因为事情没做完陷入焦虑，又因为焦虑无法静下心来去做事；就这样一圈又一圈的循环着。很不喜欢这样的感觉，改变起来又拖拖拉拉，所以自发地把这一切都归咎于一些外界因素。可是从根本上来说，出问题的从来不是工作，而是自身啊。

又要说那句老生常谈的话——“别人可以你为什么不行？”对啊，别人怎么都那么厉害，什么都做得好。我怎么走着走着就不想走了呢。

挺难的，真的。

劝别人的时候，头头是道，我甚至都暗自觉得我是做培训的料；可是到自己，毫无分寸可言，责骂过、纵容过，每次在极端的边缘试探的时候，都觉得是不是要求过高了啊。可事实却是：在脑海里构筑一万遍自己应该到达的高度，可行动总是在拖后腿。挺难去衡量的，我又不知道自己的点在哪里了。不管是工作还是生活，总觉得乱糟糟。

秋天依然好看，可我很少能静下心来去拥抱她了。说不上来，口口声声喜欢的东西，实际上也没那么喜欢吧；不然为什么别人问起来就会支支吾吾，又为什么做出来达不到自己欣赏的程度。

我该怎么办啊？上一次问出这个问题的时候，我选择了逃避：离职、分手。

我每每需要重新选择，需要现阶段的生活给我新的起点，都会下定决心——在当下非常坚定的决心；可是坚持不了的。发完毒誓，然后再被打脸，又是新的循环呢。

不开心，一直不开心；没活力，一直没活力。

当然如果突然对生活变得钝感的话，也没这么多烦恼吧。事实上，我还是很敏感，很积极去感受、去共情。

同龄人因为研究生的压力选择结束生命，我郁郁寡欢好几天，为那句“其实也没什么过不去的坎儿，可就是坚持不下去了”感到非常难过。一边惋惜，一边还劝自己：“真的没什么过不去的，就现在这样，普普通通也很好。”可转过头依然丧到怀疑人生。

还是同龄人，过早地踏入婚姻。我为此忧愁过，是不是没想好啊、这么早转变身份？是不是真爱啊、也没那么好吧？也为此羡慕过，好甜啊，好温情啊，然后发问：是不是真的两个人一起比一个人快乐啊？是不是因为我过多地向外看了呀，所以受到这么多的影响。

《你当像鸟飞往你的山》一书里强调教育的意义，然后在自我拉扯当中一点点救赎自我；撕碎自己再重组的过程，仿佛那些血淋淋的场面是真实存在一样，让人一震。

我甚至在想，是不是我也有那么一天，因为过于狰狞，在无意识的情况下、在深夜又或者在人声鼎沸的正午，站在街道大喊大叫，像个疯子一样。

说起来，我看过的书不算少，接受的超脱现处生活环境的思想也不算少；可是我不快乐。因为思虑过多，对不起，我不好意思用“思考”来形容。现实也确实更接近思虑——这个看起来就沉重、就让人快乐不起来的词语。

我最近越来越多地强调快乐，也许是因为真的缺乏吧。

甚至在看别人谈恋爱的时候问过一个问题：“是不是肤浅一点的快乐，是真的快乐啊？”那些甜甜的话、那些看起来很剧情化的套路，总是能让一些人心花怒放；我偶尔也会，可是到我自己身上，就“总是，缺了点什么”。所以在一段时间内，我实际上是期待爱情的，可是有人靠近的时候却用这样那样的理由拒绝，连一点机会都不给自己。

王小波对李银河说：“我把我整个灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病，它真讨厌，只有一点好，爱你。”我也对一个人说过这样的话，不过他听不懂。在那之后，我就不再说了，因为说实话我连自己的一百八十种坏毛病都接受无能，何况一个没准备好的人呢。

电视剧《风犬少年的天空》里有这么一段话：“让我们决定彼此靠近的，也许是表面的阳光；但让我们决定彼此亲近的，确实内心的脆弱。”所以我目前，正在努力维持表面的阳光；暂时可能，还不太需要亲近的关系吧。

本来是在说工作，结果说着说着，又提到了爱情。果然，我眼前的生活就是这么单调，绕来绕去不过这么几个主题。

看着，还是有那么些无趣了。