01那年高考后，我跟很多同学断了联系
记得那已经是4年前的时候了，那时是一个满心壮志的人儿，在想志愿之前还在纠结是要从商经济拯救社会还是追逐科学的道路。可以说，高考前的岁月是艰辛而又迷人，那时的某一天我在看了比尔盖茨的事迹之后，就暗暗的许下了想从事计算机行业的决心，我不曾大声的告诉别人，但我静静的把那个理想大学理想专业的名字在本子上写了又写，在心里刻了又刻。
我开始希望高考快点的到来，我开始想象在理想校园的日子，我期盼时间能让我即刻到达那里，我一心觉得自己可以好好终于体会放开自己啦。
时间确实很快，但结果却也残忍。匆匆忙忙，慌慌张张的结束了高考，结束了同学聚会。等到高考成绩出来那一天，看到成绩的那一刻，我甚至觉得看错了。我刷新了一次，两次，三次，可结果还是那么绝望。
我开始觉得自己没有了未来，我不敢去过问别人的成绩，感觉自己失去了积蓄已久在等待爆发的骄傲，顷刻间，感觉以往储蓄的所有骄傲甚至于那一点点自负的情绪，就跟冲破堤坝的洪流那样，瞬间击垮了我，不留一点悬念。
于是间，我开始慢慢跟高中同学断了联系，我不敢去追问别人的成绩，害怕听到看到或者聊到有关高考的内容。
有人说，高考，我们比任何时候更接近梦想。而我开始觉得，高考对我就是离梦想最远的一次。
02上了大学，我也成了别人口中的不合群
因为一开始就不是特别喜欢这个大学，我总会拿它与理想中的大学对比。我开始会发现，这个学校这里不行，那里也不行。我甚至会厌恶这个大学的一切老师和课程，我不想去上课，我乐衷于各类社团活动，各类游玩，在热闹的人群中掩埋自己以前的梦想和远离它之后的失落。我成了各个游玩组织的扛把子，组织一哥。那时，我就是最受欢迎的人。
但慢慢发现自己也变得可憎，自己这副背弃梦想的样子，不就也变成了自己讨厌的样子了吗。我于是开始想做点努力了吧，我疯狂的学习自己喜欢的事物，自己喜欢的课程。我去看很多教学资源，我去参加很多比赛，我尽一切方式去学习和努力。
偶然间，听到别人在讨论一个所谓的不合群的人，细细一听，不就是我这样的吗？我从一开始的人际红人，也变成了不合群。在一个人点了外卖之后，我会不敢进去洗澡，因为害怕来了外卖却没人帮拿的尴尬。在一个人出去吃饭的时候，我会不敢走开，我会害怕一不留神饭就会被收走。
我变得独立和努力，却也不合群了。
03找了工作，却发现被公司坑了
由于读的不是自己理想的专业，因而在毕业前夕也只能艰难的开始了海投之路。在身边很多人都开始选择自己专业相关的工作时，我有时也会开始羡慕，心里想想不如也考虑考虑本专业的工作。还好有时命运也会给你机会，最终在校招快要结束的时候，顺利跟一家企业签订了协议。
到了企业才开始发现，安排的工作却一点都不相关。我频繁的做着其他岗位的职责，我被安排到了其他的业务部门，我才发现这个企业就是这样骗了一批又一批的学生的。我要求换岗，要求其他部门的面试，但总是有各种理由的应付，推脱。他会让你觉得很有机会，告诉拼命做事，然后不要很多工资的员工那就是最好的。
我开始厌倦，尽管同行的几人，也不断的劝说我，叫我习惯，叫我忍让，他们用一种过来人的口吻告诉我，需要去勉强，可以就去屈服一下吧，要换工作就等到下一份工作再说吧。
但我就是不想，尽管社会存在如此，但并不代表就要去屈服啊。我还想试着去改变，我还想去追寻自己的喜欢。
虽然说不是所有的企业就是如此，虽然说上面的情况不能代表社会，但我只想在有诸如此类情况的社会下，仍然坚持自己一开始的追求。
记得中国合伙人中，成冬青一伙人一心想着改变世界，到最后，他们已经可以说改变了世界，但他说，我们总想着改变世界，但最终我们能做的就是不要轻易被这个世界改变。我改变不了这个世界，而这个世界也别想轻易改变我。
（第一次写文发布，自己也深觉文笔之稀松，读着读着都有点无病呻吟之感，想着把它删了罢了，但也觉得需要各位的提醒建议才能有所进步，所以希望各位读完之后能给予我建议和指导，如果真的觉得不错才给我点赞，谢谢各位。）
