我是被鸡汤灌溉的孩纸。写文不仅是作为一个情感的宣泄口，更是记录生活的一种方式。是的，我现在的状态是☞裸辞。

我能挺过来亦或是成事，那才是任何人都可以。那你是遵从了内心?还是选择了妥协?

为什么裸辞?

在车行深耕多年，靠业绩吃饭靠业绩说话，努力就有回报。尽管累到喝水，上厕所，吃饭这些生理基本需求被抑制，我仍期盼发到的薪水可以让我在三线城市安逸生活，每年可以和全家人一到两次的旅行。直到愤于公司一同事因为各项考核扣款倒欠公司几千，公司新规每日下班后必须开会，会议内容是:定这个规定领导走了，进行各种摆拍照片发群里，我们才能走。为了保证客户满意度，不断把客户往我这送。而客户量超额，我自己也把控不了满意度。最后一次沟通:如若是我的工作没做完，正常学习培训我也不会要求按时下班，我自己事情做完做好能不能走？你开会要等其他没完成工作的做完，再一起拍个照毫无意义，浪费我时间。答复:不行，反正要等领导走了才能走。

三点齐发，好吧，那我办离职。在再熬两月就可以拿年终奖的时候，我还要被倒扣几千培训费的时候，在没有找好下家的时候，在我三十几岁有两个小孩的时候，一向乖顺顾家的我裸辞了。

他们说

妈妈说:哎，你总是这样，他扣他的，从小喜欢打包不平，人不能太直了。

老公说:累就不要做，你也不要去学这些那些，这是人情社会，你离职报告写实情，还希望公司以后改善?老板会看吗？

友人说:要钱就累，闲就没钱，你怎么不找好下家，怎么也要混完过年，拿完年总奖啊

路人说:工资可以啊？怎么想的？这个时候？

关于生活

离职最后一天，虽然交接都已办清楚，赶着上班。脚一崴，从楼上滚了下来，好嘛，这是要彻底了断的干净。索性还算年轻，拍片，医生说躺一两月，这只脚不要用力，不要下地走路就行。还有一只好脚，真好！

关于工作

给自己定个方向，根据性格，能力，兴趣，以及暂不想做业务类的心情，人事行政类，本行业进阶管理类。

理想很丰满，现实很骨感?

为了不纠缠影响找好下家上家迟不放人导致不能顺利按时到岗，这也是很多离职后再找工作的原由之一吧？那么就要接受一段时间的空窗期，迷茫期，自我否定期。有没有找到更好的?有！而我受挫的是，很多岗年龄上限是三十，本科，从业经验。我三十好几，大专，离开我从事的行业，几乎没有优势可言。这好像不是多年前，我从事的都是非专业，无经验的工作，我通过学习努力都做到了比有经验的更好。我不迷信经验，坚信真正能让你走远的，都是自律，积极和勤奋。

生活总是这样，不能叫人处处都满意。但我们还要热情地活下去。人活一生，值得爱的东西很多，不要因为一个不满意，就灰心。

兜转几出，车行的管理岗工作一面就过，心有点膨胀，别的行业没有经验就拒也有灰心。我就在自信不自信中耗着。。总感觉自己要做成个什么事，耗着就尴尬了迷茫了。

因为不在车行，其他岗工资太少，产生了极大的心里落差。于是又错过了一个破格录用的机会。

原以为你想要的生活不一定适合你

投了一家行政经理通知我去面试，先是基础的笔试，一些范文条例起草，一些问题的处理方法，还有就是打字文档应用。接着是老板面试，沟通了一些事情看法，他安排我回去给妈妈洗个手，再来告诉他感受。我说不用了，我可以告诉您很粗糙。她善良勤劳，我之前工资算不错，每年会带父母旅游，我妈妈的护肤品都是我包的。末了，他说你随时可以过来上班。我说最快要一个星期，原计划是过年后再考虑上班。对于经验不太足，工资达到我要求来说，我主动打电话说不去了，一星期后再来电问我，我傻缺拒绝。内心挺感谢他的。

小公司敢用人，大公司就看经验。

尔后，我去了一家我心心念的工作模式。双休，法定节假日，按时下班。可是工资太低，看着养老等死的感觉。我从一个绷紧的发条，变成一个泄了气的皮球。心灵鸡汤不断的灌，听过那么多道理，却任然过不好这一生。

关于朋友

朋友说这不就是你想要的生活吗？这样的工作自然是没有什么钱的啊，那有轻松又有钱的工作？我从未想过要轻松，我只是想事情做好能回家。扣钱不要扣的那么凶，如何是好，该怎么办？充斥着我的生活。朋友都快厌烦了吧？我自己都很不喜欢自己的状态。

一些不怎么联系的，张罗着给我介绍工作。时间会帮你筛选朋友也会给你带来意外的感动。可是我总会拿过去比较，却又不想回头。心中想要自己做成个事的火苗也在串腾。我自己都不知道要什么？没法自救，朋友伸手拉一把也下不了手。

谁会看到这篇文章？你还好吗？是否和我一样迷茫无措?我不知道接下来会怎样?我们一定会挺过去，对吗？