我昨日才想着，要如何才可以我和前任不会有纠葛。并且是什么让他会有缠着我的感觉。我是因为做了我不自知的什么吗。
今日早晨，我妹妹就和我说：群里的那个是他吗，其实你应该要断了所有的联系，不要让他知道你的生活。不然其实是你自己在给他机会。
我当时挺不愉快听到这个的，因为妹妹她并不知道他很极端，我不接他电话，不回他信息，或者删除，后果都是会激怒他的……等等的理由冒出我的脑海中。不一会儿，瞬间，我就停止了这些理由。这不是他人的错。别人的行为是因为我们自身吸引的，我不能再那个固执的自己随心所欲了。我得静下来思考一下，这里面的奥妙。我的人生我做主，而不是被动被影响不敢前行。妹妹是什么都不知道的，提出的关心有种心有灵犀的感觉。
当时因为要工作，没有心思静下来好好思考，但这个问题就在我的脑海中。而且我得去反思反思的。
说来也是奇妙。下午，大雁就关心我。还好吗。我说挺好的，主要是我不畏惧他的存在，不畏惧他的威胁。他做什么我现在觉得不再恐惧。我感到他是没有力量的，而我内在是有力量的，所以我不害怕。
大雁她说：你为什么不完全和他隔离。其实你的不断是给了他机会。其实你的不断是因为你的善，但又是另一年的恶。
哇塞，真的好特别呀。简直了，和我妹妹说的差不多。
而我一点也不着急去辩论。我觉得我进步了。我需要跟着自己的节奏，当下我是工作，到晚上安排思考，这个比较稳，不然没有了自己。我得先有我自己，才能有更大的成长，而不是听着外界的声音做外界的人。
所以，就有了今夜的书写。想不出来，看看能不能写出来。
我看见了自己的固执，看见了自己的执念。我听见建议和好的方向。依然在按着自己的节拍走着。目前我感觉是对的。
我看见我的在做为善去恶是格物。这个过程我不是马上就有力量做到了。我看见我自己内在的力量不断的滋生起来。然后缓缓地在做着“为善去恶是格物”。因为我的力量生起来了，我去格物的同时，似乎对他带着些怜悯之心。感觉他是那样的可怜。是那样的消极，没有生气，没有精神支柱。曾经给他精神支撑，很不懂的珍惜，而现在方知后悔。虽然已经很难换回我的心。但我依然️有我好的同时，也希望他活出自己，不再消极低迷，导致自己没有了方向。能量特别低。介绍了一位老师给他，感觉他福报不足够。接受不到好能量的人的帮助。真的是很靠他自己了。因为我和他有了一种习惯，在去格物的时候，我感觉是比较难的。我明明知道我和他在一起是不对的，明明知道我和他联系是助长了他的希望，但是我却没有一下子断了。我在想为什么了。因为曾经的感情。看见他乱了方寸，不停消耗自己能量，并且感到也波及我了。所以我就选择以退为进，稳住他的情绪，满满让他关注我的群，了解我的价值观。走进修行的路上。我是希望他能修正自己的行为，修正自己的思想意识的。这样，他会走向丰盛富足的人生。我希望他好。希望身边的朋友都好。
在今天两位朋友看来，我似乎太柔弱了，容易伤害到自己。而我自己目前的感受是，我在帮助自己，在帮助他。他很需要精神支柱，而我目前没有主动联系他。只是远远地让他去感受这个正能量的精神粮食一般。
至从周末他真正感受到是分手的状态，并且从我要我选择结束生命到后来停下来听我说：在外的一切存在，只是让我们去看见自己。而似乎有了一点思考。主要是我感觉我的立场想对坚定了。今天他就早上来一个电话，我没有接，他很着急，发信息。我告诉他我在忙不要打我电话，手机连着蓝牙。确实他也不会打扰我。直到晚上十点多来电话，我没接。，23点多，来电话，我接了，问我睡了吗。比较平静的状态。而没有更多负面的情绪。我选择平静不去激惹他，慢慢他会有自己的力量的。
通过这里，我又看见了我的另一面。那就是我在对他这样，我体验到了价值感，我是这么伟大有爱的呀，我能帮助他人，看见他人变好，体验到了成就感。我想着会不会是我继续没有决绝切段联系的原因呢。
而我感到和他对抗，容易消耗我的能量。我以退为进，比较稳妥。目前我安全。他稳定。大家走进修行的路上。我觉得这样比较好。
昨日，我车被我嫂子开撞到了。我哥哥找我要保险。由于保险是我前任在他朋友那里买的，我没有留电子保单。我看见了我哥哥和我嫂子是那样排斥我前任，并且我还感受到了他们的那股嫌弃他的负向情绪。我当时没有生气。哈哈，因为我看见的是他们的状态，那不是我的，我不需要为他们的情绪而感到不舒服。其中我嫂子有一句话是这样说的：估计除了你，没有人不排斥他。
我当时回复，哈哈，好有趣。
因为我想着，我嫂子为什么会这样呢，原本别人跟他无亲无故，没半毛钱关系，为何我哥我嫂总是对他情绪那么大呢。噢，我想到了两点。️一是因为爱我，所以替我打抱不平，愤恨。二是因为我还和前任在一起时，因为和前任借钱没有借成，而一直耿耿于怀。哈哈，我问了一下我的心。嗯，是第二个。哈哈，是不是很有趣呢。
他确实在夸大其词的事、不真心诚意面自己的心声很不讨人喜欢。我也不喜欢他那样的个性。而我却和他下次一起那么多年了。是因为最开始我带着一股证明的力量和他在一起。最开始我带他回家说提亲的事。家人反对。我记得我哥哥说了一句很恨的话，他说：罗远芳，你是不是傻的，不要那么天真啊你，真的是读书读傻了。……
感觉我的人格都在被指责。那一年我刚毕业。我还是很为我自己努力读书而骄傲的，因为读书改变了我很多。比如见识，比如思维层次。我是那样倔强。原本我并没有那么大的勇气和心思笃定和他在一起。就那一天开始。我就心里种下了，不好的种子，我一只在证明，我是对的，家人是错的。我就是要和他在一起。和他在一起那些年，过程好多次我都感觉到，我们是错的。但是，我潜意识里，不断自我调整，去到最后如此迷失自己。哈哈，这是一部分。倔强惹的祸。所以我也对我哥哥没有了好感。他说话总是那样难听。直戳心窝的那种。
直到上次的暴力，我扛不住了，我认输了。感觉我方才走向了正道。
现在，我看见了好多自己旧有的思维模式，旧有的固执执念。真的是太固执了，哈哈，不到黄河心不死。
我现在做着缓兵之计。是正确的吗。我是在行善，还是在做恶呢。
