回顾昨天，很清楚自己一直都处于负面状态，好似那样才能看清最真实的自己。那时候，不断地跟自己对话，企图找回平衡自己情绪的方法。
体内涌出的负能量让我抵触与身边人交流，无数悲观的念头，在脑海中，闪烁。我静下心，想了无数沟通的办法，想得到最佳的结局。而内心已被已被庞大的阴影笼罩，自己脑内编写的悲剧全都预演一遍。唯独好的结尾被我忽略了。
这世上经典的剧情普遍都是悲观的，因而给世人留下深刻的印象。不渝的爱情似乎是不幸的，复杂也难以理解。
何曾不想寻求幸福与快乐。
偶尔会发现喧闹中也会想落泪，即使处于最热闹的市中心，人群的温度并不会温暖人的心，也许那人曾想尝试着融入这氛围，却有些许格格不入，又悄悄地退出人群。
而我喜欢深夜的街道，安静的它不会在我耳边唠叨，昏暗的它让我不用看清生活的残酷，孤独的它也不会赖着我不肯离开，给予我一人静思，发呆，听歌的空间。
但也有令我害怕的夜晚，我与友人产生误会的那天，我，没考虑到当时的时间，是凌晨。我担忧哭声吵闹到隔壁房，害怕忧伤的味道弥散在这小房间里。
我做了一个很需要勇气的决定。随着地上的碎光，我踩着一层层阶梯，独自前行夜深人静的公园，那儿树很多。我经过了一片湖，恰好有个老人在湖边拿着鱼竿在钓鱼，这才给我多一丝欣慰，这公园里并不只有我一个人。
我走到小沙地，那儿有两个秋千，我坐上了靠右手边的秋千，外播着歌，在那儿摇晃啊。说真的，一开始我热泪盈眶，一遍又一遍地重复那首歌。那时候的我，也不知道在想些什么，只有悲伤。
渐渐地，左边的秋千也随着风摇摆起来～我突然感觉到一种刺骨悚然地寒冷，我开始注意四周的环境，仿佛有一双双眼睛在注视着我，让我瞬间不自在了，连播出来的歌曲也听起来很惨淡，我连忙切换了歌，想也不想就跳下秋千，扭头就跑了。
回到那湖边，老人依然在钓鱼，我很好奇，这夜深人静的，在那钓鱼不会害怕吗，毕竟这公园还是很大的，也很安静。我选了一张椅子坐，发现也有一对小情侣在旁边呢。
那时候大概是凌晨1-2点了吧，闺蜜劝我回家不要喂蚊子了，而我看了天色也害怕会下雨。也不想闺蜜担心我，我便答应回去了。
回去的路上，是害怕的。最初的勇敢已经竭尽了，留给我的是清晰理智的脑袋，我，在黑暗之中，寻找光芒。我不断地加快脚步，想回到自己温暖的房间里，开始懊恼自己的冲动。
如果问我说最安全的地方在哪，那就是自己的床了。即使看不见光，也能躲在被窝里安抚自己的情绪。我却在外边冒险了，带着寒冷与恐惧回家。
自那一次后，我知道自己的情绪管理并不是很好。我也不会傻乎乎地半夜跑出去了，这样的行为，危险且对自己不负责任。
我明白，即使那刻很痛苦，想要寻求宣泄情绪的出口，都记得不要伤害自己，不做傻事，过后痛的只会是自己。而在别人看来是不自爱的举动。
实不相瞒，昨天有一刹那，想重蹈覆辙。而当时心里有个很强烈念头，想用简书传达我的心情，我并不想因为我的坏心情而让我一天毫无收获，没有成果。我将情绪倾注在创作方面，将负能量转化为艺术，以文字诠释我的内心，以绘画直观我的感受。而我，在画完那小番茄的一瞬间，就颇有成就感的。在画之前，我想过各种各样的想法，想拟人化番茄，也想将番茄融进云里，白云里掺一抹茄红。
最后，我觉得顺着感觉来吧，时间并不允许我花太多时间去进行创作，也是挺好的，有一个限制时间让我去完成一件事情，至少我有了一个目标，就知道了我每天要做的事情，以及要走的方向。
有时候想得太完美，会想太多，反而就却步，没有任何的行动。只有行动最靠谱，也不要被情绪带着我们走，要将负面情绪转化为行动力。
我知道我能做到，大家也一样可以的。
