昨天，我21岁了！我爸早早的给我发了微信，向我祝贺。我是向往常一样无聊的打开微信看到的，惊动了一下，然后就发了个谢谢还带个微笑的表情！

我好像一直对年龄无感，当年18岁时的情景全都忘了，好像就是周日放假了在妈工作的地方吃了一碗炒饭。只是有种意识，就是18岁成年了，按道理不该让爸妈再养我了。可惜还没发展到羞愧！

那么，21岁，我在想什么？这个问题，我是在寝室熄灯了问自己的！

我已经高中毕业2年多了，还是没有进入社会的感觉，没有急迫但是有焦虑。我是打算考研的，所以好像还不急着工作，至于钱的问题，我一直是比较节约的，所以这也是我可以正大光明花爸妈钱的一个很好的理由。但是，这半年我们陷入了财政危机，爸的腿有出问题了，妈必须得在家，不能出去挣钱了！大二实习的时候我还不知道家里出了问题，所以我就自己找了一份几乎没工资的网站开发工作，没跟着大部队去富士康，自然是挣不着钱，还要搭钱。新学期开始，又开始评选奖学金和助学金，我成绩不好自然与它们无缘。果真是屋漏偏逢连夜雨，心里好难受，这算是第一次为钱担忧，继而为我已经21岁而担忧或者焦虑！

21岁，古时应该就有儿女了，其实我有些初中的女同学已经当妈妈了！这样的担当我确实还没想到过，但是也快了。我感觉三爹的儿子大学毕业，每年回家过年也没几次，就带了女朋友回来，隔年就带了孩子回来了！这是个什么感觉呢？就像在火车站睡过了头，醒来不知道要等的车过站没有，其实我还不知道要上哪班车，但肯定就是有很大的恐惧去相信我已经错过了。我是崇尚那些做人处事绝决的人的，所以当年学着写诗的时候从来没感叹过时间的流逝，就是在学着陶渊明那种感觉描写着爱情和风景！

21岁，还没有爱情，没有好好看看世间的风景。那些年里暗恋着的人，装着沉醉着的风景，都在21岁那天的那场大雪里浮现在脑海里。也就是昨天。东北的雪确实就是那么有劲！半小时沈阳就变了色，枯黄与雾霾换成了银装和清新。这是不是某种预示？

21岁，我意识到我好久没写过一些东西了，诗和小文，我从前经常写。现在不是没有时间啊，大学的课程不紧，再一个我也没有好好学过，所以剩下的时间去哪了啊？21岁呀，我不会就这样老了吧，曾经还梦想着想扎克伯格一样写个很酷的网站，像钱学森一样那样学习生活，总之我想和所有我认为是大神的人一样厉害。但是我大三了，21岁了，怎么样也不会和他们21岁的时候那么厉害了！

是不是傻啊？这就像曾经我想考清华，现在觉得那时想多了一样！这时候想起了韩寒的一句话，听过很多道理，却依然过不好这一生！我在焦虑那 "一生"。就是这样，知道自己傻、知道不能这样、知道要努力、知道要学习、知道要写很多代码才能成为大神、知道要写好文章就要天天写、、、、、、就像知道太阳明天肯定会从东边升西边落一样，无感，就是无感。不想过单调的生活，但是怎么过好呢？总是这样，没学会走就开始想飞，一个完整的应用都还没开发出来就在想开发操作系统。我不知道何对何错，不知道哪个是明显正确的，可是在这个时代、在这个家庭、在这个我的皮囊下，我怎么去改变呀？我不晓得我擅长什么，不晓得我天赋在那儿，不晓得我的成功是什么？我应该往那边努力？

我似乎又要为那些应该要做的事找各什么反驳的理由了。对呀，没有什么应该要做的呀，水就是往低处流呀，有谁规定它要流去哪边吗？就是往低处流，对，我也应该找一个这样符合我的世界的物理法则，就是按照这个法则去活呀！但是，若是流到一处死水中了，那该怎么办？静待蒸发吗？

就是这样，面对未来的生活，畏畏缩缩、瞻前顾后。生活和钱、理想和方向、浮躁和妄想充斥在我那21岁的冬天的大雪里！

大概，我昨天晚上就是这样，混乱的想着，想着！