很难，摆脱习惯性的颓废和感伤，可能是还徘徊在很难定义的青春里。
一种奇妙的状态，虽然很奇怪，但又很普遍。
身边很多从前散发光芒的旧人，都不怎么爱笑了。突然从高考的墩墩的压力中释放出来，像酒居地窖的人蓦地直视了四月天的太阳，也像结了百年冰的江河一瞬间邂逅滚滚爆发而来的岩浆流。突如其来的无拘无束，放大了存在很久的迷茫。需要承担的在不近不远处招手，我们却连冲他微笑的勇气都没有。
各奔东西之后第一次重逢，有点惊讶于相距天壤的人竟然都有相似麻木的灵魂。可惜的是，不知所措的灵魂相遇，却没有摩擦出什么化学反应，一切都安静的让彼此更加明白，我们都过得不怎么好。
在去见你的飞机上写了一段话，
我在拨弄不开的云层里，看见了太阳。它耀眼的白光在脚下的白云里被遮掩的有些苍茫，让我不记得自己到底是在天上，还是在湖底看月亮。
它和我从前在土地上方仰望的那个太阳，竟然都小小像瓷盘子。让我混沌当我离地时感受到的，是否是真实的。河流变成细细的丝带凝固，山川变成起伏的黏土，城市巨大的高楼变成低龄儿童的积木模型，来往不绝的车流只是断断续续的虚线和黑点，而我在意的这个城市所剩的，则是比蝼蚁还小的尘埃。此刻的云朵像是长白山天池里开出了白莲，像阿尔卑斯顶的浓雾，拨弄了一些飘了过来，远处更远处，那里相连成一线的淡蓝，是不是能通往敬仰之人的格局和信仰。最白的阴，最耀的晴，最深远的空缺，最清晰的渺小。我不记得这些，我眼里已经足够引起动荡的扶摇而上，在我与太阳间的光年面前，这距离只是忽略不计的痛痒。
唯唯萦绕的，不衰的，这微微的乐。叫醒这个姑娘。
可能我是带着一颗寻找答案的心去找你，带着一颗期待被唤醒的魂去找你，希望除了耳机，寻找到更好的输液管，希望除了娱乐，找到更好的多巴胺。
我想代表，青春里最渴望在热烈的创造中接近幸福，又苦寻无果的那一面你。
我在返程的列车上，写了一段话。
生活啊，这个妖精。
总是在你每一个有心思的星期天，给你一些不值得说出来的惊喜。
有一天太阳还没落山的时候，人流有点熙攘，广播有点嘶哑，吱吱呀呀就这么播着一首像是随便写写的歌。
我就忽然不想走，故意的又偷偷摸摸的，把脚步放的很慢，很慢。我觉得夕阳在那个秋天里很善良，我应该在柔和的光里闪闪发亮。
那个时候很想身边有一个人，男孩子或者女孩子都行。对我笑笑，告诉我，就在此时此刻，她也有在油菜花田里荡秋千的舒服。然后不说话，这种有点舍不得说出来的惬意，就满满的，在我们之间晕染。
也许，某个昨天我从来也没想起来生活有什么舒服的。即使在天空急行五百里，又穿梭大江大河回去。我也没觉得身上的浮尘能有多少消散。甚至，某个小时前，觉得根本没办法再想出什么有点意思的东西来。
除了嫉妒别人。
于是。当抱着试一试的心思，却找到了。当默念想听某个人的歌，就推送出了她的歌单。当某个秋天的感受，以为再也找不回来，也慢慢忘了的时候。
发现在缓缓还能看清景物的列车上，耳朵里就这样，没有任何准备的，响起了那个秋天的声音。
原来，竟是一直喜欢的歌手。
我笑笑，我这个喜欢不称职。就像是那天自以为发光的女孩其实蓬头垢面，余晖只是把本来有点白的皮肤照成了太阳的黄色。就像我现在可能还是不知道什么狗屁意义，也不知道怎么去追上你。
但，我很感激。
一个字一个音的循环这首歌，一遍一遍，听得清歌手怎么波动琴弦，又在哪句歌词嘴角上扬。一轮日头一点一点的，藏进遥远的山里。被列车，远远的，远远的，抛在我的后面。
谢谢这一切，陪着这姑娘。
我可能俗到，不能用一些陌生字眼形容我每日每夜见的景物。我也不想否认，我就是过着最普通的生活。容易想不通，经常进死胡同，所以当我遇到小确幸，我只想着迫不及待的用文字留下他们，因为太舍不得他们溜走，反而怕花心思想华丽的修辞，便不记得最当下的感触了。
我只是希望如果你看到我，明白了只有最普通的相机也要记录生活，只有最普通的说辞也要刻画美好，我觉得，我们便可以和对方说，很高兴认识你。
