我至今不知道，重男轻女，是时代和社会的错，还是人的错。我是九零后，出生在偏僻农村，据说那时候计划生育很严，所以我周围同龄女孩子很多都是收养的，当然我也是其中之一，我们从小就知道亲生父母在哪里，叫什么名字，我们小时候，三五不时地会被问“你知不知道你亲生爸妈在哪里？你想不想回去？”这一类的问题，当时年纪小呀，并不知道他们主观上并没有恶意，只觉得自己不被任何人喜爱。
因为家境也不好，我的童年是在贫穷和自卑中度过的，年少求学，当终于没有那么多人问我亲生父母的问题的时候，我却跟亲生姐姐做了前后桌，只能说这该死的缘分吧。小时候，虽然家里不富裕，为了钱，家里争吵声也从来没断过，但我觉得，每个家庭都一样，但是，当和亲生姐姐做了同学，我才知道，家里可以富裕，就算争吵，也从来不是为了钱。我从不敢与姐姐比，但是周围人却把我们放在了对立面，我知道我什么都没她好，只有好好学习，在那个年代，学习好，便是什么都好了。
我如愿考了很好的高中，上了不错的大学，我的亲生父母也就是这时候登场的，大学三年级，突然接到了陌生父母的电话，没有嘘寒问暖的寒暄，只有干巴巴的解释，解释为什么不要我，他们有多么无奈多么痛苦。大学真的过于象牙塔，让我把所有事情都美化，我虽然不相信他们的话，但也默认他们本质善良，算是接受了他们。
就在我以为我的人生很圆满，又多了一双父母来爱我的时候，我的爸爸生病了，直到现在，我也在自责，是不是我太贪心，连老天都看不惯我又想有养大我的爸爸，又想有生我的亲生父母。
病房里真的能看清很多人情冷暖，那时候我20岁，大学尚未毕业，因为要给爸爸喂饭擦洗，我听了很多的闲言碎语，我并没有放在心上，不过是他养大了没有血缘的我，我如今又反哺他。只是一个人的能力真的太有限，在连着几个月的身体疲累和心理压力下，我确实受不了了。所以我把希望寄托在亲生父母上，想请他们来帮帮忙，因为实在是基本没睡觉没吃饭的情况，我自己也快垮了，但是我的亲生父母这时候因为家里喂着猪来不了，我一个人在医院守着爸爸到最后，这是我一直耿耿于怀的事。
后来慢慢长大，我放下了这段恩怨隔阂，只想好好生活，但是我的亲生父母经常打电话来，只说他们多委屈多爱我，我却连自己的亲生父母都不认，骂我有多恶毒。
时过境迁，我已经不再想要追寻那么多事，我只想要安稳从容过下去，只想忘却曾经那些悲伤和苦难，而我的亲生父母，却无时无刻想让我想起，我不知道做错了什么。
