你会说话吗？
说话谁不会啊，只要没有生理或者心理上的障碍，几个月大的婴儿都会咿咿呀呀的喊几句“粑粑”“麻麻”了。
可是，你真的“会”说话吗？
前几天的培训，结尾的时候顾问老师组织我们玩了一个游戏，简单点说，就是每个组先选派一名组长，三分钟的时间内，组长们单独的出去了解游戏的规则，回来之后传达给组员们，然后组员根据规则，完成游戏项目，游戏共三轮，以最终总分定胜负。
过程和规则都不详述了。只是观察员老师在我们小组最后的总结时提到了几句话，让我思考了很长时间。老师说，在我们小组集体理解有偏差的时候，其实是有好几次，有人是说出了正确的思路的，但是因为他们的声音太小，我们其他人完全没有听到而忽视了。老师跟我们重复了三遍：很多闪光点并不是嗓门最大的人才会发现，我们，有没有学会倾听每一个人、尤其是团队成员的声音？
美国心理学家马斯洛在人类需求原理中提到，每个人在满足了基本的生理需求、安全需求之后，就需要满足归属感和存在感——这部分属于社交和尊重的需求。在人与人的交往过程中，只有满足了别人的存在感，别人才会承认你的价值。
在我们的游戏环节，每个人都急切的想要发表自己的意见和看法，被看到听到了，就感受到了自己的存在感，愈发的自信敢于表达，为了被更多的人听到，嗓门也因此越来越大。没有被听到，自己心下低落，也更加的丧失了自信，声音越来越低。而且最关键的是，每个人都急着去说了，谁来负责听呢？
倾听，才是与人说话的前提，才是沟通的基础！
也许你会说，倾听还不简单吗？就是听人说话，对方说着，我听着就是了。
真的有这么简单吗？
仔细想一下，有多少次，当有人在跟你倾诉的时候，你是一边在听，一边心里面想着待会要怎么搭话回应，自己有哪个类似的例子要怎么跟他形容，让他听听你的遭遇；或者是怎样证明他的不正确、思想的片面。再有甚者，想想别人吵架时候的场景，彼此都在说的时候，有多少字词句是进入了对方的耳朵里面的呢？
这些，都不是倾听。
倾听，是要凝视对方的眼睛，接纳对方的情绪，不要走神，适时的重复、或者用自己的语言，把对方的意思意译出来，然后才是给出自己的意见或者方案。倾听其实是满足对方存在感，放低自己，突显他人，如此能获得他人的深度认可。人与人之间经营的基础是互惠，只有对方从你这里得到了存在感的认可，他才会相应的给你足够的存在感。
雾满拦江老师曾经说过这样一句话：当你一切以对方为中心的时候，往往你就可以随心所欲、无往而不利了。倾听，恰恰就是以对方为中心最基础、最简单的方式。
不会听，又要怎么说？
现在，请让我们再来好好思考一下这个问题：你“会”说话吗？
