此刻，头很疼，因为楼下，打牌的大声嚷嚷着，看打牌的也热乎朝天的推敲着，我讨厌想安静的时候身边很吵，尤其我讨厌牌桌上的争吵和聒噪。
结婚前，不深刻的领悟婚姻为什么是爱情的坟墓，现在看来，祖辈的那些朗朗上口的对婚姻幸福的总结有些真的是很对的，只是热恋中的男女会被冲昏头脑，没有经历也真的不懂人间世事。
门当户对啦，要看原生态家庭状态啦，三观和价值观啦等等
就现在已婚已育的我，越来越发现我是一个不适合婚姻的人，我的思想和个性都有问题，我其实是个神经病。
他只要回到家，会洗衣服，会做饭，会照看孩子，独生子的他似乎看不出任何的人性自私。我们的工资并不高，但是逛街我遇到喜欢的衣服，他从来不说贵，直说喜欢咱就买。从不跟朋友喝酒唱歌夜不归宿，只要放假就回家陪我和孩子，我的淘宝大都是给自己花钱，他的大都是给家里和宝宝花钱。对我的父母他更很是关心，从无怨言，更加没有说过我父母的任何不是。
是啊，这么完美的他，我怎么会不幸福不开心，肯定是我自己在作，太作
我是从什么时候开始不开心的，从什么时候开始越来越分裂的
我很好，气色体态看起来正常，跟人相处正常，可，只有我自己知道我的心开始生病了，它在慢慢的被抑郁吞噬，不知道是不是抑郁，也不知道我是不是真的神经了，会不会疯掉。
我知道问题的根源，我不喜欢也无法适应他家里的原生态生活，我一直强烈控制自己去理解，去包容，去习惯，我甚至听课买课件去学习，去改变。可一旦回到他的家庭，我发现内心深处还是抵触，我不是一个不孝之人，不是一个嫌贫爱富之人，但是我对生活的态度是注定跟他的家庭很难融入一起的。他们没有错，我只是无法让自己改变。我也不奢望改变他的家庭，那简直是天方夜谭，任何人都有他自己的生活方式和态度，谁都没有错，错的是非要在一起生活。
我讨厌婚姻和道德的这种捆绑，我如果跟老公说，我适应不了你的家庭，你的爸爸你的妈妈，他会恨我讨厌我，觉得我不懂事，不孝顺，可我的内心他不懂，我说的多了，我成立一个斤斤计较小心眼事多人，所以我没人倾诉，没人。
有了孩子我更加无法忍受他的原生态家庭，我心情更加的抑郁，我也不想跟他说，因为不懂，当我不开心的时候我多希望他在我身边，可是他上班的地方远，一周回来一次，我嫁给了他的家他的爸妈，他成了一个过客。讨厌当我难过时他问，你怎么了，你又怎么了你到底怎么了。
我下班，带着孩子看孩子，这里没有朋友，我一个人推着孩子漫无目的，开心的不开心的我没人倾诉，我不是我了。我自己都不认得自己了
我该怎么办，我能怎么办，我不适合婚姻，真的受不了，为什么没有回头路，我会选择一个人过一生，不想欠太多人，不想欠人太多
