讲述者：雷小薰，九零年双子女

01

我从小就是个乖乖女，乖到连哭都不会，只会笑。但我的笑，是没有声音的，只用嘴角裂开的幅度来表示欢乐的程度。我的表情，常态就是笑。曾经，我一度为自己这个完美的表情而沾沾自喜，直到生了一场大病后。

那场大病，让我的听力受到了严重的影响。

我本来是个慢性子，反应总比别人慢半拍，思想和行动，都跟不上正常人的节奏。假如有人讲个笑话，围观者都笑得前仰后翻，我则在短时间内找不出这个笑话的可笑之处，不过也跟着笑，无声地笑。待她们止住了笑，进入下一话题时，我才感觉到上一个笑话的可笑，便笑得更灿烂了。

无论我怎么笑，都不会引起别人注意，因为我不出声。

那场大病后，我的听力受损，我就更比正常人慢了。

我是在上大学时生的病，那时我已有了男朋友。曾经，他说我是全世界最美的女人，我知道这是句奉承话，或是情人眼里出西施的错觉，最美肯定谈不上，但很美还是能探到点边的。我有着圆圆的，小巧的脸庞，没有瓜子脸和尖下巴，但我的五官很精致，眼睛很大。

我的男朋友，林峰，是我的同班同学。我没生病前，他对我极好；我生病以后，他对我更好。但我还是自卑，跟同学们说话，我看到他们的嘴型开得很大，但我总不能全部听清他们在说什么。他们的声音，像是距离很远，犹如被闷在一个罐子里。

如果是天生的听力障碍，我可能就没有这样的自卑，正是因为以前能清楚地听到别人讲话，而现在不能，对比之下，就让我很痛苦。因为这个，大家都避免和我多说话，老师也不再提问我。只有林峰，仍在一如既往地爱我。

我们大学一毕业，就结了婚，那年我二十三岁。

02

婚后的生活，还算甜美温馨。我本来是学声乐的，但因为听力障碍，就没能从事专业相关的工作，我在一家外企上班，比较乏味，类似于办公室杂务，打打字，整理整理材料什么的。我也没觉得有什么不好，我以为我就会这样生活下去了。

我的追求不高，工资能够基本生活开支就行，没有设计过宏远的未来，没有向往过富人的生活。可能，曾经有过许多梦想，但经过那场病后，我有了自知自明，活在当下的安稳，就是最大的幸运。

林峰的工作不错，他能力强，没多久，就被提升为一个小主管。他的应酬颇多，有时拉着我去参加，我很享受那种感觉，坐在他的旁边，看着他纵横捭阖谈笑风生，极迷人。他的朋友，对我都挺友好的，有时和我开开玩笑，可我要么听不清，要么听不懂，只是笑。

因为这个，林峰开始嫌弃我。

其实也不能说是嫌弃，用他的话说，是在乎。他第一次对我发脾气，是在某个晚宴后。我记得当时有个巨能说的胖男人向我敬酒，我摆摆手说不会，耐不过他的纠缠，我最后抿了抿酒杯，意思了一下，然后坐下，看着他笑。

回家后，林峰就对我发起了脾气，他说：“他那样说你，你居然还笑得像一朵花，还喝了他的酒！”那个胖男人怎么说我了，我没太听清，只概括出他的意思，是夸我漂亮。听林峰这么说，我意识到我误会了人家的意思。

至于那个胖男人到底说了什么，林峰没细说，但看他满脸醋意的样子，我料到不是好话。林峰以后还带我去参加这类的应酬，果然再没看到过那个胖男人，他从林峰的朋友圈里消失了。我虽然觉得林峰有点小题大做，但考虑到他是出于吃醋的出发点，就没觉得他不对，反而还蛮感动的。

以后，每逢这样的场合，我就特别注重地自己的言行，笑容已经形成了肌肉记忆，很难改变，但我可以控制笑的幅度。所以我的笑容，几乎就成了僵化了的表情。我小心翼翼地听着那些人谈话，小心翼翼地应答着每一句问话，我几乎不主动说话。

融入不到林峰的圈子里，我就有些尴尬，我时而用拇指自额头开始把头发拢到耳后，时而双手互屈着手指，久而久之，这成了我的习惯性动作。我觉得这样能掩饰我的困窘，仿佛我就成了他们中的一员了，林峰也觉得很优雅，他说：“你这两个动作太迷人了。”

在他的鼓励下，我把这两个动作演化到了极致，以致现在也改不了。

03

尽管我时刻小心翼翼，但总还是出错。

最容易犯的错误，是发生在别人敬我酒的时候。他们喝到一定程度，总爱穿插着相互敬酒，这是我最头疼的。我既怕误会了别人暧昧的暗示而惹得林峰醋意大发，又怕错解了别人的善意而被人以为是不给面子，很难，真的很难，但我总是笑着。

我是林峰的爱人，要时刻维护他的形象。

有时，有人站起给我敬酒，我好象听出对方的意思，不喝也得端一端什么的。我不太懂酒场的规矩，又怕扫了大家的兴，就接过酒杯，放在自己的面前。然后，用拇指划头发，左右手互屈手指。

可隔了一会儿，看见敬我酒的那人还站着，等着取回杯子。我搞不懂，就把刚放下的酒杯又递给他，往往弄得人家哭笑不得，我也很尴尬。但我从不会脸红，大概和我的反应慢有关，面对他们的不理解，我只是一脸茫然。

我很努力，但显效甚微。

林峰并没因此埋怨我，有时回家后还夸我可爱，呆萌，像个傻孩子似的。我建议他以后应酬就不要带我了，他却非要带我不可，说不想让我们有限的陪伴时间减少一点。我因此而感动，而幸福，我努力地想把自己变成他想看到的样子。

他埋怨我的，是嫌我和很多男人暧昧不清。

自从病后，我就很自卑，有林峰的宠爱已经很知足了，绝没动过其他心思。我没有一个异性的朋友，我所接触过的男人，除了单位的领导和同事，就是林峰的朋友。若无必须的正事，我从不和任何男人网络聊天或打电话什么的。

但林峰总说我不懂得拒绝，进而延伸出不懂得拒绝的女人，就是一个坏女人的论调。他说面对那些心地不纯净的男人，我应该大发脾气，大骂对方，以显示自己的坚决，然而我没这么做，竟然有时还在笑。

我没法解释，因为我确实不曾对谁发过脾气。

人们说，耳聋的人，说话会很大声，我不同意这个观点。我耳聋，说话不仅不大声，还刻意地小声，我总觉得，我大声说话会暴露出自己的缺陷。我小声说话，与我说话的人也就放低了声音，我更听不清楚，这就是误会的根源。

可我改变不了小声说话的习惯，可能也形成了肌肉记忆。

林峰有一次去我公司找我，事后他告诉我，我的经理对我心怀不轨，让我离他远些。我在经理手下干活，怎么可能离他远些，况且我并没发现经理对我有什么不良企图。或许有，只是因为我的听力问题，因为我的反应迟钝，而没能察觉到。

我后来想，可能正是因为我的听力问题和反应迟钝，而使得每一个对我垂涎的男人以为我是默认，随便，好说话，而不知退缩。我自己，又觉得天下的男人都是好的，而不懂得拒绝。我总是想，我是个有夫之妇，别人是不该有任何想法的。

可能，我确实错了。

04

林峰对我的抱怨越来越严重。

得出我的经理对我怀有企图的结论之后，他就隔三差五地去我公司。他很忙，却再忙也要抽出时间来。他在我公司，还要当着众人的面，从语言到行动上，表现出他和我有多恩爱的样子，每每让我很难堪，无所适从。

我不怪他，知道他是因为太爱我。

可是，我若不配合他，他回家后就和我吵，说我怕我的经理受到刺激才不配合他，说我在乎人家的感受而不在乎他。我无从解释，他那么聪明的一个人，在这方面简直如同智障。公司有公司的规定，他是个职业人，怎么能有如此幼稚的想法呢？

他和我吵，我就解释，但我的听力不好，口才更差，面对着他的咄咄逼人，我往往只能说出一句：“哪是那样的，你误会了。”再多一点的原因，却说不出。而当我想出恰当的原因时，往往是我们很和谐的时候，我也就没必要再多费唇舌了。

我是个不爱说话的人，至少不爱主动说话，你也可以说我是个无趣的人。但我很爱听别人说话，别人说话的时候，我总是很专注地在听，偶尔应和一两句。每一个跟我相处的人，都会变成话唠，林峰就是。

我们在家时，总是林峰在说，我在听。

无论他说什么，我都觉得他很迷人，两片嘴唇不停地开合，有时难免唾沫横飞，张牙舞爪，但我还是爱听，尽管有很多话我听不清。有时他说到某个精彩处，便顿住了，等着我评论，而我迟迟不答言，他便有些失望，说一句“半天都白说了”，便板起了脸孔。

我也想刻意地迎合他，可总是把握不住他的节奏。

他的醋，有时吃得我莫名其妙。对我的经理吃醋倒也罢了，对他的朋友也吃醋。他的朋友，我对他们都很友好，他们哪个来我家做客，我总是热情招待，做丰盛的饭菜。有时谁说起爱吃什么，我就赶忙下去到超市里买来食材做。

有一次，林峰和他一个朋友在家里喝酒。喝到中途，那个朋友没烟了，我就下去买了两盒，他朋友夸我几句什么，我笑笑，用拇指划划头发。那晚，他俩喝了很多，都喝得东倒西歪的，我一直坐陪到深夜，丝毫没抱怨。

可是，他送走朋友后，对我大发雷霆。

他质问我：“为什么要给他买两盒烟？”

我没法解释，我知道他不是个吝啬的人，他的朋友，我理应对待好一些。两盒烟和一盒烟不存在本质的区别，我觉得。但他认为我是故意讨好他的朋友，一盒是招待，两盒就成了礼物了，意义非凡。

他的朋友，走时把两盒烟都拿走了，还夸张地吻了吻烟盒，说：“小薰送的烟，我舍不得抽，每天都得搂在被子里睡。”这本来是一句玩笑话，可林峰当真了。但他没冲他的朋友发脾气，和颜悦色，勾肩搭背地把他送出门去。

回来，他就对我发脾气了，还打了我一个耳光。

那是他第一次打我。

他认为，他的朋友拿我意淫，我没表示出反感和愤怒，就是心底接受了这种意淫，也同时证明我也在意淫。我难以辩驳他的逻辑，捂着疼到发烫的脸，悲伤地望着他。酒醒后，他向我道歉，并解释说他舍不得让我出现在那些男人的幻想中。

然而他却舍得打我。

05

林峰对我的抱怨，终于上升到家暴了。

从两盒烟，一个耳光开始，没完没了的理由，不断升级的暴力。我的身上经常会出现一些伤痕。他每次打完我，第二天再向我赔罪，有时下跪磕头，有时自残自虐。我一次次的原谅，没能换取他的悔改，反而更变本加厉了。

他说：“小薰，我可能精神不正常了。”

可他只是说，却不去看心理医生，我又不能要求他去，否则他又会生出其他想法来。我多次提出离婚，他坚决不同意，哭着说，看在他这么爱我的份儿上，给他最后一次机会。他让我辞职，让我呆在家里哪也别去，我没同意，他妥协了。

但他的妥协，只是暂时的。

这时，我认识了阿美。

不得不说，阿美是我生命中最重要的人，比任何人都重要，超过我的生命。阿美是个天蝎座属蛇的女孩，比我大一岁，搭上了八零后的末班车。她漂亮，阳光，率真，古灵精怪，脑子活，我恨不得把人类所有美好的词语都加在她身上。

我们是在一个明星演唱会上认识的。

我不追星，去看演唱会，是公司的福利，不去不好。阿美是大学的音乐老师，每场音乐会是必不错过的。我们的座位紧挨着，我沉静，她活泼。她像那些男生一样地大喊大叫，捏着嘴唇打口哨，她的快乐感染了我。

我痴痴地看着她。

她终于有些不好意思了，往我这边靠了靠，嘿嘿笑两声，说：“有点激动啊，不要介意。”

这样，我们就算认识了。

她的老家在风景秀丽的山区，在这个城市里，有个宠她的哥哥，有个溺她的嫂嫂，她把我带进她的亲人圈里，我像她那样亲切地称呼他们“大哥大嫂”。大哥大嫂也很喜欢我，大哥不爱说话，但极有威严，阿美有些怕他。

大嫂却很健谈，经常夸我：“小薰是我见到过的最好的女孩。”

每当这时，阿美就鼓起腮帮子，表示不服，认为她才是这个世界上最好的女孩。我便笑着把这个“头衔”让给她。说是让，其实是我内心真这么认为的。她真的很好，简直完美到无可挑剔，至少在我的生命里，没人能够取代她。

我也把她介绍给林峰认识，林峰却说：“还是你好。”

我好，可他还是打我。

06

阿美终于发现了林峰对我的家暴。

那天，阿美要约我去逛街，给我打电话，我没听见，她就来家里找我了。她敲门的时候，我正蜷缩在沙发的一角瑟瑟发抖，林峰站在当地指天骂地。这次，是因为他朋友过来找他，他不在，他朋友便和我聊了会儿天，中午我留他朋友吃了顿饭。

后来我想，林峰也许是对的，是我太后知后觉了，他朋友找他为什么不给他打电话，而来家里等？可能，他朋友对我是怀有企图的。可是他不动手，不轻薄，我难道还要把人家的心挖出来查验一遍吗？

林峰的意思是我的过错，是我的纵容让他朋友得寸进尺的。我真的很无奈，我理解不了男人们的心思，也理解不了林峰的心思。难道别人来做客的时候，他不在，我就不让人家进门吗？人家坐着不走，我难道要赶人家走吗？即使我想赶，也没有理由不是。

听到敲门声，林峰停止了喝骂，调整了下情绪，便去开了门。看到阿美，我慌张起来，因为我衣服的领口被撕破了，锁骨处还有几道红印子，头发凌乱不堪。我不想让我唯一的好朋友看到我这副狼狈之相，赶忙往卫生间跑，可阿美还是看到了我。

“小薰——”

她疑惑地望了林峰一眼，便喊我，跑过来，在卫生间的门口拉住了我。她把我的身体扳向她，看到了我的伤痕。她的呼吸急促起来，我能明显地觉出她的呼吸之下压抑着强烈的愤怒。她没问事由，而是转头指着林峰骂道：“姓林的，你他妈的竟敢打女人！”

“阿美——”

林峰正要解释，事实上他已经开始解释了，首先把过错推在我的身上。阿美没听他说下去，一脚踢飞一只小塑料板凳，飞向林峰。林峰躲开了，板凳撞在墙上，弹了下来。阿美又指着林峰说：“姓林的，我会让你后悔的！”

她脱下她的外衣，给我套在身上，拉着我就往外走，而她只穿着一件吊带内衣。

经过林峰的时候，我停顿了一下，阿美用了点力，直接把我拉出了门。

在楼道里碰到两个正在上楼的邻居，看到阿美的装束，都疑惑地驻足观看。我冲他们不好意思地点点头，想解释一下，阿美又用了把力，拉着我直接下了楼。她甚至连掩饰也没掩饰一下，对于一切不怀好意的目光完全无视，挺着她坚挺的小胸脯。

那一刻，她好迷人。

07

我在阿美家住了七八天。

林峰的电话不停地打过来，阿美坚决不让我接。有时，我忍不住要接，她冲过来，一把夺过，直接将手机关掉。我跟她说了我和林峰之间的矛盾，并说自己也有错，是自己处事不当，老让对方误会。我的心里，还是把林峰当成最好的男人。

阿美听说我有听力障碍，很心疼我，她说：“我绝不会再让任何人欺负你！”

阿美未婚，一个人住着间小公寓，三十来平米的样子。家里很乱，但所有的物件，都是那么的洁净，透着香气。她的身上，也总散发着一股特别好闻的味道。我问她使用了什么香水，她说她从不用香水的。可能，那味道，是她的体香。

因此，我更觉得她迷人。

林峰几经周折，打听到了阿美的住处，就大包小包地拎着各种礼物来找我了。那天，阿美把林峰教训了一顿，林峰只不住地点头。看样子，他有点怕她。林峰的任何语言，在阿美那里，简直不堪一击。

阿美的口才，我听大嫂说过，大哥招待客户的时候，时常带着阿美。阿美不喝酒，凭着一杯茶，一张嘴，把那些大老爷们儿一个个地灌醉在桌子底下。而当她把林峰说得战战兢兢汗水涔涔时，我反倒又有些心疼林峰了。

林峰答应阿美，再不对我动手；阿美警告他，若再有一次，哪怕只动我一根指头，她都不会放过他。那一刻，我觉得阿美就是我的亲人，我的娘家。我的父母早亡，有一个弟弟，可弟弟自从结婚后，在弟媳的管教下，和我很少来往。

于是，我回了家。

08

林峰没遵守诺言。

有那么几个月，他很安生，我也在努力地学着他想要的样子，对人不卑不亢，又能不必招惹别人的误解，可是我笨，总是学得不伦不类，我把握不到恰到好处的那个度。这点，我非常欣赏阿美，而阿美说：“你更好，我觉得你简直完美。”

不知阿美是不是在安慰我，但从林峰的反应上来看，我做得并不好。有时因为过分地刻意，难免矫枉过正，不仅使自己的言行滑稽，还更易招惹是非。终于在一次酒会上，有个男人当众抱我，我挣脱不开，十分难堪，但我又不会发火，林峰只在旁边看着讪笑。

那天晚上回到家，他又打了我。

他说我的不检点，已经从意识层面上升到行动层面。以前说我呆萌，现在骂我卖骚；以前说我温柔，现在说我来者不拒，饥不择食。我痛苦死了。那些都是他的朋友，我不去陪还不行，我又得照顾他的面子，还要顾及他的心情，我真的做不了那么好。

酒场上还有其他女人，她们确实很会说话办事，既不失体面，又让男人望而却步，她们骂人的时候，会拿捏好分寸，把人骂了，还让人鼓掌大笑，轻松地化解尴尬。我佩服她们，可我就是学不会。我很努力，可依然学不会，能怎么办？

女人是祸水，我常想，我就是那个祸水。

每次参加这样的应酬，我貌似优雅地微笑着，优雅地用拇指划着头发，优雅地屈着手指头，可每分每秒都是煎熬，如坐针毡，如履薄冰。坐两个小时下来，比连续加班几天几夜都让我心力交瘁。

然而林峰，从不让我消停。

可能阿美说的对，他带着我是给他长脸，可我徒有一身好看的皮囊，却没有有趣的美魂。我讨厌我自己。我自卑，可我就是不能把自己改造成自己喜欢的样子。我不会抑扬顿挫地说话，不会像阿美那样，把你捉弄到哭你还得为她的创意拍手叫好。

我笨。

我不想笨的，可我就是笨。

有了被男人当众拥抱的由头，从此林峰特别注意我的着装和打扮。假如我把头发披下来，他就生气。他生气的理由让我哭笑不得，他说，我披下长发的时候，胸部特别大，极容易让人想入非非。

我不理解，胸部的大小和披不披头发有什么关系，所以我明白了古人说的一个道理：欲加之罪，何患无词。但我还是愿意配合他，把头发盘起来，不穿鲜艳的衣服。直到现在，我仍是爱穿暗灰色的衣服，从不披长发，不抹口红，不画眼睛。

然而，还是不能让他满意。

他说他的一切过激的行为，都是因为太爱我。我曾经相信，现在仍愿意相信，可是我疼得不想再坚持下去了。我从不会哭，连泪都不会流，天然的，只会笑，但不代表我没有悲伤。我的悲伤，不是能用哭释放出来的。

我又提出了离婚。

他不同意。

09

在阿美的执意要求下，我终于和林峰离了婚。

我的婚姻经历了三年的蹩脚演出，黯然谢幕。

林峰又试着挽回了一段时间后，终于放弃。他很优秀，很快便又结了婚，女方是个微胖的女孩，大大咧咧地，说话嗓门儿很高。我在某次逛商场时，遇见过他们。他俩很恩爱，女孩很强势，林峰反而显得有些唯唯诺诺，和对我时的样子大相径庭。

由此我想，可能确是我错了。

我又住在了阿美家。

庆幸，即使这个世界不容我，阿美也不会抛弃我。现在回想起来，我一生中最快乐的时光，就是阿美陪我度过的。她总是那么好，那么完美，那么善解人意，那么欣赏我，喜欢我，或说宠爱也不为过。

她有一张床，比单人床宽，比双人床窄，我就和她挤在一张床上，共盖着一条毯子。我们彻夜地聊天，不关灯，面对面地，像对情侣似的，而总是她说，我听。她不像别人那样，反复问我“听懂了吗”，而只管自己说，不管我是否回应。

慢慢地，我觉出了她的用意。

她要向我表达一件事的时候，本来几个字就能说清，她可能要用上几十甚至几百个字，由此我就能抓住其中几个反复出现的关键词，而拼凑出她的意思；她对我说话的时候，脸总是正对着我，口型变化很大，久而久之，我学会了读唇语。

我的自信心提升了许多。

我总是那么依恋阿美，仿佛整个世界，就只剩下了我和她。我没有朋友圈，我的朋友只有她。她的朋友却很多，三教九流，五花八门，她把我带进她的朋友圈里。很奇怪，她的那些朋友，无论男的女的，都很尊敬我，和在林峰的朋友圈时截然不同。

她们有时共同做个决定，各抒己见，争持不下，就有人提议：“让小薰决断，我们都听她的！”每每让我受宠若惊，我推辞不过，就随便做个决定，他们之中，虽有不满意的，但都不反对，仿佛我是她们的首领。

我知道，这是阿美在她们心目中的分量在起作用，而非我有多么重要。

但我很开心，至少不用那么刻意地去装出什么样子去迎合某人。

10

林峰的猜测是对的，我的经理果然对我有企图。

听说我离婚后，我明显察觉出我的经理的殷勤。他经常把我叫进他的办公室，聊工作以外的事，除了没动手，话已说得很露骨了。他比我大好多岁，已有家室，孩子都能打酱油了。我挺反感他的，但又不知道怎么应对。

在这点上，我是零智商，难怪林峰不满意。

我把这个苦恼说给阿美，阿美说她最会对付这种人了，教给我许多方法，但我实际应用时，却起不到多大的作用。主要还是我太胆小，说轻了不管用，说重了怕丢失工作；又因听力障碍，反应迟钝，总是踩不到那个点上。

阿美说：“辞职吧！”

我想过辞职，但这份工作，我来之不易，我不知道我离开这里还能干什么，有时我真觉得自己是个一无是处的人。我学的是声乐，可没有哪家公司愿意用一个只会唱歌的人。况且，自从认定我不能从事音乐工作以后，我对自己的功课也早放弃了。

阿美说：“做生意！”

做生意，更谈何容易？一没本钱，二没能力，我连基本的社交都存在障碍，连买东西都不会讨价还价，如何面对那些挑剔的顾客？

阿美说她帮我。

她果然帮我了，她向大哥借了笔钱给我，我几乎是被她逼的，在一个中型商场里开了家户外品牌店。她中午一下班，就带两个盒饭过来，跟我一起吃，一起守店，到下午上班时才离开；下午下班后，她又带着两个盒饭过来，跟我一起吃，一起守店，到商场要关门时才一起回家，一起洗漱，睡觉。

我惊异她的口才，她总是那么会说，只要她在，但凡进店的顾客，十有八九都能成交。没顾客的时候，她就不停地和我聊天，我的读唇语的速度越来越快，没过多久，我就能正常和人交流了。如果我不告诉别人我的听力有问题，别人是绝看不出来的。

阿美是大学老师，把班里的学生都鼓动起来到我店里买东西，我的生意越来越好了。两个月头上，我还清了借大哥的钱。我从没想过，我还能做生意，而且做得这么顺利，这么成功。我不需要依附别人，不需要看谁的脸色，一样可以过得很好。

当然，这一切，全是阿美的的功劳。

11

就在那家商场，我认识了大勇。

大勇在商场最好的地段，开着一家高档厨具店，据说他是商场里最大的商户，年年被评为优秀合作商。他三十多岁，单身，很有个性的样子。他第一次到我店里，直接对我说：“我的天，这地方有这么漂亮的姑娘，我竟然不知道。”

我以为这就是随意的一句玩笑话，只以笑容回应。他买了两身衣服，两双运动鞋，临走时又指着我说：“听好了，你就是我的老婆了。”

他开始约我，我扭扭捏捏地同意了。

说实话，我不排斥他，无论是形象，还是性格，我都觉得合适。第一次婚姻失败后，我已不再奢望爱情了，只求能有个伴侣，一起共度余生。我是个没主意的人，需要一个主心骨来依靠，我恐惧单身生活。

约了几次会后，他在送我回家的车上吻了我。

阿美说：“那个男人你不要找，你驾驭不了。”

我没听阿美的，可能是迫切待嫁的心理作祟，或者我的骨子里就是个见一个爱一个的花痴妹，我反正觉得大勇挺好的。但我没想急着结婚，没想快速发展，我想双方充分了解后再做打算。可他行动得很快，就在吻了我的第二天，他请我在他家吃饭。

我犹豫了一下，还是去了。

大勇一个人住着一套大房子，收拾得整齐利落，像个过日子的人，这又博得了我几分好感。他的厨艺很棒，几个菜都弄得五颜六色的，看着就有食欲。他开了瓶红酒，我基本没喝，我时刻提醒着自己，有些事，不能发生，至少现在不能。

但还是发生了。

吃完饭，我们坐在沙发上聊天，聊着聊着，他就开始吻我。我时而推却，时而迎合，他忽然把我抱起，往卧室走。我挣扎，力气小，不能挣脱。我的内心，真的生气了，但我却发不出脾气来，我只会说一句：“你怎么能强人所难呢？”

在他理解来，我是半推半就，欲拒还迎。不得不承认，他是老手，他动我一会儿，就停止，然后和我说会儿话；接着再动我，我在抗拒着，但没起身走人，总是说：“太快了，我们才见了几面，这样不好。”

发自心底地，我还是愿意和他相处下去，不然我不会继续留下来。在我的说服下，他住手了，我以为他接受了我的建议，谁想到隔了一会儿，他又开始动手。我说我离过婚，他怔了一下，也没问细节，说：“我不在乎！”

折腾了好长时间，他终于得手了。

我是个有七情六欲的女人，在他动手的时候，我已春心萌动；在我们结合的时候，我抛弃了一切顾虑。但我没迎合，也不再反抗，任由他卖力地耕耘。我半恼半笑着，挥起拳头打他的胸口……

我成了他的女人。

12

我觉得和大勇的那次，只能算是个意外，并不代表着我一定要嫁给他。至少，我还得认真地了解他。他开始狂追我，几乎每天都要请我吃饭，吃完饭他邀请我去他家坐坐，我再没上他的当。虽然给过他一次，但很长一段时间，我没能让他再得手。

通过一段时间的接触，我觉得我能接受他了，后来就几乎每天晚上都住在他家里。

那段时间，我冷落了阿美。

可大勇并不是只有我一个女人。

与林峰不同的是，我不爱吃醋，我无意在大勇的手机上，看到他和一个女孩互诉衷肠，爱呀想呀之类的话满屏飞，但大勇随便一句“只是闹着玩的”，我便不在意了。由此知，我有多么地迟钝，多么后知后觉，或说多么傻。

最终让我决定放弃的是，我觉得，他很看不起我。

相比我来说，大勇的智力太高，他有着丰富的知识和社会阅历，他对家事国事天下事都关心，他随时都能针贬时弊发一通精彩的言论。我虽然不是很明白，但直觉是十分有道理的，但我不会迎合他。

他有次说：“为什么我的身边都是些弱智脑残人士？”

我知道，这话主要是针对我的。

我决定了，要离开他。

他有那么多的女人，我以为我离开他，他正好自由，好和那些女人爱呀想呀的，可是他不放过我。几次约我失败后，就跑来店里质问我：“那个男人是谁？”他以为我离开他，是为因我喜欢上了别人。我劝他冷静些，我们不合适，他不听，只是问：“那个男人是谁？”

我只能说：“无论是谁，都和你没关系了。”

我以为我这么说，他就能死心了，可我却激怒了他。我看到他的眼中喷出两团火，脸胀得黑紫。他本来坐着，忽地站了起来。我的脑海里闪过林峰打我时的情形，而且我告诉过大勇，以前的离婚，是因为家暴。

我有些害怕，胆怯地问：“你要打我？”

可能他原本没想到要打我，我的这句话提醒了他，他吼了一句，“你以为我不敢打你！”啪啪地耳光就扇了过来，我用手臂挡着脸，他的巴掌就打在我的胳膊上，很疼，似要僵麻，可见他用的力气是挺大的。

疼还能忍，可这是公众场合，羞辱更让我难过。虽然当时店里没人，可是不时地有顾客从门口经过，他们都站下来看热闹。我只能求他，能出去说吗？“走！”他大吼一声，我便低着头出了店，他在后面跟着。

出了商场，他还在不停地骂，骂我犯贱，我给他解释，我并没有找别人，只是觉得我们不合适，让他别再纠缠了。当时天在下着小雨，我走进雨里，想离商场远些，他追了上来，还在骂，骂得很难听，连我死去的双亲都从坟墓里掘了出来。

真的，我好伤心。

但我没办法，天生的我就是这么软弱，我不会骂人，不会发脾气，只给他说好话。他骂到兴起，随手就甩来耳光，我有的躲开了，有的没躲开，就落在了脸上。疼在肉体，耻辱在心上，因为路上的行人都在驻足观赏。

我说：“你不要打我，咱们好离好散好吗？”

他说：“我就打你怎么了，他能打，我为什么不能打？”

我好绝望。

这时，一辆红色的狮跑车在街边停了下来，我认出那是阿美的车。阿美跳下车，从一个环卫工人手里抢过一个大扫把，挥起来就去打大勇。衣冠楚楚的大勇被沾满泥水的扫把打得狼狈而逃，阿美又追出好远才折回来。

她喘着气，瞪着我，满有点恨铁不成钢的意思。

而我，对她，只有无尽的感激。

13

阿美是个淑女，才女，她会下盲棋。我经常见她和大哥坐在沙发上，闭着眼睛，念着那些我根本听不懂的象棋口诀。念半天，大哥的嘴角就露出一抹得意的微笑，阿美则鼓起腮帮子瞪着大哥，气乎乎地站起，跺跺脚说：“讨厌，又输了！”

在我看来，这简直不可思议。

就是这样一个淑女和才女，为了我，满口吐着脏话骂人，又提着扫把满大街追着打人，风度尽失。我不知道她为什么对我这么好，就像我不知道那些男人为什么对我那么坏一样，这似乎正应证了那句“上帝关上门的同时打开一扇窗”的话，阿美就是我的窗，她让我看到了蓝天白云，日月星辰。

好吧，既然只有阿美对我好，我也就只对阿美好，我不挣扎了。

我拼着命做我的生意，我想着，有朝一日，我成功了，有钱了，我会好好地报答阿美。我又回到了阿美的住处，她不嫌弃我，也从不往家里领男朋友，她说：“这是我的底线！”她谈过N场恋爱，都半途而废，用她自己的话说，就是，她把对方辞退了。

然而，她却从没遇到过什么纠纷，这就是她的智慧。

每场恋爱，她都爱得突然，走的果决，从不拖泥带水。大哥很关心她的婚事，对她的每一个男朋友都要严格把关，她好像故意跟大哥作对似的。开始的时候，大哥不同意，她偏要找；而等大哥慢慢地接受了，她又把人家辞退了。

所以，她已过三十了，还单着。

但她一点也不愁嫁，该吃吃，该喝喝，该玩玩，该乐乐，她吃喝玩乐的时候总要带上我，怕我落单孤独。我很感激她，尽管我仍没学会社交，至少不会那么圆滑的社交，她一点也不嫌弃我，反而说我可爱。

我有时弄出一个尴尬来，她就开怀大笑，然后捧起我的脸，说：“你呀，可爱死了！”然后在我的脸上亲一下。她有时亲我的脸，有时亲我的嘴唇。她的嘴唇带着香味，很柔软，竟每次都让我怦然心动。

她亲完了就忙别的去了，而我则痴痴地看她半天。

我和男人接过吻，但从没有阿美吻我时的感觉美妙。

14

通过两年多的努力，我的店面越做越大了，雇了两个店员，我成了个小老板，至少不用每天那么晚回家了，时间也自由了。店员比我会卖东西，相比她们，我反而显得无能。我有了时间，就担负起了照顾阿美的任务。

阿美每天要早早去上班，我比她起得还早，等她起床时，我已在厨房里忙乱了；等她洗漱完，我已经把丰盛的早餐摆在餐桌上了。我上网学习着各种营养美食的做法，把阿美的一日三餐照顾得周到妥帖。

阿美有时会跟我撒个娇，说她想吃什么什么了，我就点一下她的鼻尖，说她一声馋猫，然后就想方设法地弄给她吃。她遇上一件开心的事，我就特别开心，由衷地开心；她遇上一件烦心事，我就整夜整夜地睡不着，替她担心。

在外面时，我像个孩子，她像个大人；而在家里时，她像个孩子，我像个大人。她总是丢三落四，毛手毛脚的，有许多坏习惯，而这些坏习惯，我不仅不讨厌，反而觉得她可爱。她睡觉的时候，会把一条腿搭在我的身上，我怕惊醒她，就整夜不敢动，像父母呵护孩子一样地呵护她。

我有时想，如果我和她之间，只有一个生命的的机会，我会毫不犹豫地让给她。

和她在一起，我有一种十分奇特的感觉。

阴历十月中旬，是她的生日，我捉摸着该送她些什么礼物。我就到商场里逛，逛来逛去，我买了一枚钻戒，很大的一枚，花掉了我这两年的全部积蓄。我不知道为什么要送她钻戒，只是觉得钻戒贵重，又保值，比送那些包包衣服有用多了。

我的出发点，只是感谢她这么多年对我的帮助，没有她，就没有我的今天。但我还是忐忑的，怕她生气。从大哥家庆祝完生日回来，我诚惶诚恐地把钻戒的盒子打开，钻石的光芒刺着我的眼睛。

“小薰你干嘛？”阿美一脸的不可思议，接过钻戒，晃动着手腕左右看着，“又不是求婚，你干嘛要送我这么大一颗钻石？这得花多少钱？”

我不知该怎么说，窘迫之中，又用拇指自额头开始划了划头发，双手互屈着手指，“阿美，这些年，谢谢你。想想我当初是什么样子，现在是什么样子，我不知道该怎么感谢你，我，我……给你钱，你肯定是不要的，所以我……”

阿美哭了。

她是个从不会掩饰自己喜怒哀乐的人，该哭就哭，该笑就笑，笑的时候能哭起来，哭的时候能笑出来。她的情绪总是很丰富，表情也总是很动人，她极容易被感动，又极会创造感动的时机和气氛。

她抱住了我。

“爱死你了，小薰！”她抽泣着，“我们是生死不离的好姐妹。”

我的下巴压在她的肩头，重重地点了点头。

15

睡下的时候，阿美还在摆弄着手指上的钻戒。她虽然埋怨我不该这么破费，但看得出来她还是挺开心的。我们穿着睡衣，面对面地侧身而卧，她看了半天戒指，说：“小薰，你真真真真的好，奖励你一个！”

她吻了我的嘴唇。今天这一吻不同以往。以往，嘴唇一触即分；今天，她稍微停留了多一点的时间。这一吻，让我的内心悸动起来。情不自禁地，我抱住了她，紧紧地，我主动吻她，全身接触到她柔软的身体时，我都要融化了，我能觉出我身体的战栗。

阿美反应了过来。

我的舌头即要启开她牙齿的时候，她觉出了不对劲，敏感地把我推开，直起上身，满脸的惶恐，“小薰，”她说，“你是不是喜欢我？”她的脸上有一抹潮红，头发散乱，被柔和的灯光镶了一圈朦胧的光影，异样之美。

“我当然喜欢你呀。”我说，呆呆地望着她。

“不是不是，”阿美摇摇头，用双手抹了一把脸，以让自己清醒，“我说的是那种喜欢。”

我无法回答她。

因为连我自己都不清楚，我对阿美的感情到底发生了哪些微妙的转变。原来，我只是觉得她可亲，慢慢地就不单是可亲了，是什么，我无法描述。我总是喜欢和她在一起，如此喜欢；她不在我身边的每一刻，我都在思念她，如此思念；和她亲密接触一下，就会心跳加速。

我一直以为，我的取向正常，我反感那种不正常的爱恋，可是在阿美身上，我隐约意识到我沦陷了。阿美漂亮，又有女人味儿，我更不是个爷们儿的性格，可我就是忍不住对她动了那种说不清的感情。

“我不知道，”我的情绪平复了些，“说不清楚。”

阿美点点头，坐了起来，“小薰，可不敢有那种想法，你对我好，我能体会得到，但我们永远是好姐妹。我们都是正常的人，我是女人，你也是女人，你看我前凸后翘的哪里像个男人了，你怎么能对我有那种心思？不能有！否则我真不知该怎么面对你了。”

她又十分友好地微笑了一下，摇了摇头，她没怪我。

被她说破，我有些难为情，轻轻地点了点头。

她的调皮的性子又犯了，伸手挠我的咯吱窝，“你是不是做过那事又想了？我可还是个处女呢，我要把第一次留给我的结婚对象，可不能被你这么不明不白地拿走了。”她平躺下来，“小薰，赶快找个男朋友吧。”

我没答言，心里泛起一丝苦涩。

她又说：“过两天陪我出趟门。”

16

坐在飞机上，阿美才告诉我，她要带我去相亲。

我笑笑，这趟亲可相得够远的，从大东南跑到大西北。我未置可否。对于婚姻，我还是个实用主义者，山高路远的异地恋，说实话我不想尝试。但我又不忍辜负了阿美的好意，那晚的短暂激情让她意识到了危险，她要把我的爱情观拧到正常的轨道上来。

“他是大哥的朋友，是个插画师，”阿美说，“我觉得你俩挺合适的，他也离过婚，就是年龄比你大许多。”仰着头计算了一下，“大十三岁吧。”

我又笑笑，划了一下头发，表示我不介意。

我不介意，并不是不介意那人的年龄，是否离过婚，而是不介意这趟相亲，反正和阿美在一起，我就是快乐的，做什么都不重要。她让我干什么，我都陪着她。相亲就相亲吧，相上相不上，就不是我所能控制的了。

我不在意相亲的结果，只在意过程。

“和你很相似，他人挺好，就是不长脑子，老被人骗，”说起这个来，阿美像对我一样有点恨铁不成钢，“谁都想骗他，好骗嘛，终于他被骗得倾家荡产了，还把朋友都得罪完了。他做插画师的收入不稳定，经常接不到活。不过倒自由，他可以过来帮你打理生意。”

由此我知，他不仅老，而且穷。

飞行了三个多小时，我们到了彼地。记得那在是霜降，北方的气温已接近零度，刚出机场大厅，就冷得不行。我们俩又跑回大厅，把行李箱打开，取出厚衣服套在外面。那人包了辆出租车来接我们，一上车阿美就取笑他：“我以为你会开着直升机来接我们呢。”

他家挺大的，三室两厅，但他说是租的。我们也没住宾馆，就在他家住下了。我发现他确实和我很相似，比我都惜字如金，总是两个字两个字往出蹦。我不爱说话，是因为听力障碍导致的自卑，怕曲解别人的意思。他为什么不爱说话，我不得而知。

而且他也有点反应迟钝。

我的表情常态是笑容，他的表情常态是面无表情，说忧郁也不是忧郁，说高冷也不是高冷，似乎带着点不谙世事的天真，经常被阿美捉弄。面对着阿美的捉弄，他也不生气，半天才反应过来，无奈地苦笑一下。

我反而成了他的保护神，每当阿美捉弄他时，我就插一句：“你别捉弄他了。”

这真是件奇怪的事。

一直以来，我在寻找着我的保护神，而面对一个比我大十三岁的男人，我却充当起了他的保护神。阿美捉弄人的点子层出不穷，刁钻古怪，比如半夜跑进他的卧室，把他弄醒，又大喊：“非礼啊，有人耍流氓了！”然后再跑回我们的卧室，笑得前仰后俯。

而他，总是讷讷地，不知所措。

说实话，我不讨厌他，甚至说，还有点喜欢。或许，我的骨子里，真是个花痴妹，尽管伤痕累累，但对男人还是没有戒心。我又对他挺尊敬的，毕竟他比我大那么多，又是搞艺术的，我称呼他为杨老师。

阿美则叫他老杨。

杨老师对我似乎并无多大的兴趣，我注意到，他的注意力全在阿美身上，他对阿美有一种怜爱，阿美似乎对他也有某种别样的情感，我反而成了个第三者。阿美与人沟通的本领非同凡响，她和杨老师对话，也经常是两个字两个字往出蹦，像对暗号似的，我完全听不明白。他俩却心照不宣。

他俩有时也下盲棋，杨老师总输，阿美就开心得什么也似的。杨老师苦笑一下，摇摇头，拍拍脑门子，“脑子全坏掉了。”阿美就有些凄然，收起笑容，过来抓住杨老师的手，恳切地说：“杨，你要好好的，要振作起来。”

她对他的称呼，变成了一个字。

17

出发的时候，阿美说是给我相亲；回去以后，阿美却只字未提相亲的事，也没问我杨老师人怎么样，你觉得合不合适之类的话。与其说，那是给我相亲，倒不如说是我陪她去相亲。

我不介意，阿美的幸福，是我毕生所愿。

后来，杨老师又来过几回。

我明白，他明里是奔着大哥来的，实则是奔着阿美来的。阿美陪杨老师的时间，要比大哥陪他的时间多得多。大哥忙，有时就不知去向了，而阿美，全程陪同，连晚上都不回公寓住，就住在宾馆。

而我，当然是全程见证。

我们三个，晚上开两间房，白天就到处转。每当杨老师来，我就特别快乐。阿美机灵，杨老师儒雅，他俩都对我极好，总是时时处处在乎我的感受。我就像被父母宠爱的孩子一样幸福着。

我忽然觉得，阿美带我，是怕我寂寞，我不能影响她和杨老师的相处，我就找了个借口离开了。这时候，我才意识到，我的情商真够低的，人家两个谈恋爱，我夹在中间算怎么回事，难怪我总惹人讨厌。

可我心里却有一种说不出的难过。被林峰打时，那是疼痛；被大勇打时，那是耻辱。而此时，却是苦涩。也不全是苦涩，还有点小幸福，又有点小嫉妒。我说不清是嫉妒阿美，还是嫉妒杨老师，或者二者兼有吧。

好几天没见到阿美。忽然有一天，她出现在我店里。她憔悴了许多，脸上沉积着厚重的忧郁，在我的印象里，她从没有这样过。我好心疼她，问她怎么了，她说她去了杨老师那里，但当晚她就离开了，她接受不了他。

我问为什么，阿美说：“我能接受一个人相貌的丑陋，却坚决不能容忍一个人灵魂的丑陋；男人，说到底，都是低级动物，再高尚的外表，也难以掩饰那颗猥琐的心。他让我失望了。”

原来，我不在的时候，她和杨老师之间发生了一些不快。

其实也没什么大不了的。那天，杨老师刚坐飞机离开，阿美耐不住思念，也坐飞机追随而去了。她一路上想着，杨老师见到她，不知会有多么激动，没想到他家里却有个女人。杨老师解释说，那是他的同学，刚从外地来，两人在家里喝醉了，然后就什么都不知道了。

我试探着问：“他们发生了什么吗？”

阿美说：“发生没发生已无法考证了，孤男寡女，醉到人事不省，还能干出人事吗？你知道的，我疑心大，这种事情，不是非得当场抓住才算是事实。我认定了的，就是事实。这份感情，已不再纯粹了，我接受不了。我从不幻想纯粹的人，但一直幻想纯粹的爱情。事实证明，幻想只能是幻想。”

我觉得阿美有点小题大做了，而她却很坚决。

好吧，这样挺好，阿美还是我的，我会照顾她一辈子的。

18

然而阿美走了。

某个黎明，我一睁眼，身旁空空的，她向来是比我起得晚的。我奇怪，下了床找她，没找到，却看到餐桌上有张白纸。我的心揪了一下，预感到有事情要发生，过去拿起那张白纸，是阿美写给我的信——

亲爱的小薰：

我走了，不敢当面与你道别，就给你写信吧。

谢谢你这么多年的疼爱和照顾，但我还是要走了，迫不得已。我含泪写这封信的时候，心里犹豫不止，我知道你舍不得我，我亦如此。可我还是要走了，对不起，真的对不起！原谅我的不辞而别，我只能这么做，面对你，我真的难以下这个决心。

我了解杨的性格，他必会追到这里来找我的，我怕我会心软，会重新接纳他。我们已经没可能了，那个芥蒂消除不了，我们就不会幸福。我没有胆量押这个赌，也没必要。我更了解我自己，我永远无法欺骗自己的感觉。

所以还是走吧。

大哥原本就坚决反对我们在一起，他是对的，他对我的离开也表示赞同。你别担心我，我到哪里都能生活得很好，都能获得幸福，我有这个能力——幸福的能力。我是担心你，你总是那么柔弱，那么没主意，那么没自我。你一定要坚强起来，要自私一点，别总那么替别人着想，要认清人。

有什么困难，去找大哥，他会无条件地帮助你的。这是我们的约定。

如果有可能的话，你和杨在一起吧。我原本觉得你俩挺合适的，那次带你去相亲，其实本意就是带你去相亲的，可是相着相着，我忽然发现，我喜欢上了他。对不起，小薰，我对你做了件背信弃义的事。

请原谅！

另外，悄悄地告诉你，我喜欢你，下辈子我们一定在一起。

这辈子，我舍不得爱你。

——阿美涕泪草就。

林峰打我时，我没流泪；大勇打我时，我也没流泪。而此刻，我的眼泪就像决堤的洪水，顺着两颗眼球的四周漫延出来，铺满了整张脸，我颤抖地呼唤着阿美两个字，放声大哭起来，哭倒在地板上。

有生以来，那是我最悲伤的一次，仿佛心被掏空了似的。

这就是结果，所有的人都离开了我。

19

阿美料得没错，杨老师果然来了。

听说阿美已不知去向，他什么话也没说，只是托我在阿美的老家租了间小房子等她。我劝他不要这样，是没结果的，他不解释，也不听我的。因为他是阿美的爱人，阿美不在，我便很自然地承担起照顾他的职责。

很规律地，我基本每周去看他一次。早早地出发，开两个小时的车到了他那里，吃过午饭，下午四五点钟返回市区。其间有五六个小时的时间和他相处，相处也乏善可陈，他不爱说话，我更不爱说话，他画他的画，我收拾他的家。

时间久了，我去看他，就成了例行公事，做的事也形成了固定的流程。一进门，问候一声他，我便开始收拾家，他开始不让，后来也习惯了。我把屋里该扫的扫，该擦的擦，该洗的洗，有时给他做饭。

干完活，我也不打扰他，拿本书坐在长椅上看。

他有时放下手里的活过来陪我聊天，反倒让我很不好意思，觉得每次都打扰得他不能安心作画，可我就是想来这里。我从来不是个主动的人，无论任何事都逆来顺受，而在他身上，我却表现出了主动，我觉得他更像个孩子，尽管他比我大那么多。

我有时想，我和他就像是被遗忘在红尘之外的两个人。

他有时说：“你以后不要来了，我自己收拾就行。”

我以为，这是一句客套话，现在慢慢地回味，他可能是有逐客的意思，由此可见我是多么地后知后觉。我说：“我也没个可去的地方。”

他说：“那行，你来就来，别一来就干活，像个丫鬟似的。”

有时，他带我去屋后看漫山遍野的黄花，也基本不说话，他偶尔给我介绍一下黄花的用处，讲几句古人的诗句。屋后有条河，河上有只人工摇橹的摆渡船，我们有时出一百块钱，就能在河上畅游几个小时。

其实所谓畅游，也不赏景，我站在船头看水流，他则坐在舱里喝酒，喝低度数的杨梅酒和黄花酒。几个小时，仿佛谁也不认识谁，偶尔交谈一下，也是浅尝辄止。我向来不愿思考，看水流只是看，很好奇他在思考着什么。

那段时光，我觉得挺美的，无关爱情，无关这个世界，无关一切。

20

半年后，杨老师终于决定要走了。

他打电话给我说他要走时，我像是终于卸下了个重担似的长舒一口气，尽管没人给我强加这个重担。阿美说的没错，我太没自我，我只是觉得，我对阿美好，就要对她的一切都好，包括她曾经的爱人。他走了，我就不必再对他好了。

但我又隐约有些失落，失落了什么，我难以说清。

我到他那里时，他已收拾好，把所有的东西打包在一个超大号的行李箱里。我没挽留他，我不会说那些心口不一的场面话。我开车把他送到市区，正要往高铁站走时，他忽然说：“陪我坐坐公交吧，最后感受一下这个城市。”

我同意了，把车停在某个地方，就和他上了811路公交。

当时车上的乘客不多，整个车厢几乎空着。我坐在左侧，他坐在右侧；他望着窗外，我望着他。公交车途径阿美曾经工作的大学时，我看到他的神色有些紧张，继而又有些凄然，喉结时而耸动一下，像是咽下了什么难以下咽的东西。

校园终于在窗口消失了，他长长地舒了口气，也像是卸下了什么重担似的。他指着路边成排的大树说：“这就是香樟树吧。”没等我回答，他的视线从窗外转回来，问我：“小薰今年多大了？”

我说：“我九零年的。”

他哦了一声，仰头算了算，然后说：“那也不小了，马上三十了，快成个家吧，一个人飘着，可真不是滋味啊！”

我没说话，笑了笑，我从没抱独身的想法，我也从不像阿美那样挑剔，我真的好想有个家，好想有个宽阔的胸膛可以依靠，可是谁给我呢？我没有太大的梦想，没有过高的要求，可我依然一无所有。

他定定地看了我好一会儿，似乎在想着什么，又抬起头望着车顶，好像仍在想着，接着又低下头，仿佛还在想着。忽然，他抬起头，直视着我说：“要不咱俩在一起吧。”

“咱们俩？你和我？你是说，结婚？”

我平时说话声音小，这次却很大，因为我被吓住了。我从没这么想过，我说过我不是个愿意思考的人，我连幻想都觉得有伤脑力，可能我的脑容量确实比别人小吧。

我的声音把车厢里几个乘客的注意力都吸引了过来，连司机也回头看了我一眼。我有些难堪，迅速低下头去。他却很坦然，郑重地点了点头，说：“你觉得合适吗？”

合适吗？我从没想过，那么现在想想，到底合适吗？他曾是阿美想给我介绍的男朋友，之后又成了阿美的爱人，我相信阿美的眼光，她不会看错人的。半年的相处，我对他也有了一种别样的情愫，是什么，我却难以描述。

我问自己，合适吗？

我不需要爱情，我只想有个家。

大概是我的表情异常，他笑了，说：“小薰你怎么了，我又不是山寨王逼婚，你怎么吓成这样？就当我没说好了。”他说完，真的就像没说一样，淡然地把视线投向窗外。

我却不能平静，脑子里一片空白又一片混乱，我的脑细胞本来就不够用，我需要一定的时间来捋清这些复杂的事情，所以我说：“杨老师，你让我考虑一下好吗？我明天一早给你回复。”我意识到我的话不合时宜，但我又不知错在哪里。

我没注意到车上的其他乘客听了我这话是什么想法，我从来不太注重和我没关系的人对我的看法，我只看到杨老师笑了起来，有点忍俊不禁，他说：“小薰，你太可爱了，这个事情需要明确到一个期限吗？”

我也笑了笑，觉出了自己的窘迫。

他又继续看窗外，我还在想，我想的不是浪漫的爱情，而是现实的婚姻，想着想着，我不由脱口而出：“那么是我去你那里，还是你来我这里？”这个问题，是我尤其关心的，也是我做下一步计划迫切想知道的。

见我郑重，他也郑重了起来，想了一会儿，说：“都行。”又说：“我来这儿吧，我没有固定职业，去哪都一样。”

“要是你来这儿的话，”我本来想故作一番矜持的，可我从小就没学会，我甚至带着点迫不及待，“不用明天了，我现在就给你答复，Yes！”

这回轮到他被吓住了。

尾声

我的最后一段婚姻，开始得很仓促。

就在811路公交车上，杨老师说他不想谈爱情了，想直接结婚。我略作犹豫，就答应了他。我们甚至连什么准备都没做，他还拉着那个超大号的行李箱，我们就走进了民政局，以至于人家以为我们是闹着玩的。

事实证明，我们确实是闹着玩的。

我们从民政局出来，杨老师就一脸的忧郁，我开始没注意到，只是迎着灿烂的阳光一路向前。我走着走着，发现他没跟上来。我回头，见他已被我落下好远。

他一手托着行李箱，站在太阳下，神情肃穆。

我有一种不好的预感，折回去问他：“怎么了？”

他不安地看了我好一会儿，说：“小薰，对不起，我还没绝望，还想再等等。”

我知道他说的等等，是指等阿美。

他没绝望，却给了我一个绝望，他把我最后一点对家的渴望击得支离破碎。我虽然反应迟钝，但还是听出了他的话外之音，他在绝望了以后才会选择我。其实我也想告诉他，我也是在绝望了之后才选择他的，但我没说。

我们又转身走进了民政局。

再出来时，我们的手里各自多了一本离婚证书，我们的人生史上又添了无聊的一笔。他有些歉意，我反倒坦然了，我经历四段感情，两段以家暴而终，一段是单相思且不正常的感情，也已破灭；最后一段，仅仅维持了几分钟。也好，我无所谓。

他抱了抱我，拍拍我的背，说：“你太好了，我舍不得娶你，下辈子我们在一起。”

他的口气和阿美同出一辙，一个说舍不得爱我，一个说舍不得娶我，可是他们却舍得抛弃我。我原来以为，我和他是两个游离在红尘之外的人，看来他不是，他还在迷恋着世俗的烟火。我难以表述我当时的心情，有点想哭，又有点想笑。

但我没哭，我的眼泪早在阿美走的那天早晨就已经流干了。

我也没笑，我恰到好处的常态笑容已被这四段感情埋葬了。

而我，忽然之间，觉得自己长大了，从前的一切，就是类似于童年时代孤独的回忆。

我说：“各自保重吧，阿美回来，我会第一时间通知你的。”

他说了声谢谢，点了点头，有眼泪滑出眼眶，嘴唇动了动，却再没说出一句话，拉起他的超大号的行李箱走上了街道，很快消失在人潮中去了。我注视着他消失，又注视着那些行色匆匆的路人，以及每一张脸，每一副表情。

许久，我抬头望望天空，阳光依旧灿烂。