文\自由落体
凌晨一点
夜晚总会莫名给人增添几丝冷意。如果不是因为懒得动，我也不会像个丧尸一样在床上摆一个“大”字，难道不是去喝一杯。头上的灯泡似乎明白我的辗转，随手点开它，光照比平常来的更快。打在床边刚刚打算睡时翻到的书页上。“死亡在某种意义上是一个骗局”这几个字格外刺眼，刚刚还沉浸在想要睡去的途中，完全抽离出来，我突然没有意识自己该去睡觉，为什么去睡觉，一阵窒息感扑面而来，整个胸腔内笼罩了一层模糊不清又柔软到撕扯不开粘连在一起的东西。趁着灯光不那么明亮，空气不那么清新，该出来的也都毫无逃避，没有遮掩的和我直视着。我有点不解的看看窗外，只有纸片一样薄的灯光打在它们想照看的地方。我倒开始羡慕起那几片被眷顾的空地。可胸腔笼罩的层层气雾，让窒息感更加强烈。
点上一支烟吧，反正胸腔也不够明净，不如再让他混沌一些来的实际。现在是什么时候，反正窥探我的，能在此时看到我的，都是最能感受我的，连同吐出的烟雾，和窒息形成完美的掩饰。让我不再去有所怀疑和隐藏。说来也并不奇怪，我能原谅的这一切换做平常还是会心有余悸。只是这特殊的时刻，让我也把细小变得庞大起来。按道理讲，我该厌倦、烦恼、乏味、失去耐心.......可是我静静地看着它们在我面前一次一次的，由浓变淡，再到无影无踪。就像人的情感？从浓烈窒息，到平平淡淡，再到可有可无。你在我的世界里究竟是一个什么角色？“我们是彼此的偶尔”，会后悔吗？我想了又想，在爱面前，后悔还值得一提吗？哪一个投身在爱里的人，不是见证了它从出生到死亡呢？不仅死亡是一场骗局，爱也是罢。只是这场骗局让你身在其中，无法自拔。在一处封闭的空间里，绕上一圈，也就是爱的全过程，摸索着走到尽头。从不相信一个人投入过的会轻易而忘，当你真的告诉我，“你已经遗忘了一切的时候”，似乎我该去相信你。有一种爱是最不难得到，那便是以爱之名的爱。它胜过一切且真的魅惑自己的双眼。当你发现它的存在时，似乎已经走进四面是高墙的狭小空间，无法抽身，又挣脱不开。那必定是让人绝望的。“可我就是走不出来了，任由它最后的结果来伤害我。”
几丝细小的烟尘飘落下来，有那么1秒的时间划过昏黄的灯光里，那一刻是我赋予它了些许生命，我还是会有一丝欣慰的，真好......
可惜了它们的意外诞生，我瞬间又产生了厌倦感，像平常一样，烦透了方圆几里内有生命的存在。我想办法尽力把它们磨灭。我恨透了这种欣慰，而被一定要把它们消除的快感占据。我终于结束了这支烟的生命。可我的窒息感仍然未减。
“总是这样”，我一边自言自语，又一边说给它听。我甚至习惯了有它的陪伴，开始享受。在独孤的空间里，一切都是我的伙伴，一切都独立。一言不发，又好像全部倾泻，很彻底、我发现我。
我宁愿从没有来过。
凌晨两点
独自一个黑影，不是人，这个时间出现的难道不都是灵魂无处安放的家伙。突然想起了那个名叫“荒野孤魂”的香气。凌晨时分的人不是人，凌晨时分的世界不是世界。我也许只有在这个时候能够好好的喝上一杯不需要任何感情的酒。也可以在这个时候做成身边的任何一种东西。只要它是没有感情的。
我走回床上，重新摆了一个“大”字，望着天花板。会想起儿时经常会幻想出的一个场景。在天花板上会出现一个圆桶大小的洞，一个小小的巫婆拿着钩子一点一点的放下来，钩到我的衣服，再用力的拉上去。我睁着眼睛，害怕着，却又逃脱不开的去想。直到现在我还是会在夜里想起这种场景，而有时胆怯，有时却会嘲笑。是嘲笑胆小逃避的自己吧。
我宁愿从没有来过。
凌晨三点
我的自相矛盾是有某种境界了。我刚刚望着日历上从第一天跳到第二天时，手机出现了缓慢的跳动瞬间。那一瞬间我开始怀疑，终于我要跳脱出今天的世界了。熬过了痛苦的一天，接下来更痛苦的一天在等着我。我知道自己的世界有多么悲观。我的情绪有多么难掌控，尤其是处在每一段关系里时。我做好了任何糟糕的准备，仿佛是那一刻没来，我已经为它的到来做好了一切准备，我不相信有美好事物的存在，或者说世界本就是不存在美好的，难道不是吗？无比痛苦的活着，我宁愿从没有来过人世间。可惜了，当初，谁也没有问问我的意愿怎样，就把我带来这个世界了。越来越觉得自己活着是一件极其痛苦的事情，我痛苦起来的时候，都是在折磨自己。让自己放手，让自己绝望，让自己自生自灭，让自己行尸走肉，让自己无欲无求，让自己.......可最做不到的就是让自己妥协、和解。在我看来，放下比纠缠不清要好得多。至少它不会让我受到折磨。我看着窗外天空由暗变明。不知还要熬过几个这样的夜晚呢。劝自己放下了的时候，是真的能放下，因为我不用在揪心的等着你的答复，看着你的一举一动。放下了，这感觉真好。一个人总归是好的，感情这东西，拿起来容易，放下容易，中间的撕扯过程最痛苦。最近夜里常常哭泣，因为情绪敏感到受不了任何打击。搞不懂是爱还是什么。我真的讨厌把一个人的感情变化对比或者说是对一个人的感情转移到另一个身上这种因果报应的说法。每个人都是独立个体。我更喜欢用一种行星分散的方式看待它，这样一来，其实任何人和任何人都是没有关系的，只是在那一瞬间撞在一起而已，当然是产生疼痛。我越来越活的现实了，我不要想象中的乌托邦世界。那是我自己的，可为什么偏偏它是我自己的，而不是所有人的。因为我和世界的对立吧。不能再喝了，我告诉自己
凌晨四点
天亮了。终于亮了。我不觉得疲惫，只是陷入自己的世界越来越深。这不是独处，是可怕。真的太可怕了。我不要它继续进行下去。可为什么它依然固执的深入下去。我没什么意识没什么感觉。过了一天的凌晨时分，我依然看着日历上，漫长煎熬的一天跳转下去。一瞬间的波动，又在原本焦虑不安又抑郁的基础上再添加一道疤痕。
我再次痛苦的遗憾 后悔
我宁愿从没有来过。
