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一个人乘车回上海的途中，在候车室看到了一则短视频，讲的一些东西很是有哲理，也很符合自己的想法，很想在自己的朋友VX里分享一下，不是那种朋友圈的分享，而是一种看起来彼此应该比较契合的一种分享，结果找了一圈发现竟然没有觉得合适的人能发给的，一种被自我隔离的感觉油然而生。
这种情况实际上在很多时候都有出现，一件高兴的事情需要分享一下给人，结果却令人遗憾地找不到需要分享的人；一件沮丧的事情，想找个人倾诉，可是能理解自己这种心情的人似乎也很难找到；一件自以为傲的想法，需要有人提点建议的时候，这个时候由于没有对象而不能到来；……凡此种种，很多需要找人感受的情绪只能是自己去消化，不知道这是怎么了？
这几天在深圳，本想见一下之前在深圳工作时候的一些朋友或同事啊什么的，结果在短短的几天里，基本都是否定了想见的欲望，给予自己理解的理由说起来还比较充分，于是乎，在酒店里待的时间还是比较多的，仅仅是见了一个一直有些联系的老朋友，吃了餐饭，喝了杯咖啡，聊了一些往事，也聊了一些私密的事情，本可以相处更久一些的，由于朋友的妈妈老年痴呆，节日需要照顾，也只能是理性地告别了，想想还是彼此倾诉的话题正变得越来越少了，母亲的照顾可能是个比较好的借口吧？顺理成章地告别，不是尴尬地分开。
也许是老了吧，不再需要去找人倾诉，也理解没有人能理解自己的心思，很多情况下把自己那么点东西说出来也不见得有什么能够缓释的情绪，这就是很多情况下自己能扛住了，一切的不如意，一切的责任，一切的喜怒哀乐都变得越来越不那么的能够激起一些涟漪，泛起些许浪花，让自己成长或成熟地对待了。
看淡一切的心态让自己能够享受孤独，按目前的饮食习惯，对身体比较好的习惯是晚上可能不用吃饭的，昨天破天荒地自己去酒店旁边的新疆烧烤店烤了两串羊肉串（比较大份的那种），又去旁边的无人超市买了一瓶白酒（480毫升的），一些袋装熟食做下酒菜，一个人回到酒店房间，没有人陪，也没有什么氛围地就让自己有了喝酒的情绪，咕噜咕噜很快地干完了那瓶白酒，虽然有些微熏的感觉，但还清醒地去冲了一下该洗干净的身体，不知是房间的温度调的高还是深圳这地方的天气在新年里没有降温，居然没有盖被子，和着单衣就睡着了，一觉醒来已是早上六点多了，天还没亮，口渴的需要显而易见，急不可耐地一瓶矿泉水下肚，舒服了很多。
忽然觉得自己的行为有点怪异，本来身体可能在发出一些信号，最近的睡眠不太好，儿子的事情也需要梳理一下，给予他一些信心，一些鼓励，隐约中的危机感让自己的一些过往有些愧疚，我对儿子的关心是不够的，无论是小时候的学习，还是工作后的一些帮助，作为父亲的我是留有一些遗憾的，在这个阶段，我是不是要同儿子共赴难关呢？儿子还是比较懂事的，没有要给我增添负担的意思，但显然对我的一些行为或者规划还是存在不同意见的，潜在的意见应该有一些，但表现得比较温和，我想，谁不希望在困难的时候有个人生指导？孩子无论多大都是父母的孩子，即便是成人了，心灵里仍然需要抚慰，再坚强，再有主见的孩子也会有这样的父母去作为靠山。
我相信自己的基因是强大的，自己孩子的抗压能力应该是有的，但我还是有些心疼不在身边的儿子承受了一些没有父亲及亲人帮衬的压力，只能是寻找一些能够让他实现自己目标的机会吧，昨天跟他聊过了，他应该接受了我的一些提议，看看春节之后的结果吧，我惦记的儿子，加油啊！你能理解我此刻的心情吗？
