这是2020年的春天，因为疫情度过了人生里最长的假期，有过觉得很美好，也有过觉得很抓狂，我一直知道我能陪伴她们的时间确实不长，我也知道我不会一直被需要，所以我从来不会觉得煎熬，即便偶尔的发火生气也真的觉得这是幸事！
在每天的斗智斗勇里，她们逐渐长大，有自己的思想，我也看着她们的成长若有所思，我甚至经常回忆一些事情，也经常换位思考，我想记录一下这阵子最深的感受！此时此刻我坐在楼上的电脑边，依旧充满年代感的灰尘，电脑边还放了一束枯木逢春，这一年，它遇到了春天也没有盛开，而我竟觉得这丝毫不影响美感，我接了音响，放了一首华晨宇的与火星孩子的对话。我时长也会觉得这是唱给自己听得，就像双子的双重人格，当然了我是不信星座的，但是我相信我并不只有一面！小核桃3周4个月了，她依旧会撒娇的哭，哭的很伤心，但是恢复期特别快，而且很容易听进去道理！开始一天三顿都吃的很好，不管是米饭，面条，馄饨，饺子都一个人会吃的很好。每天有看书的习惯，也开始像姐姐一样喜欢画画，喜欢制作一些简单的手工，会把听到的故事呈现在她稚嫩的画里，她称之为作品，还会保存自己的作品，爷爷偶尔教几个字记性也很好。对待这个孩子，我是顺其自然的，我充分的尊重了她的天性，包容她所有的缺点，也充分理解她的秩序敏感期，会正向的表达关怀，表达爱！也充分享受着需要和被需要。每天晚上关灯她都要我对着她，稚嫩的说：咪咪，我爱你！她每次撒娇的时候都叫我咪咪。而我也呼唤她：伙伙，蛋蛋，秀秀。。。。每个名字都是一个故事，她也十分喜欢。前两天晚上我问她：你怎么这么好呢？她说：我以前不好，后来我想了一个办法。我要给别人带来快乐，我以前发脾气，爱哭，现在我改掉了！我很感动，这么小的孩子知道给我们带来快乐！我表扬她变好的地方！就是这样的成长里，一直正向沟通，性格也很好！唯一可能就是接触外边孩子不多，一直和姐姐玩儿，比较喜欢姐姐，我担心入园的难舍难分，但是适当的情感依赖是最好的，她有充足的安全感，她知道我们都爱她，她也爱我们！这是我从姐姐的教训里做到的，而我对姐姐充满了遗憾和抱歉，第二次当母亲和第一次真的是不一样的！不管是我有意的改变还是适当的忽视，小核桃都是积极向上的人格！即便在刚生下她的一年里我充满了抱怨，特别特别难带，我也觉得特别辛苦，生完我的衰老也肉眼可见。但是她让我真正体会了什么是被需要，也让我体会了做母亲的快乐！这是我最大的收获！
我对诺琦充满了抱歉，我怀孕的时候父亲走了，我没有一天是开心的，我一直说我没有让她生活在快乐的血液里，在她出生的一刹那我感觉我麻木冷漠的那么多日子过去了，我复活了，我躺在手术台上流下了眼泪！我拿她当做至宝，我无微不至的照顾，我甚至晚上都一个人带她不觉得辛苦，我担心别人和我抢她，我一度吃醋婆婆太喜欢她，不希望婆婆给她买衣服，不希望婆婆总带她出去。她是天使宝宝，人见人夸那种，从她2周开始吧，我应该对她过于严厉，这源于我的母亲给我的榜样！我不会当妈妈，我觉得我应该严格，不应该过分宠爱娇惯，我想我那时候分不清什么是宠爱和娇惯的边界，我选择了极端，我也会每天说我爱你，但是我让孩子捉摸不透，我情绪的不稳定，我过分的要求和苛刻！而她的倔强也像极了我，你一定在想，那你就更应该理解孩子的感受。对的可以理解，但是可能一直没有办法面对，我想不能面对的是曾经的自己，这么赤裸裸的一个翻版让我不忍接受！表面上诺琦她是别人家的孩子，懂事，有礼貌，奥数学的很好，超过同龄小朋友，背书背的好，成语故事，四大名著，百科全书。但是她倔强这一点就每天注定和我们进行征战。我自我检讨，这就是在高压政策里长大的孩子，在我想要改变的时候，她即将幼儿园结束，她不得不学习一些课本内容，幼小衔接的语数外她不得不去涉足。她们姐妹两个每天玩的不亦乐乎，但是姐姐说我们经常当着她的面表扬妹妹，妹妹也会在表扬姐姐的时候以为自己很差劲儿。昨晚在浴盆里洗澡，她问我，妈妈，为什么小孩子要听大人的话？我说：一位单纯的听话的孩子没有自己的思维也是不好的，为什么要听话是因为大人也是从孩子过来的，在正确和错误上大人比孩子更有分辨力，但是不意味着什么都听大人的。然后她又问我：妈妈，小视频上说不能总拿自己家孩子和别人比较，这样会打击自信！我问她：妈妈拿你和别人比吗？她说：会拿我和妹妹比。我说：你和妹妹都有表现好的时候，也都有表现不好的时候，是希望你们相互认识到自己错误，发现别人的优点，如果你不喜欢这样，妈妈以后尽量不去这样说。她说：好吧！这是我们两个正常的沟通，但是大部分时候我们两个都是非正常的沟通，源于她动不动就生气，小心眼，每天皱着眉头，幸福感极低的样子，玩起来也是把一切抛到脑后！我有时候也在想，孩子是家长的复印件，我确实也是动不动就生气，说了很多次改有时候很难控制，不把工作的情绪带到家里是多么重要的事情啊！其实她们真的很好，她们知道配合我，知道每次我拖地会拖2遍，第一遍拖了她们是可以到处走动的，第二遍拖地以后需要等待5-10分钟地面干了才活动，知道珍惜我的劳动成果。但是收纳也是疯了，每天家里都能像���打劫了一样，当然了，这一点也是逐渐的好一点了，相比之前。可能有时候也是我自己不够包容，边敲打键盘边反思！还有很重要的一点，拖延。我记得有一次吃火锅的时候王亦恺的同学步步，现在做高中语文老师，她说她从来不会对孩子吼叫，因为一旦形成习惯，她就会习惯大人每次的吼叫和愤怒，你普通的呼喊都是没有用的，那时候我不能理解，但是现在我越发觉得真的是这样，每天晚上洗澡都要催促，每天不发火她就对你视而不见。而且每天洗澡的时候她就开始了，要看四大名著，要看百科全书，你不忍心打消一个孩子的积极性，每天都拖到很晚才睡，这也是我为什么常年最早十二点才睡的原因，我虽然弄手机，但是都是哄睡以后才做自己的事情，有那么几个瞬间我也会觉得累，我也曾是一个少女，而我的身份角色不一样以后我就必须承担相应的责任。有时候是甜蜜的负担，有时候真的觉得有点累！或许我是为数不多的母亲里有点自私那种。
我知道了情绪稳定性于一个母亲而言有多么的重要！我从来不怀念童年，我母亲带给我的童年绝对是不容怀念甚至想要拼命远离的，我经常想起我那内心孤独的童年，不被理解和尊重的童年，最近我细细的想，妈妈她其实从来没有骂过我，但是她的冷嘲热讽让我觉得这不该是书上写的温柔的母亲和伟大的母爱。我跟着爷爷奶奶的时候很懒散，像个假小子，不写作业，不想上学，但是我确实是在我妈妈的巴掌里爱上了学习，暑假寒假的作业一直都是一放假就完成，每天一回家就写作业，还会做家务，但是我在我妈妈的眼里看不到半点满意，也看不到爱意。我读初一的时候全班第三名，全校第七名，数学语文英语生物全都排名第一，我发的奖励本是骄傲的沉甸甸的抱回去的，但是我在我母亲眼里看不到半点欢喜和成就。但是那时候我也知道我从来不是为了谁努力，我是为了我自己。更不要谈温柔的抱抱了，至今都不知道那是什么。但是当我在抱着我孩子的时候我觉得这是多么好的感觉啊，我的妈妈该活的多辛苦和多克制，连这种幸福也无法体会。我一直觉得我的妈妈她没有文化，她只能用简单粗暴的方法对待我，也似乎有一点点用，毕竟我没有做一个中途辍学的打工妹，我有机会从农村里走出来接受高等教育。我一直说我绝对不能用那样的方式对待我的孩子，但是在很多很多个瞬间，我竟然像极了她，在养育女孩和自卑与超越里我找到了答案，一个母亲对孩子的影响真的是深入骨髓，刻意讨好，叛逆反抗，最后我们竟然活成了那个样子。我经常想我面对诺琦的时候可能是我觉得一下子面对了小时候那个场景，而那个场景是我非常不想不愿意面对的，而且我努力尽力的做好，就是不希望回到那个童年，而诺琦的种种容易把我拉回去，所以我愤怒，也许我愤怒的是自己，是自己怎么就变成了自己并不喜欢的影子。我曾经在深夜里哭过好几次，这是多么的不公啊，我不怨被人，我只是在感慨那样的一种无形的伤害伴随了我那么多年甚至还要殃及我的孩子。而我受过高等教育的人现在也无法用自身的力量去抵抗和面对。越这么想的时候我就越希望我一定要好好对待我的孩子，我要教给她们幸福啊！我要让她们感受我深沉的母爱啊！我也是个少女，我年少的孤单我不希望我的孩子体会，希望我和自己友好相处，希望我用我的力量带给我的孩子幸福！
此时此刻天忽然暗了，外边起来狂风，嗯，是狂风。真诚的面对过往，用自己的力量去开拓更多幸福！写给我的孩子，写给我自己！我爱你们！
