多年前在刘某的签名中看到四个字——无欲则刚。
那时候觉得这可能就是她学习出类拔萃的原因，但也只是略做思考，并没放在心里。
如今过了好些年，想必她已从那个少不经事的女孩变成孩子的妈妈了。
偶然再见这几个字，想想最近的遭遇，忽然发现这一年多来，自己完全迷失在了各种物欲和当下琐碎的日常当中，曾经那么享受独处的一个人，现在居然不太敢一个人待着了。
无法独处也就意味着失去了阅读的能力，不能持续阅读，恐怕是我这一年多来最大的损失。
说实话，到目前为止我还是无法完全做到保持一颗平静的心，每当一个人待着，脑海中无数记忆争相涌出，尽管最近慢慢好一点，但终究还是不能完全自控。
心有不甘，可又无法改变什么，只能靠时间慢慢沉寂。持久的幸福或许真的就是内心一种持续的平静状态。
想到这些，再看看那谎言和骗术，抖音和微信都该删掉了，要慢慢重拾曾经那个孤勇的自己，那种孤勇的状态。
在父亲查出病情前一年，我记得那个时候的自己每天早上意气风发、斗志昂扬，梦想的力量照耀自己，浑身充满了力量。
也不知道为什么人会那么专注做一件事，就连读书的时候也不曾那么笃定、那么充满希望、那么暗暗兴奋。
后来接二连三出意外，人生道路似乎逐渐脱离了既定的轨道，当初发下的宏愿，立下的誓言，转眼全都在琐碎又具体的日常中给遗忘了。
无法独处，不够专注，主要还是因为心被外面的世界给带走了。
以前常提醒自己心得固守，身体该流浪到路上，现在来看，身体和心都飘出去了，这实在是极其痛苦的一段经历。
翻了翻以前发过的朋友圈，突然发现曾经的自己是那样的性情、真诚，热气腾腾，回头望去，这一年多在外面流浪的实在太久，心是该收回来了。
不去在意，不去追忆，不去怀想，生活应该变得足够简单才好。
以前总觉得自己经历的太少，总渴望到现实中去折腾，不管是好的还是坏的，误以为只要是独特的经历，对于我的人生来说就是一笔不小的财富。
可现在不这么想了，有些事情经历过了真的会影响很久很久，现在只感到身后背上的包袱太多太重，一心只想将它们一件件脱了扔掉，可是衣服好扔，但记忆却无法轻易抹去，长此以往对内心持续的滋扰，现在是真的困住了我。
活的简单真是一件值得庆幸的事。无欲无求似乎在我这个年纪又实在太难做到了，该何去何从？希望这是我的最后一个不眠之夜。
人向来最容易被同类影响，被感情牵绊，被亲情缚住手脚。
再不发消息了，也再不期待什么了，不再为没有到来的相聚而筹谋，也不再为不可能的幸福浪费时间和精力。应该专注起来，应该一心去做好一件事。
想的越多越难以抽身，想的越多越难以成事，想再多不如把要做的事仔仔细细分解，将每一天当作最重要的日子去坚持，别回头。
前天晚上下班早早回到房子，网络诈骗突然爆出的时候，有那么一瞬间我内心全乱了，完全出于本能的将所有信息全部删除，一种彻底的回避型人格主导了我。
细想起来其实是弱懦和逃避，或许仔细思考过后还能找到反击的方式，但在那一瞬间却什么都没有做。
谎言真是可怕啊，轻信更要不得。真的受不了假话和欺骗，可偏偏这个世界上有些人说假话的时候连他自己都信。
从来没有想过有一天两人之间的聊天会充满谎言，要么明说，或者哪怕敷衍一下也好想一点，既然说话都觉得那么累了，再聊下去又是何必。
往上一看，拔凉拔凉的。
心不静的时候，文字全成了啰嗦、碎碎念。
