这些天，一直都在公众号上看到有写张一得和老得的文章。
张一得离世让所有人惊愕，因为在他爹老得如此尽心尽力的付出，最终却得如此结果，在别人看来都觉得无比心痛，更不要谈他爹了。
他爹老得，在他一岁的时候离异，为了能全心全意陪伴他成长。毅然卖掉市中心的房子，辞去高管职位，去到广州偏远的郊区回归田园生活。过着种田，养鱼，养鸭，捡破烂换钱等自给自足的生活。把房子打造成诗意般的建筑，给人感觉就是用心。并有一间名为一得的博物馆，里面陈列着记录一得成长的相关物品和照片。
在老得的公众号所写的文章，都是体现了爱，自由，尊重的教育理念。还有他十几年来不重样的饭菜。甚至带一得出去游玩回来，晚饭就按当天的所闻呈现，真的是用心良苦。
看到老得的所为，我不得不竖起大拇指。身为母亲的我，真的没为儿子做过什么。数得出来的只有包过两次饺子和整过两次馒头，连日常的饮食都是孩子奶奶在做。因为平常下班回来陪他玩都已经够累了。
我不知道老得他花在弄他认为的事情上所耗费的时间有多少。这些东西呈现出来都令人叹为观止。他真正陪伴一得的时间又有多少？
在一写作课老师的公众号上，写到张一得的好友说他生前患有抑郁症。抑郁症，这为自杀找到了恰当的理由。是的，这个病症，我曾经也患过。病的时间还很长，也曾经想过无数次自杀，但最终因为不想再伤父母的心而停止了两脚一跳。但这过程的煎熬，真的很难形容，那时的自己表面是平静的，头脑却时时刻刻汹涌着种种想法，而不能专心做一件事情。整天不开心，感觉不到生活的乐趣，看到的世界都是灰的。记得每到星期天下午，回到高中学校门口，都不想进去，对学校有种莫名的恐惧感。
这一症状的开始是缘于学习成绩的下滑。初三时还在年级排名前三的我，提高批进入高中，高一期末考试时，竟然考了100多名。这是我所不能接受了。于是不开心，开始闷闷不乐，加上高中课程总感觉学得很吃力，却没能收到想要的效果，很大的挫败感油然而生。好不容易捱到高三，虽然也能拿点奖学金，但因为成绩还不是很理想，依然开心不起来。有一天高三晚自习，收到爸妈的电话，说弟弟从家里掉到一楼了，那时我们家住二楼。说在医院抢救！突然感觉天都塌下来了。
由于弟弟的事情，我伤心难过。症壮更加重了。正值高三紧张复习阶段，我坐在教室里。脑海却浮游在各种想法，专不下心去看书，老是走神，哪怕考试，写着写着也会走神，很多时候回过神来，已经不够时间答了。我知道不能这样下去，但大脑已经不受控制了。晚上回到宿舍，大家有说有笑，我却没有谈论的冲动，都是安静的。其实那时的自己表面平静，脑海里的想法却没有停止过。大家都进入梦乡了，我却久久睡不着。感觉有点朦胧胧的时候，又醒来了，看一下表，早上5点多了。
睡眠质量不好，白天上课更加集中不了精神。很多次，坐在位置上的我，都想冲出课室外面的走廊，一跳了之。但每次想到弟弟已经给了妈妈那么大的重创，我不能再增加妈妈的难过了，才停止了跳下去的行为。
高考了，当我考到二本时，堂姐说我爸，要请吃饭，贺贺。当时摆了几围，我依然没感受要去读大学的喜悦。平静地吃饭，看他们聊，仿佛我是局外人。
大学开学了，我很努力。还是很难跟上进度，怕考试不合格，星期六日舍友还在睡梦中，我已茫然地背着书包上图书馆。学不进，但还要逼自己学，这过程的痛苦无以言说。后来随着自己看的书多了，知道这种症状不是你意志就能战胜的。就主动去中山大学第三附属医院看了心里医生，还开了一些药。后来慢慢接受现状的自己，慢慢地才好了。这过程持续了六年。
其实那时的自己什么事情都是一个扛，有很多话想倾诉，却没能找到合适的人聊。经常躺在被窝里默默流泪。如果那时没有出现弟弟的事情，我可能也活不到今天。那时的自己总觉得死了才能解脱这么难受的情况。
现在回想，从一开始，如果爸妈能给自己指导，又或者有一个人给自己作心理梳导，想必那些年，我会过得不一样。
所以我理解了张一得的行为。也为他感到痛心和遗憾，如果他能再坚持点，就能迎来艳阳高照的天空！
