走的越久越迷茫，可能是因为走的还不够久。
突然会想到漫长的一生，有多少时间会耗费在在这些让自己不开心的细枝末节上，与心里憎恶的领导共事，内心也从未喜欢过这个行业，甚至身边的人混乱了我所想象中的形象。
多少次，告诉自己，到了该离开的时候，不要做丝毫的犹豫，此时此刻，内心无比的坚定。
多少陪衬的笑容让自己忘记了是否真正的快乐，曾经追逐的梦想却成了跟熟人开玩笑的话题。现实并不残酷，只是反映出生活最真实的一面。一个朋友说，每天活着都是为了钱，要是早几年被还在大学里的我听到，毫无疑问我会嗤之以鼻，认为她过得没有思想没有品味。如今却能感同身受，每天活着都是为了钱，没有钱，可能今夜就要忍饥挨饿，明夜会夜宿街头，这个世界上，并不是因为坏人多而人情冷漠，而是因为每个人的能力与本性可能只是力求自保，所以钱是一种让人得以生存的东西，不应该对它附有更多的意义。
多少个深夜，独自难眠，真的会一次又一次地想到人生这个词，有时候会觉得自己想多了，应该过好当下再想其他，然而还是禁不住去想。二十五岁的一个社会青年，之前上过几年大学，法学专业。此时此刻挺迷茫的，迷茫于对生活和未来没有太多的想法，每一天只是按部就班的工作，没有朝气。向往诗意的远方，却总是蜷缩于城市邋遢的一角，渴望物质的富有，却总是毫无生气的工作，像是在等待人生的死亡终点。期许感情陪伴，却总是把争取的勇气吸进喉咙无法吐纳。于是，渐渐喜欢伸手不见五指的黑夜，种种喜怒得失伴随着彻底的黑夜都归于平静，静到无梦可梦。
生存是一个逼近地面的词，青涩的开始，总是把生存的底线放到最低，梦想可以搁置，娱乐可以收藏。每每想到此情此景就会对自己产生极度的陌生感，毕竟不能随心所欲地生活。
也许是我到了结婚的年龄，母亲总是在电话里跟我谈及此事，我却总是话锋一转谈论其他，不是回避，而是不知从何时起，对于爱情这样的事觉得暂时不会出现在我的生活里了，婚姻更是遥远，心里没有任何想法。
想到两年前律师执业考核没有通过，延期三个月。对于这个结果，我似乎早有准备，然而依然觉得是突如其来。内心并没有多少波澜，逢山开路遇水搭桥，我应该习惯人生中的每一次波折，命运不会无缘无故的眷顾一个人，同样也不会无缘无故的刁难一个人，我需要为最坏的结果做好打算，更需要为更好的结果付出最大的努力。
当时我把这样的结果告诉了X君，不是为了求得安慰，因为并不难过，只是想跟她说一声，无论好坏。
可能是我经历的不够多，也可能是我太过懒惰，不懂得积极获取，仅仅是徘徊在墨守成规的自我世界里。甚至怀疑自己的不难过是否真实，可能是根本不知如何去思考这件事情。好吧，最好的态度只能是接受，然后准备下一次考核，那么，这件事就算过去了，它发生过，存在过，但是它过去了。
突然之间，大脑长时间放空，平静，悲戚，怅惘，蔑视，所有对于生活的态度交替出现，好想躺着床上浑浑噩噩的大睡几天几夜，让一切开心或者不开心都被遗忘！
内心越来越闭塞，不愿与人进行太多的交流。朋友，似乎在生活里仅仅是作为一个词语而存在，很难再去做一个贴身的定义。
原以为每一次与他人的勾心斗角就是一次成熟的过程，现在想来，很可笑，不过是渐渐失去自我的蜕变。年轻的我真的太过年轻，无论怎样去扮演老成，无论怎样去学着世故，然而总是缺少人生的经历，不过是外强中干而已。喜欢在睡前反省自我，却总是会演变成对未来美好的憧憬。
大多的时候，当面对自己时，都觉得一切都很悲观，我喜欢用一种悲观的方式去看生活。这是个近邻不如远亲的时代，城市这么大，人何其多，然而一切这么空，挺悲凉的。每天如同蚂蚁一般穿梭于单位与睡巢之间，体会不到是否辛苦，是否情愿，因为所有的事情都早已习惯，也像游泳游到一半一样，后退没什么意义，只好往前游了。
其实依旧挺迷茫的，有时迷茫到不敢去想太多的将来，只能走一步看一步。然而一觉过后，却没有任何感想，机械似的关闭闹钟，起床，洗脸刷牙，出门，坐地铁，上班，下班后一切又倒着回来。
总会为看似难以迈过去的坎儿找千万种灰心的借口，借以放大它的难度，可是当有一天真的迈过去了，才会发现仅仅是迈一步而已，没有想象中的困难，之前的自己如同小丑一样。
生活还在继续，有时不知应该朝着哪个方向迈出步子，对于精神和物质两者都匮乏的我来说，特别渴望某一方面的满足，毕竟我还没有四十不惑。责任，我应该担起怎样的责任？家人？工作？生活？早已迷失于这个花花绿绿的城市里，向前看向后看周围都是人，比我好的人过得比我怎样好，比我差的人又过得比我怎样查？一声叹息一声笑而已，来来往往的人流中，现实和梦幻中，我如同一个失语而又寂寞的古董！ ，是一尊移动的兵马俑！
