记得前段时间，看了一篇短文的题目叫——别去撩一个经常删朋友圈的女孩。
文章主要表达的就是，经常删朋友圈动态的女孩，精神上有洁癖，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，没有暧昧。
看完这篇文章，我不自觉的就对号入座了。
我，不正是文章说的，经常删朋友圈动态的人嘛。
心情好的时候，会把开心的事情，编辑一下，往朋友圈发一发。
看着朋友一个个的点赞，评论。
然后慢慢地数着红心的数量一个个的增加，感觉你被爱着，生活无比美好。
边数着红心的数量，边不断的刷新着朋友圈，看朋友们给你的留言评论。
“最近去哪里了，怎么不见你发朋友圈了？”
“又变美了。”
“臭美啥？这是又去哪里得瑟去了？”
“好羡慕你哦，这是在哪儿？”
有时候，我会刻意的延缓时间，等到他们的嫉妒情绪平缓之后，一个一个的回复，逐条。
认真且走心。
对，我就是那个认真且易输的人。
经常看到朋友圈有人发说说：认真，你就输了。
没错，我输了，输的很认真。
输了的时候，我就开始把所有的朋友圈一删而净。
仿佛觉得，回忆里没有快乐，也不会有悲伤。
自我埋葬着。
灵魂被活埋后，也不会有伤痕。
还记得很小的时候，大概有5、6岁吧。
我的小姨，每次来我家走亲戚，总会带着各种糕点和水果。然后类别、数目均等的分给我们这群孩子。
似乎那是回忆中再快乐不过的了吧。
那个物资并不富足的年代，糕点和水果是小孩子眼中熠熠闪光的物品。
带着磁场般的诱惑力，难以抗拒。
每家的经济状况，不相上下，贫富差距并不明显。
小姨家甚至比我家更加潦倒，但小姨是个会来事的人，走亲访友，从不单薄，也不因情分远近，厚此薄彼，处事之道恰如其分，让人觉得慈爱不过如此。
从小，我就特别缠着小姨，一放假，就嚷着住在小姨家。
小姨似乎也格外喜欢跟我待在一起。
许是因为小姨觉得我不吵不闹，安安静静。
可就是因为不善言辞，太过内秀，已经被四周的人当成缺点，不断刷新着我的自尊和底线，仿佛自己就是他们眼里的问题孩子。
让我开心的是，小姨却时常帮我辩解：你们都懂什么，姑娘家家的，就应该安安静静，这是另外一种美，小姨文化不高，懂得道理却很深。
长大以后，我懂了一个新名词，叫内秀。就是所谓的内涵美，沉静，内敛，秀气。
回忆中，小姨给我解围的样子，像是一个勇敢的战士，保护着我，所以我不曾害怕，无所畏惧。
后来再次遇到有人挖苦、嘲笑我的沉默、内向，我也从不辩解和害怕，因为觉得背后有小姨在，一股强大的力量支撑着我，整个青春美好而多彩。
兴许是除小姨之外的所有人，已经对我的沉默不语习惯了，或者是彻底对我失去信心了，索性任由其发展，好像并不觉得有这样一个人存在过。
有时候，我也会羡慕那些活泼开朗的孩子，讨得大人好生喜欢，要风得风，要雨得雨。
可我却怎么也学不会，想要什么也不说，想拒绝也不想流露。所有的想法压在了唇齿之间，慢慢的变
成咽下去的一口涎水，垂垂欲滴，却不曾被放出来。所有的念想生生被扼杀在萌芽中，残忍且果断。
从小我就学会了，不跟任何人争抢，别人想拿走的，只要我不太勉强，都可以双手奉上。好像一点也不会有被掠夺的感觉。
直到后来，我被告知，小姨是我的生母。
这个晴天霹雳般的真相，残酷的屠杀了我的整个青春欢乐，事实就像我生命中的休止符，划分开了快乐和痛苦，成为天堂和地狱的分水岭。
我不相信这就是事实。
可等到大人们一个又一个的，反复挨个的，给我疏导着，仿佛要重新定义我所有的人生观、价值观、世界观。
我偏不听，绝不。
我开始逃避，出走，旷课，然后被告知退学。
被养母领回家，劈头盖脸的责骂，有一种恨铁不成钢的爱与恨在博弈。
因为麻木，所以忽略了所有的过激刺眼。
被偷梁换柱了的精神支撑，压塌了我所有的勇气。
我再也不敢面对小姨，似乎觉得之前所有的偏爱，都是假的，是伪装的，是为了这一刻的事实论证。
就像我们做一道数学题，为了求证一个答案，用尽了所有的公式，只为一个结果，当结果一旦敲出，
所有的小卒变成了牺牲品。
对，没错，我就是那个被误以为是偏爱的牺牲品！
现在看来不过是一个谎言，欺骗了我整个的回忆。
小姨一直未生育，这无疑是整个家族的丑闻。可在此之前，并不以为然，因为喜欢，所以抗拒掉了所有的质疑。
坚定而执着。
小姨从小对我的偏爱，现在全部演变成了丑陋的表演。
无比讨厌那个把表演当成偏爱的自己，无知且愚蠢。
