我周岁抓阄的时候，据说我拿的是笔和算盘。

没想到我当时年纪轻轻就挺贪心的，还要抓两样，一样都做不好，两件营生不是更累吗。

听说戚薇的女儿抓阄的时候抓的是口红啊眉笔之类的美妆产品，挺好的，当时我的周岁宴上肯定没有这些败家娘们的玩意儿，不然我就不会选笔和算盘了。

我最后悔的是，我居然没有拿钱。

不然我现在估计是在坐着数银行卡里的余额吧。

其实从老人家眼里，拿笔杆子跟算盘都是读书人的未来。我至今也没想明白，笔跟算盘代表的终极含义，若放在十几年前，也许可以成为个作家，也许是个会计，但是如果放在现在，拿算盘的除了珠心算老师，要么就是键盘侠了。

机关算尽太聪明，反误了卿卿性命。

说到写作这件事，我觉得挺对不起从小到大看得起我的所有语文老师。

我本来只想对不起一下我的高三语文老师，毕竟我经常在他的课堂上睡觉，但是他还是愿意在某些时刻把我不成熟的煽情作文拿出来当堂朗读，给我一点继续在晚自习上偷摸看课外书的勇气。《红楼梦》是言情小说，我就看得挺光明正大的；《三国演义》是基情小说，我也看的挺光明正大的，你看，我们高中的氛围是不是很自由。

高二的时候有一段时间我写不好议论文，脑子没有缜密的逻辑性，写出来的东西比理科生还差，就只能写写煽情的记叙文标新立异。但是通常月考的试卷不知道是哪个缺心眼的老师出的，强行要求写议论文，每到考试的时候我就只能强行凑满八百字随便应付了事。没什么名人名言可以让我信手拈来，也没什么丰功伟绩让我刻骨铭心，毕竟我看《读者》，也只看小说栏。

我那会嗑快乐散，唯一记得的是我以前有几本大开本的记事本，里面写满了我的未成型的小说幼型。

高考毕业的时候，我的老师们，甚至连我父母都以为我会选择中文系继续煽情的写下去，然后我选择了离家八百里的地方，念了经济系。我觉得我挺现实的，都说文科不好找工作嘛，可更现实的是，经济系的也不好找工作。

高考结束的那个暑假我的记事本都被卖了，但是我在一个挺有名的网文网站上连更了那些我未成型的小说幼型，写到两万字的时候曾有网站编辑联系我签约，但是我妈以要赔钱的日更为由拒绝了这份签约，挺可惜的。我虽是个挺懒的人，但要对喜欢的事坚持，懒也可以让边。

但是父母之命，媒妁之言嘛，后来，我就再也没有写过议论文和记叙文了。

上大学以后我给学院写过很多新闻稿，甚至有新闻系优秀的前辈邀我去他所在的社团深造，后来我傻X的拒绝了，同时拒掉了我可能会开挂的另一种人生，拒掉了我也许能用我先天天赋和后天努力去创造结果的生活。

因为我知道，没什么可写的时候是最痛苦的。江郎才尽的滋味，我在写议论文的时候就体会过了。这事儿我现在想起来挺惋惜的，但是也就只能惋惜了，又不能倒回去重新来过，是吧。

我在大学里面写过的论文，按每节课程来算，大概也有个四五十篇吧，算算字数可能也有小四五十万了。在很多人以抄袭为蓝本的改编论文之中，坚持每一篇论文都是我阅读理解后的原创，这事儿其实挺傻X的，你说图啥呢，反正也不一定会得很高的分数。我也选修过一门叫《图书评论与写作》的选修课，听说老师给分很低，下课很晚不说还每节课都要点名，但每周三晚上我却也都坚持去。

后来在这些憋的难受的痛苦之上，我被毕业论文白头搔更短地折磨殆尽，最后拿了优秀论文，大学就此落下了帷幕。

我曾以为我放弃了写作，但是写作一直不曾放弃我。

这些年来，我一直断断续续的在写，我无法用笔耕不辍来褒扬我自己，这个词我配不上。但是一路走来，我不留名的新闻稿，留名的小说稿，甚至是自己的公众号，其实都没什么人知道。15年的时候我在一个很小众的APP上更新了几篇小说，后来隔壁寝室的姑娘找到我说，为了看我的小说又把卸了的APP下了回来，说她的ID是谁谁谁。那会我挺感动的，但是我也没有坚持写下去，如今那个很小众的APP还在苟延残喘的活着。

以忙为借口，喜欢的事情总在给“必需”让步。

我一直以为我很痛苦，生活的情调充满悲伤。直到我发现我被压迫地说不出话来，对亲近的人也只能保持沉默。我曾只想活到二十岁，如今，我只想熬到三十岁。但是写作这件事，陪伴着我从小学三年级一直到现在，它是我情感的出口，是我从稚嫩到长大的见证。

我的心理老师曾跟我说，“我记得你以前很喜欢写作，现在怎么不写了呢？”

我也忘了，我曾经的梦想是希望有一天，我的名字能出现在全国各大书店的畅销书架上。

我离暴富的梦想很远，我离出书的梦想也很远。

我记得我拿了算盘，还拿了笔。