妈睡觉啦!

       乐乐:我也要睡。

       我:好的,上来吧。

       乐乐拿起一本绘本说:再讲一本。

        我:好的。

        但是由于外公的情绪还有点影响到我,我是没什么心情能好好读绘本。

         突然想到最近跟乐乐读的一本绘本《我很生气》,里面有教我们生气的时候,可以做什么。

        以下是绘本的内容,非常推荐!

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        我在床上说:妈妈有怒气,我要把怒气吐出来。

      然后我用力地吸气,用力地呼气,说:把怒气都吐出来。

       我问乐乐你有怒气吗?乐乐说:有。

        我说:你也吐出来吧!

         然后乐乐也跟着做吐出来的动作。

         吐了两次后,我再问乐乐还有怒气吗?

         乐乐:还有。

         我:妈妈也有。(但明显这个时候心情好点了)

        我继续夸张的做吐气的动作,面对孩子时再夸张表情动作都不为过,然后吐着吐着我们都笑起来了。

         我问乐乐:你还有怒气呢?

         乐乐笑着说:没有了。

        孩子怒气比大人小一下就吐完了。

         我说:妈妈还有一点点。

         于是我再吐,我俩又继续笑哈哈的了。

         这时怒气真的都吐出来了。

        心情好起来了,真的太神奇了。

         我们又开始愉快的读绘本啦。

    (这本《我好生气》大人小朋友都适合看,最好是跟小朋友共读的时候,不仅仅引导到孩子,自己也学习到如果处理自己的情绪。)

         读完后,乐乐说:我只剩1%了。

        我开心的说:妈妈也是哦,一起睡觉咯。

       幸好没有被那愤怒的情绪影响到我跟孩子。

         一个人会生气愤怒是很正常,接纳它的存在,才能更好的释放它,用不伤害自己跟别人的方式去释放它。

        我想对孩子情绪诚实,而不是压抑自己,因为我觉得一个完美的妈妈跟一个真实妈妈,孩子更需要后者。当我们自己情绪诚实时,才能更好的接纳自己的情绪,接纳孩子的情绪!告诉孩子有情绪很正常,我们有解决的方法更重要!

      当我们自己在正确处理情绪的时候,对孩子而言就是一种示范,以身作则,行大于言。

       一直十分担心外公的很多行为会影响孩子,但是学习了正面管教后,我学会跟他做好课题分离,那是他对乐乐表达爱的方式,我改变不了,我也干涉不了。

        外面没有别人,只有我自己。我能做的只是做好自己那部分。

       太多家长和老人家都错误地相信,要做一个好父母,好外公好外婆就意味着他们应该时时刻刻陪伴在孩子身边,并照顾到孩子的每一个需求。

      这实际上剥夺了孩子学习独立和合作的机会。

      父母不可能只让孩子体会开心的情绪,而帮他屏蔽掉所有开心以外的情绪。每一种情绪的体验,对孩子来说都是一次学习的机会。

      在我们养育孩子的这些年不是为了要他们守在我们身边一辈子,我们不可能一辈子都看着孩子,漫漫长路终究是他自己走下去的。

      恰恰是因为要为分离做好准备,让孩子离开我们的那一刻都有能力去生活,去应对各种问题,不害怕犯错,勇往直前!作为父母和老人家要学会带着爱放手!

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这篇比较长,感谢您的耐心阅读!

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