1
一没才华，二没阅历，却始终无法放弃内心写作的冲动，这个问题在我开始在简书上发布了第三篇文章后就困扰着我，很不幸的因此我整整失眠了两天，加之长沙现在白天闷热晚上阴冷的天气，我变得食之无味睡亦不安，幸运的是才几天的功夫我便瘦了六斤。
我以前一直想成为像余秋雨或周国平那样的人，虽不能称之为大文豪，却阅历丰富文笔出彩对世界有着自己的一套成熟观念；后来我迷上了网络小说，又想成为一名网络作家，把自己内心创造的世界展现给更多人看；再后来我渐渐喜欢上林夕和薛之谦，被他们歌词里的人生百态折服，居然也曾梦想着有一天成为一名词曲作者......可现状却是，在我挣扎了无数次终于有勇气对外界表达自己的想法后，却总在深夜寂静无人时一次次否定自己，最严厉的否定大概是觉得，我没才华没阅历，凭我也配写文章吗？我在内心深深的质疑着。
一开始，我只是单纯的想表达自己内心的想法，不去在意外界的眼光和评价，也不迎合所谓的潮流，我只想在自己的世界里做我自己。但当我慢慢接触简书甚至更多自媒体平台后，我发现我一开始的想法只能用幼稚和天真来评述。
怎么可能有人不在意外界的看法，即使身后真的没有那么多观众，但久而久之内心对希望得到他人认可的愿望是与日俱增的啊，这时候我才深深体会到，除了误解，被关注和认可也是表达者的宿命，它们就像表达者身体里的血液，失去了鲜活的血液意味着生命也就到了尽头。像小时候妈妈给买了一双其他人都没有的漂亮公主鞋，我在穿上的时候，自我欣赏不过一瞬间的事情，更多的是希望得到大人的赞美和小伙伴的羡慕，如果穿了它却不能走出去，我想我会宁愿换一双不那么漂亮的。
2
是谁说成功的道路上没有那么拥挤的，在我喜欢的领域里我看到越来越多的成功者，我因为他们散发的光芒而鼓起勇气迈出第一步，却又在行进的过程中因为他们的耀眼而自卑得止步不前，我想人往往都那么矛盾所以才总是感到恐慌。
随处可见的鸡汤已经被大众所不屑，干货往往又带着枯燥和乏味，在我放弃只纯粹发表个人感受的想法后我陷入了迷茫，而这又恰好反映了我一没才华二没阅历的事实，我想，我果然是没有资格跨上表达者的行列的。
但我又做不到不去表达，也压制不住内心喷薄而出的想法和强烈想要写作的欲望，我在陷入矛盾时把高嘉程的送你一程的推送又从到尾看了一遍，他的文章永远是毒舌中带着笑点，让人在捧腹大笑的同时又陷入沉思，也许正是因为这是个披着负能量外衣的正能量号，所以我一直舍不得取关并且希望高嘉程最好日更到没有夜生活，说句题外话，其实我更喜欢他之前的用心骂人这个名字。以前我总觉得自己该是走文艺路线的，但是现在我在表达的过程中居然习惯性地掺杂着毒舌的调侃，并且我慢慢喜欢上了这种轻松又不失幽默的风格，这里面少不了高嘉程的功劳。
举高嘉程的例子是想说明，即使我现在是没才华没阅历，但生活里每个人都有自己不同于他人的看法，既然做不到出口成章先学会出口成“脏”，用另一种方式来表达自己的观点也是值得被鼓励的，不伤害他人的同时又顺从了自己的内心，以我现在半吊子的状态我觉得这是最和平的解决办法了。
3
杨绛先生无论说话还是写文章，从来都不会以自我的角度去揣摩别人的态度，所以除了有具体指代的人物比如“我们三”她从不会用“我们”、“你们”这些词去表现什么，多么谦逊又慎重的表达啊，见识到了杨绛先生的态度后，我再不敢妄自菲薄的借大众的口吻去诉诸什么，我想，别人也是很不屑也十分不乐意的，而梦想以后成为一名作者的我，第一课也应该是先学会在文字里如何尊重别人的自我意愿。
说到这个问题，我突然想到了之前因百家讲坛而红起来却又因昆曲事件而被推上风口浪尖的于丹老师，我那段时间也很喜欢看百家讲坛，还因此买了易中天的《品三国》和于丹的《论语心得》，可是还没等我看完书就发生了于丹被北大学生炮轰的新闻，那个视频我也看了，台下的同学们愤怒的点我想我是能理解的，对于自身本就不熟悉的领域却在这个领域的拥戴者面前以自我的立场去代表众人发声，对于台下的人来说这大概是最不尊重他们的行为了，所以他们感到愤怒以及不以为然都是再正常不过的反应。
最后，我现在又有了个新的小目标，就是学会以自我调侃的方式来表达更容易让别人接受的观点，但我总该是要不一样的，即使目标总在变，可我想表达的心一直保持着暖人的热度，对现在的我来说，不忘初心就是最幸福的事。
