2021年夏天，我满怀希望，带着对未来的憧憬走出大学校门。作为一名师范生，踌躇满志，走上讲台，把我心里的眼中的美丽中文讲给孩子们听。然而理想和现实的距离，根本不用长途跋涉，只需要做一次一线老师。原来真正要当一名老师，是多么需要全能。我涉世未深，初次体会职场的尔虞我诈，我没想到单纯的校园会给我这样大的考验，往往是我被老油条们牵着鼻子走。东莞民办学校，要么有资历，要么有后台，才不用被迫做一些乱七八糟的事。我往往搞不清楚关系，嘴巴又不爱张，默默做事，肯定吃亏的。所以一个毛头姑娘一个学期就这样灰溜溜地败下阵来。所幸遇到的孩子们非常不错，刚接手时都说这个班家长难搞，可接触下来，无非就是尽职尽责，家长们都很支持老师工作，带班成绩也很理想，没有给自己职业理想造成太大的影响，所以变得更加坚定。

不会处理人际关系是我离开的一个主要原因，还有一个是觉察到自己的学识有限，教学设计无从下手，一节课下来，我深深怀疑自己到底会不会教，难道我要成为我的高中语文老师那般吗？成为自己最不喜欢的那种语文老师吗？我真对不起这么有魅力的一堂课。这种想法对于一个老教师而言，觉得我太过较真，甚至有些可笑。大家不都是从实践中学会的吗？慢慢来就好啦。但命运的齿轮从我上了一节公开课开始转动。

我上课过程中，年级语文组长全程唉声叹气，不耐烦地看着我，眼露凶色，最后干脆玩起了手机。我觉察到自己这堂课有多差劲，听完了评课，一方面深深怀疑自己，另一方面直面自己的问题，失去信心。我还记得那个冬天傍晚，微醺般的天空映照着教学楼，似暗非暗，教室里传来断断续续的问答声，学生们开始了他们的第一节晚托。我的思绪经历了一阵汹涌之后，回落到平静。或许我该给自己一个机会，先沉淀沉淀，这样不停歇地向前走，就好比颤颤巍巍地站在讲台上，终究会在夜深人静时愧疚不已。那时，我承认了那个不专业的自己。在学期结束时，决定辞职考研，当圆自己一个学历梦，也给自己沉淀下来的机会，建立一个更系统的知识体系，更稳定自信的自己。当我决定离开时，体会到那种“人之将死其言也善”的待遇，虽然这句话不是这么用，当时的氛围就突然对我很友善起来。不过也无所谓了，感恩那个青涩的我遇到这些，看明白了很多。我想变得更有能力，独善其身，绝不同流合污。做出这个决定，我知道我是一个很有勇气的女孩子，我清楚自己想要什么，尽管当时我父母极力反对我去备考，他们认为考编可比考研保险多了。我觉得每个人都有一路的风景，谁不知道考编进入体制少走多少年弯路，但我知道这不能根除我内心的困惑，也不能解决我的问题。所幸一个学期的薪资足够支撑我一年的备考。

那漫长的一年备考，可以说是比白开水还要寡淡。早起背书，晚上背书，一直背背背，写写写。尽管如此无聊，但我觉得世界上没有比我更充实更满足的人，我开心地看到自己每天完成的背诵任务单，有时候也因第二轮背诵时回到脑袋一片空白状态烦躁不已。2022年我在疫情中穿梭躲避，每次听说有人阳了，马上囤好几个星期的事物。但最后还是不敌意外的发生。在我考前三天，我回到老家，我全家人在一次家族祭拜中感染新冠。考前两天我嗓子开始说不出话，咳嗽，应考场要求我做了核酸，阳性。这无疑是一个霹雳，我边背肖四边哭，但我不能就此放弃，无论是死都要死在考场上，不能辜负这一年来的努力。全家都病倒了，我出远门可能要比以前更难一些。一个人去坐车，倒了好几班到了酒店，考试那天果然加重。高烧无力，发昏。考政治时看的题脑子像烧坏了一样，为什么不动！为什么不清醒！我剧烈的咳嗽声想把我这一年付出的所有努力都呐喊出来，可是我的手和我的脑子它就是听不到，眼泪伴随着咳嗽止不住地往外涌，一时分不清是抽泣还是咳嗽，见惯大场面的监考老师不慌不忙的给我递纸巾，我考试的第一天竟是以这样惨烈的方式收场。我的梦碎了。第二天专业课原本三十多号人的阳考场，变成寥寥可数，最后寥寥无几。我心如死灰般地坚持了下来。题都是背过的，我的整颗头像是放在火架上烤，写的字也像重叠幻影一样，对于那个时候的我来说，提笔写字已经不算是所控范围之内了，甚至怎么写的意识都模糊了。我很感谢自己没有当逃兵。最后成绩出来，毫不意外没有上岸心仪院校。

历此磨难，仿佛有一种“潮平两岸阔，风正一帆悬。”之感，带着收获满载而归，除了打扎实自己的专业理论知识，还有认识了一个勇敢的自己。短暂的停歇，是为了更好地出发。如果自己此时开始疑惑，此时了解自己的不足，要敢于直面和完善，每个人都是为了遇到那个更完美的自己做准备。