回娘家住了三晚，一有空闲就陪妈妈聊聊天，她需要被倾听就够了，而我也可以从妈妈的人生中察觉自己。

1.妈妈聊她的童年

聊起七岁就开始干各种家务活，甚至超出能力范围的手工研磨米浆。

在妈妈看来，外婆狠心，什么活都让她干，除了干完活外婆夸她几句的时候是她最开心最能感受到被爱的时候，其他时间感受都是“痛苦，不被爱”的。

还聊起那个年代外婆家算是相对富裕不过由于外婆过于节省或者把钱借别人而对自己和家人很节省，舍不得吃好的，穿好的。

还有外婆不让她上学的事也让她耿耿于怀，书都领了还退了。

我知道我没有生在妈妈那个年代体会不到妈妈的感受，而干家务活那段经历给妈妈留下干活是痛苦的，不被爱的，狠心的信念，或许这也造就了妈妈从小很少给我们和爸爸干活的机会，最后她自己累的半死而我们这方面也弱了很多，越是干不好感受越差越不爱干，因为妈妈太能干，她会觉得我们做的她需要收拾的时间比她直接自己干更久更麻烦，于是在她看来她自己来又快又做的好(符合她自己标准)还可以让我们好好休息(这是她爱我们的方式)。

生活中不管对于她自己还是我们也是比较慷慨，特别是吃喝穿，哪怕兜里只有一点儿钱也是不会委屈我们吃喝穿。现在看来也是跟她曾经经历有关系。

而我们姐弟三人上到大学毕业也是她终身目标之一，对她来说是件特别重要事情，哪怕砸锅卖铁也要实现。原来这也是有原因。

我知道妈妈的感受都是真实的而有些事情并不是她认为的事实，而生在那个年代她也不敢或者不懂得表达自己真实的想法，积压很多委屈，不满和愤怒情绪。

在我看来，有些事极必反，在妈妈根深蒂固的一些信念里就是以她理解，认为方式对待我们而不可否认的是她以她自己理解中最好的方式爱着我们。

妈妈确实很能干，各种家务活干起来又麻利又干净，这些都是多亏童年开始外婆给予她体验各种活的经历，这方面做多了就掌握的多，而由于她有着自己的高标准加上有着干活痛苦的信念因此我们儿时没什么机会干活，因为生活中这方面弱了些，特别是做饭或者一些手工活但是我知道想开始了啥时候都不晚只不过缺乏了那份热爱和动力。

在妈妈角度对于我们付出是应该的，无怨无悔的，心甘情愿的，而当她以同样方式爱爸爸的时候她的心态是有索取的，有渴望爸爸的看见，渴望被爸爸同样爱的方式，于是就这么痛苦了三十几年。

2.妈妈聊她和爸爸

妈妈聊起他替爸爸做了很多很多事情，她是如何付出，如何掏心掏肺，如何替他分担，如何让他专心赚钱，而心累的是不管怎么做都吃力不讨好，得不到爸爸想要的爱，认为爸爸心思不在她身上，不爱回家，自私自利，只顾自己，哪怕她坐月子也是只丢了钱让外婆外公照顾接着就不管其他事情。

说实话以前当我听到妈妈的这些我对爸爸是埋怨的，特别为妈妈抱不平。

如今我知道妈妈几乎想替爸爸包办所有的事，哪怕是她不会的事，比如爸爸做生意或者养殖她也想参与一些出谋划策。在妈妈看来她是想通过这种方式表达对爸爸的爱，想替他分担，妈妈没有错，她的经历和认知就到这个层面。

而在爸爸看来妈妈对他各种不信任，不相信他能力，有什么新想法，新的想做的事就各种泼冷水而让他希望浇灭或者一意孤行。他受不了妈妈各种“唠叨”。他认为妈妈潜意识里就不相信他能成功，他认为自己大起大落跟妈妈有很大关系。

我知道我解决不了爸爸妈妈的关系。

当我问妈妈，那你有对爸爸满意的时候吗？

她说，前几天爸爸回家，拿起拖把从三层拖到第一层，虽然拖不干净当她拖第二次轻松多了。

我说，太好了，你给爸爸做家务活机会了，爸爸在做的时候你有说什么吗？

她说，我忙自己事情没看也没说

我说，你做的真好，你没有要求爸爸需要一步到位拖干干净净了。

她说，他拖了第一遍后面我去拖第二遍明显轻松多。

我说，对，如果你觉得不够干净你可以自己再拖一遍的。

她说，对，现在需要帮忙我会叫他，他也会做。(妈妈几年前出过车祸，右腿截肢戴假肢没有以前利索)

我说，你这次就做的很好，他也想能帮上你忙同时让你满意的。

接着她就说，对，我不想那么勤快了，做那么多有什么用，付出那么多有什么用，我现在都是叫他帮忙，我不想再什么事都亲力亲为了。

我说，是的，你不需要什么事都亲力亲为，你也需要被照顾，你也可以好好休息，你什么事都不做爸爸自然会做的，你出车祸那个时候我才知道原来爸爸会做饭，还会收拾灶台。他并不是什么都不会也不做而是你都做的太好了，他感觉不需要他做了。

她说，嗯，大半辈子我确实做太多了，太操心了。

我说，嗯，你可以勤快也可以什么都不想做，你更需要好好照顾自己。

我知道妈妈的痛苦之一源于于爸爸之间相处方式，而如今妈妈有做了调整了，我想妈妈有能力去解决和爸爸之间的问题。

每个人都会在自己的经历中总结经验，标准或者一些执念，而如今我知道自己的经历不一定就是最标准的，当你用自己标准去要求别人或许不一定是件好事，这也更加让我意识到我也不能以自己的标准和经历来要求孩子或者勇哥。

听妈妈的故事也感悟自己。