客我和主我统一会比较快乐，客我和主我不一致会比较矛盾。

我的主我是敏感、自卑、脆弱、依赖性强，别人都认为我豁达、乐观、独立、懂事等等，真的完全不一样，我会把弱小的自我隐藏起来，努力营造自己强大的样子，不让家人担心，让孩子安心，让朋友和我在一起开心。所以会我会委屈自己，从现在开始我要表达自己，别人让我不开心了，不要装作不在乎，然后默默纠结生气，而要敢于表达出来，不要害怕破坏关系

（不管你是有意还是无意的，你让我难受了，你拿我开玩笑只有我觉得好笑才叫玩笑，如果我觉得不好笑就不是玩笑是伤害）

萨提亚九种不同的原生家庭

一、完美主义者：爸妈不停的要求你做超过你自己能力的事（父母情绪焦虑，行为强迫，拯救+受害）付出的多更焦虑，牺牲自己

二、过度高压：孩子没有主动权和话语权（孩子绝对服从和绝对对抗）

三、过度溺爱：没有原则，让孩子完全按自己的意图行事（家长满足自己内心的需求，从小没有被满足）

因为我从小情感被忽略，所以对孩子存在溺爱，尽量满足孩子的一切要求，不忍心拒绝，明知道孩子的玩具多的已经堆不下了，孩子想要还是给买。

四、过度保护：父母过分担心，过度焦虑，什么事都包办（孩子像温室里的花朵，以自我为中心，容易受挫）

孩子从小是奶奶带着，奶奶对孩子保护得太好，孩子不会和人交流，在幼儿园受孤立。后来我们带着也是看孩子性格内向，对孩子各种担心，孩子一遇到问题，就主动帮他解决，孩子解决问题和抗挫能力不足。

五、过度惩罚

六、忽略，父母特别忙碌，或者兄弟姐妹竞争

我从小被忽略不是父母忙，妈妈对我也挺好，就是关系不亲密，上学放学不管多早多晚都是我自己走，别人会说你孩子多么独立，胆子大，我就刻意放大这个“优点”，现在想想其实我是害怕的，想父母接送我，但是我不想说出来。

七、拒绝：冷漠，没办法和孩子亲近

妈妈从小到大没和我亲近过，到现在我也不会和我妈亲热，基本没有肢体接触，只有一起走时会挎着，还好我对我儿子很正常，能抱抱能亲亲，儿子有一阵子睡前都过来和我抱抱，但是现在休学之后就基本没有拥抱了，但是有肢体接触，只能慢慢来。

八、性侵

九、争吵、暴力：父母关系恶劣

我印象中父母在一起的画面都是争吵、打架（也许没有几次，但是我印象深刻），我的家庭也经常争吵，严重时有暴力，孩子也遭受过爸爸的暴力对待，是那种情绪失控的爆发。我到现在想起那个画面心里都难受的疼。是因为爸爸在商场打骂孩子，我受不了但又阻止不了，就跑掉了，而且关了手机，之后爸爸情绪失控骂孩子是因为他我才走掉的，让孩子一遍遍的给我打电话，打不通不许停，在旁边呵斥，精神上折磨孩子，我后来报了警，回家看孩子的样子心疼死了，我告诉他这件事和他无关，是爸爸妈妈出现了问题。当时觉得自己太无能了，竟然选择了逃避，让孩子独自承担那种恐惧和无助。很想和孩子道歉，但是现在谈这个怕引起孩子不适，事情已经过去了，放开自己，有机会找孩子谈谈他心里有哪些压抑的事情，如果他能说出来，再沟通释放情绪。

不要把孩子培养成一个乞丐，小时候向父母乞讨表扬和奖励，长大后向社会上的其他人乞求认可和肯定，孩子本质上不需要表扬和批评，是我们需要这些彰显我们的权威，于是不断强化这种需求，孩子需要的是赞美、理解和建议，表扬和批评透漏着至上而下的优越感，长期这样，孩子会变成情感乞丐，价值外化，当别人对你好，就会想我给别人带来什么好处，觉得自己不值得被爱，自己没有价值，所以爱孩子不要附加条件，每个人要相信自己是值得被爱的。

家庭三角模式

当夫妻不和谐时

·一方以过度的亲子关系掩盖婚姻中的痛苦，尤其妈妈和儿子

·孩子有可能成为泄愤对象（三角缠）

·子女成为家庭的焦点（可以第一，可以退学）

·儿女成为父母拉拢统战的对象（联合对抗）

原生家庭对婚姻的影响

1.不敢爱：父母婚姻不幸福，觉得所有一切都不牢固，既然注定要失去，那何必投入，在对方伤害我之前离开避免受伤。

2.不配爱：从小到大一直被忽视，被嫌弃，甚至被抛弃，认为自己不配拥有爱，注定找一个糟糕的人结婚，即便这样，也认为不配得到爱，讨好人贬低自己。对方是是一个优秀或者糟糕的人不影响他爱你或者不爱你。

3.不能爱：我的家人还生活在苦难之中，我有什么资格生活幸福。

4.不会爱：从没有被温柔的爱过，没有得到过爱，不会爱别人。

5.与家族连接过度紧密（伏地魔，妈宝男）

6.如果拯救改变不了父母，就拯救改变爱人

我父母感情也不好，我自己就有圣母情结，总感觉可以拯救老公于水火，老公对我的需要依赖一方面给我造成很大压力想逃离 ，一方面也让我感觉被需要的满足感（学习之后才发觉的）。

暴力环境中成长的孩子长大后会成为施暴者或受暴者。

老公成长在暴力家庭环境下，他曾经诅咒发誓以后绝对不会打孩子，但是最终他也变成那个他最讨厌的人。

如何面对来自父母的伤害

1.可以理解父母所做的事，但是父母所造成的伤害也是事实，要勇于表达。（你不是故意踩了我的脚，但不代表我的脚不会受伤）

2.克服道德焦虑，你有权利拒绝来自任何人的伤害（对于父母和孩子，告诉他们：我爱你，但是我不能给你伤害我的权利）

3.对过去结构式，重新建构（过往事件，我的感受，我希望父母怎么做，我如何做的更好），我们改变不了过去，但是可以改变对过去的看法。

小时候天特别黑，没人接送，现在重新建构，我其实可以向父母求助，父母会接送我的，但是我没有，我都是表现得很独立，不用人操心，用这种讨好的方式获得关注和表扬，在这方面自己也有责任。

4.在叙事中释放过往堆积的委屈、愤怒、怨恨（委屈压抑久了-愤怒压抑久了-怨恨）

在家庭战争中没有旁观者，都是参与者。

5.拿掉父母的“隐形指挥棒”，遇到事情不要想着如果父母在会怎么对待我，要重视自己的想法，自己在这件事上的收获。

6.我改变而不是期待他们改变。

作业：我很好，因为我经历了（），我却依然（）

孩子希望在原生家庭获得什么

1.关注

如果有事关注不了，要和孩子有约定

我们不仅要表现（满足外人对自己的要求），更要表达（让别人了解自己的内在感受），会表达会滋养自己，重视自己感受

2.公平

越是曾经被不公平对待过的人，越在意公平不公平，越是曾经不被

3.安全感 ——心理上，生理上（虐待）

4.爱——对孩子的耐心，用美好的正向的词表达爱

不要把自己所有的问题都归于原生家庭，三岁身体不好可以归咎于没吃母乳，三十岁身体不好还说因为没吃母乳不可笑吗，人长大通过学习可以后天修复自己的问题，最终和原生家庭和解，是真正的和解不在乎了，而不是道德绑架式的委屈求全。人都是不完美的，每个孩子原生家庭都或多或少存在问题，我要清晰自己存在的问题，找到问题原因，然后通过学习调整自己或者特意对自己的行为模式做出改变。然后不要让自己原生家庭带来的问题在孩子身上重复。