我完全没想到，就在寒冬突如其来的艳阳天，我能盘踞在阳光下谈起你，谈起了眼泪。

       差不多四年，吵闹、嬉笑、互相拥抱。我记得我常说，如果这些都熬过去了，我们肯定就能结婚。这个词，15岁到19岁，我说了四年，就像是风中能飘摇的大树下有深居无数艰难与黑暗的根。

       我和朋友说起，是藏在心里太久太久第一次说起，我说，这一切好像报应，记得，刚开始在一起的时候，异地恋，我就很害怕我们的感情输给他和他的前任，毕竟，几个月去比几年，我自信不起来。于是，一直的不自信，就好像一个坏的疮，一开始看着只有那么点，实际里面包含了多少脓水和细菌，深度也无从得知。就那么一点小平面小皮毛的不自信竟然扰乱了我和他。总是吵架怄气无理取闹。

       我也知道这样真的很不好，会让我们越来越讨厌彼此，心里一万遍的告诉自己，不能这样，我一定要温柔，一定要成为他心里最理想的样子，但是，说出来的话，随手提起的啤酒瓶，好像就不是我心里想的那个样子。

       我问了好多好多遍，你爱我吗？他总是说，我不爱你我为什么要为你做这些？
其实后来我仔细的想了想，虽然时间过了好几年，但是我一直想问的，不是你爱我吗？而是，你比较爱她，还是比较爱我？我问不出来，他也不想回答。我问不出来因为我怕收到我不想听到的回答，而他，估计是不想再提起什么。
       这么多年，从爱人到家人，我们互相取暖，互相宽容，连续这么多年，都没有厌倦过拥抱，知道彼此最爱的游戏、最爱的零食、最爱的衣服、最爱的口味、最脆弱的一面，对啊，我们不是什么都了解吗？那为什么还会分开？离开的那一天，我终于明白，我们从未当过朋友。草率的决定要在一起，坚持多年不负众望。
       可就是这么多年，我们平常似乎都在联系着，可真正遇到什么事的时候，我们不会安慰，真的不会，或者说，有时候又很忙，一个在外面飘荡，一个在学校啃教育。我们的共同点除了喜欢睡觉似乎真的没有什么了。所以，何曾又安静的谈过心，或许谈过，但是长久的有恃无恐让我们没有太在意。
       所以，后来的后来，我明白了，为什么他朋友做的没我多却能轻易让他开心，为什么新鲜感总能抢走他。
       如果说后来是因为出现小三，我倒可以更肯定是我们之间老早就出现了问题。记得暑假在娱乐会所上班，黑白颠倒的生活让我们的时间对接不过来，他恰好不爱游戏想恢复正常作息，而我却开始黑白颠倒，于是，他的心又一次被打乱，这一次好彻底，我也做了我从来没有想过我会做的事，打小三，打他，再找人报警，亲手送他进了派出所。事后，我知道这一次彻底完了，毕竟他真的受不了我一直以来都在阻拦，好歹他也学会动手了。好歹，不能说爱，他也挺喜欢那个女孩。她自己都说，她和我很像，但是我想说，她真的和曾经的我好像。

       记得最后一句话，我说，我希望你想起我的时候能想起我的好而不是我的不好。我一直忍住眼泪说完这番话。看上去好坚强，但是眼泪差一点就要崩出来了。他说，我不会再想起你了。
       读大学，来到一个陌生的城市，总有人埋怨这里多不好，可是我这么挑剔的人居然坦然接受了。我接受这里一切我不爱的制度，我接受这里的陌生和阳光。当然我知道，我是一个逃避的人，我不该有那么多要求。可是我总是在逃避我是一个逃避者。
       充实的生活和充足的阳光，总是能填补一下时间，我大概不会再那样想起他，可是我回避不了的，就算长久的大雨大雾今天突然有了太阳，暖和得不得了，这么好我却想起了他。
       我想一切都是报应，曾经我限制他，伤害他，折磨他，如今我连逃避都是个问题，他现在的女朋友怀孕了，他今年20岁，就算不能领证不能承诺他总归给了人家一个家。而他们在一起，半年都不到。我也恨过时间，毕竟他遇到我的时候也不过16岁，比青葱还要翠的时间。说着爱，却又太远。现在，他爱不爱她我不知道，但是，好歹他们过上了我们曾经想要的生活，都不用读书了，在家里等父母养，而我，还在学校食堂吃着毫无营养的饭菜，看着让人头大的书籍。或许这就是生活，把两个世界的人分开，他快乐是他的，你痛苦是你的。

       给我印象最深的是，彻底分开之前有那么一段时间，我接受别人的暧昧，而他突然开始恐惧我会离开，我在上海，我们隔着几千公里，他似乎更害怕，每天醉得一塌糊涂总是打电话给我说他很爱我很想我。而那时候我正好心灰意冷的接受别人的关心。我两个月的充实快乐，他两个月的夜夜买醉。我丝毫没有动心，反而觉得他就应该这样。我不懂我的过分，理所当然的这样做。
       事到如今，我不恨他在不该承诺的年纪给了我太多承诺，我也不怨他最后跟着小三走了，我更不恨他终究发誓不会再恨我了。
       我恨我自己，为什么总是拿乱七八糟的想法折磨他，为什么总是认为他理所应当，为什么在他醉酒的两个月就不心软一点点。
       一切的不恨和一切的恨都因为我的爱。
我不知道你现在会不会想起我，不知道你和她好吗，不知道你们互相微笑牵手的时候你是否会想起我，不知道你还恨不恨我，不知道很多很多。
但，这是我最后一次提起你想起你了，以后，无论阳光和煦还是大风大雨，我都不会再说起你。
        我想，你都可以快乐为什么我不可以，你都可以不来打扰我我为什么不可以不想你，你都可以要组成家庭了我为什么不能好好的去喜欢一个人。
       如果还能遇见，不要有意味的眼神和难听的词，互相微笑然后就此别过。