今天要分享的是，我在学完正面管教之后，关于我和男朋友的相处方式或者是针对某件事不同的做法和态度观点的区别的分享。

场景是昨天晚上我们惯例8:15到九点15分是健身时间。我男友在家里教我怎么样运用杠铃哑铃和壶铃去锻炼。

昨天我们要练的是手臂，他给我示范了动作，怎么去做，我跟着他的动作去做，发现根本做不起来，连一个都不能完成，他有些失望，语气透露出他的情绪，在我听来就好像他是在指责我为什么做不到，因为镜像神经元的影响，我立马就觉得他的失望的情绪，也让我产生了一些不好的情绪。

但是没办法，因为他是老师，所以我还是得听他的，我又坚持去做了，还是做不起来，这个时候我就对自己产生了懊恼的情绪，我有点难受，嗯，另外的话我觉得自己对自己也产生了怀疑，怎么这个做不起来呢？是我的肌肉力量真的太弱了吗？

到这个时候，其实我们的接下来的进行，肯定会因为情绪而受到影响，所以我就提出来，我需要去冷静一下，我需要想一想，不然可能我会有自己不好的情绪，然后引发冲突。

这里我要用到的是积极的暂停这个工具。

我提出来说，我想去房间，安静的坐三四分钟想一想我可以怎么改进，可以怎么样去做到这个动作，可以怎么样去能够更好的帮到我。

我前脚刚走进房间，后脚他就跟进来了，当我提出我要运用积极的暂停的时候，其实我感觉我的情绪已经得到了缓和，我自己已经知道我要用理性的方式去思考了，所以我想这个时候我的理智脑已经回来了，那他也跟着进了房间，因为我的理智已经回来了，所以我可以心平气和的问他说，那我们能怎么样一起想一下办法，让我能够既能够运动练到，然后也能够做到一些我能做到的动作呢，后来我们一起去想办法看一下是不是某些角度上他坐的那个角度可以跟我的有所不同，对我降低一些要求，然后我这样子也能够做到他要求我锻炼到的肌群，同时我也能够坚持的做下去。

从这样一件小事有一个非常非常简短的片段看得出来，其实那是因为我是成年人，对方也是成年人，当我意识到自己的情绪，第一个我有了自己的感受之后，我在思考我的想法是什么，所以我有什么样的行为，比如说我的行为就是开始哭了，开始想撒泼打滚，觉得我真的是做不出来，这个是我的想法，我做不出来你会，但是我不行啊，那你就不能怎么样帮帮我，然后我的情绪就是那个时候有点抱怨，也有点自责。因为我们是成年人，可以更清晰的分析自己的感受想法和行为，但孩子就不同，孩子天生他们容易感知，但是缺乏诠释的能力，所以他们很多时候只会用行为来表现，比如说肯定在这种情况下，要么就是开始嚎啕大哭，要么就开始自己跑开，说不要做，不要做，一直在拒绝，那要像我们自己去换位思考一样，去知道他的这个行为之后会有怎样的一些感受，会有怎样的一些信念，会有怎样的一些他想要找到的归属感和价值感呢？这个是我们要去思考的。换个角度去想，如果站在我男朋友的角度，也就是他可以扮演家长的角色的这个角度，他看到我开始要撒泼打滚撒泼打滚，然后开始要想要放弃的时候，他要去想一想，我现在是什么样的感觉呢，那我可能会有怎样的想法呢？包括当我说我要去冷静一下的时候，他又有什么样的感觉，包括他觉得我会有怎么样的一些想法，这些就是因为他跟进了，所以我们有了一个沟通的链接。

他进了房间以后，第一件事情就是先抱了我一下，这个也是缓和了我们之间的关系，他的这个行为也让我产生了一些共情，让我觉得他是能够理解我现在的一个情绪的，另外的话，他跟我说他说，嗯，那我也不是说你一定要做到，像我这样子一个程度，而且请你理解我，你是做老师的工作，所以知道怎么教，我没做过老师，才第三天教你，所以，方法不对也请你提出来帮我一起改正。然后，你觉得你可以做到什么样呢？那你觉得我们可以怎么样再去改善一下呢？这个时候他来跟我共情完了。之后再解决问题我就觉得顺畅多了，我觉得很好接受，因为我觉得他能理解我的情绪状态，他能理解我目前的想法，以及他能理解，我确实需要他的帮助。

到最后整个练习的过程就顺畅了很多，而且有一个细节是，他也开始鼓励我，说我今天做的动作已经比昨天标准一些了。

我听到他鼓励我的话还是很开心的，而且很感谢他。

这件事带给我另一个反思就是当两个成年人他们处于很亲密的关系的时候，他们有时候会更加比对陌生人更加不善于表达，因为觉得可能会下意识觉得对方够了解我了吧，他应该知道我在想什么吧，所以相对自己表达出来，更愿意想让对方主动来说出你的感受和想法，但其实从这点上来说这个要求未免对对方太高了，对方不是你肚子里的蛔虫，他不一定知道你真正的想法具体是什么，哪怕她猜到了可能也没有你跟他表达的那么细致，所以其实不管什么时候表达出自己的感受和想法，都是比较能够直接帮助解决问题的一个方式，所以说作为成年人来说，不管是亲密关系还是朋友关系，还是同事关系或家人关系，表达出自己的感受和想法，真的比较重要，因为这样子大家才可以相互理解，大家才可以一起去找到更好的解决问题的方法。