因为两节寻常但又不同以往的开放课堂，我度过了平常但又不单调的一天。

一大早，看着金光四射的太阳，还觉得充斥在身体里的是满满的活力。结束第一节课堂后，我嘴边扬起的微笑已经勉强的弧度。

因为任课老师对课堂的整体把控程度不是很好，家长们一开始的微笑，逐渐变成冰山脸，我的心也随之不断地down down down。本以为一切已经胜券在握，怎能料到出现这样的情况。我现在只祈求时间能倒回，那我决不会开这一次开放课堂。

这阵子为了自己的业绩，也为了这群孩子们能学业有成，我时刻盯着他们的情况，及时与家长进行沟通。费心费力，甚至把任课老师的工作也做了一些。但我依旧无怨无悔，只因我相信，只要我进了自己最大的努力，将我这颗赤诚之心摆在家长面前，让她们知道我与她们同一战线，一定会有自己满意的结果。就是这样的信念，让我在累得像狗一样的日子里，仍能浑身有劲地坚持下去。

可现在，搭上这样一个不上心的猪队友，除了愤怒，剩下的全是压抑不住的委屈。看着调查问卷中的“待考虑”，我只觉得之前的自己真是天真单纯得可笑。做再多，最后家长们买账的还是任课老师的课程啊。我做的那些服务又算什么呢？

越想越气，越控制不住满腔的怒火。但此时还不是发泄的时候，下午也还有一节课，我只能也必须抱着“下午的课他也许能吸收早上的经验把它上得好一些”的侥幸心理惴惴不安地等待时间的流逝。

等到第二节课结束的时候，我彻底封闭了自己。我不能跟任何人讲话，因为一开口我就忍不住想爆炸。任课老师找来，想说说他对这两节课的看法。我看着他嘴巴一闭一合，听着他将课堂所有不好推给学生的说辞，此刻只想撕烂他的嘴。此刻我还不能与他起冲突，因为我们还得接着做合作伙伴，于是我随便找了个借口，怏怏不乐地避开了与他的交流。

找不到宣泄出口的怒火，最终对着主管爆发了出来。当然主管也没纵容我，当下也对我发回了脾气。我感受不到一点支持，我只觉得更加委屈。只想找个地方躲起来，但那边，还有家长等着我去沟通。

我扯着得体的笑容，语气温柔地与家长沟通今天这节课他们的感受及想法，边听边在心里将任课老师问候了百八十遍。

终于送走了所有家长，我累得，这辈子都不想再跟家长做线下沟通了。这个时候主管过来了。

她邀我坐下，用温和的语气同我探讨今天的事。心中的愤愤不平还没有完全压下去，一开始的我还是竖着防御的屏障。我实在不甘心啊，我全身心地倾注心血，最后竟会是这样无法叫人满意的结局。主管宽慰我，慢慢诱导我说出心中的愤懑。她说，你已经把你分内的工作做得很好了，这就够了，任何事的结局都不是我们能掌控的。她说，要是连你都不相信你的老师，你要怎么说服家长去相信他。

内心看似坚不可摧的屏障开始裂开，是啊，连我自己都不相信，我要怎么做接下来的工作？可是，可是我真的没办法对他做到相信，怎么办？她说，试着心平气和地在同他沟通几次，现在还不是无法挽救的时候。

我站起身，往外走去的同时，开始调整自己的情绪。我看着自己的表的秒针，走过了一圈。我推开门，扬起笑脸对任课老师说，我刚才还没整理好家长的反馈才没有跟你说太多，我现在整理好了，我把相关的情况跟你说一下，商量下接下来的工作怎么做吧。说完又送上了一个大大的笑脸......

回家的路上，还是满满的心酸。但同时又觉得自己厉害得很。转念一想，别人做错的事，为什么要我来无辜承担的消极的后果？我可不想像那非洲草原上被吸血蝙蝠咬了一小口的野马一样，最终是死在自己的暴怒之下。但事情发生了的时候，应该做的是想想怎样有效地解决，而不是想着如何先把情绪发泄出来，才能避免野马结局呀。