我还年轻，我渴望上路。
带着最初的激情，追寻着最初的梦想，感受着最初的体验，我们上路吧。
在路上，我们永远年轻，永远热泪盈眶。
----凯鲁亚克《在路上》
原谅我一生放荡不羁爱自由，我很喜欢用这句话“标榜”自己，我心里明白，言过其实，我顶多算个流浪的人。
出生在宣城，三年级去了芜湖，来上海读大学，而今在这里工作了两年之久，未来会在哪里，尚未明了。
上过3个小学，1个初中，1个高中，1个大学，中间短暂的去香港做了一学期的交换生。这也算漂泊了吧？
最近在读《出梁庄记》，里面有一段作者跟一个从梁庄出去到西安打工的人的对话。
“那就没有想着老了住西安？”
“打死也不住西安！”虎子以异常坚决的口气回答我。
“都住这二十年了，在这儿待的时间和梁庄都差不多了，还不算西安人？”
“那不可能，啥时候都不是西安人。”
“也没一点感情？”
“有啥感情？做梦梦见的都是梁庄”
“为啥不住这儿？”
“人家不要咱，咱也没有想着在这儿。”
虎子以一个农民的倔强谈着西安，仿佛西安就是他的敌人，弹起来满腔的怒气和怨气，同事，又因为它与他毫无关系，而不愿去真的生气。
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读到这里，我稍微停顿了一下。乍看，好复杂而奇怪的感情，细想一下，也是在情理之中的。
前几年流行一句话：从此故乡只有春夏，再无秋冬。多么悲壮！
我不知道有多少人跟我一样，并非从小到大，一直在同一个地方生长。我也不知道如何理解“乡愁”二字。
《尘埃落定》的作者阿来在接受采访的时候谈到：“中国人说到故乡都是热爱的，我当然也热爱，但是我也有很多质疑和批判。”
我的故乡在哪里？
如果非要选择，我想，会是芜湖。毕竟跨越了小学初中和高中，每个阶段，都给我留下了很好很好的朋友，虽然为数不多。
但是我对出生的那片土地，还有着生命最初的记忆，虽然模糊，但不可磨灭。
前年过年的时候，回了趟出生的地方。其他的亲戚都早就搬走了，只有二爷爷二奶奶还住在那里。乡音无改鬓毛衰，他们已经有了衰老的模样，然而我已经不太会说那里的方言了。两个老人高兴的对我爸妈说着我小时候的事儿。仿佛我们共同的记忆都截止在那里，没有后续。
母亲跟我不一样，她对那里的感情很深。那里是她跟父亲结婚并生下我的地方，是他们俩一起建造的家。有她亲手做的房帘，种下的每一棵果树，还有等待父亲归来的每一个夜晚。
虽然没有跟父亲认真的讨论过这个问题。但是，我想，父辈跟我们对故乡的记忆和感情是有应该是有很大的不同吧。
回到“归属感”这个点上来。
对于上海，虽谈不上归属感，但还是挺有好感的。我得到过这座国际性大都市带给我的机会，享受着她的便利，喜爱着她的精致。有朋友跟我说，她觉得上海的节奏太快，有点跟不上了。我说，我还没有诶。
也许是我过多的生活在自己的世界里。
我确实看到地铁里人们行色匆匆，但是我没有被裹挟其中。我还是按照自己的节奏，寂静地走在一条条梧桐掩映的马路上。如果非要提不喜欢的地方，那应该是人山人海的场面和不断往上蹭的房租了吧。好在我是一个不会在意很多的人，人山人海我可以避开，房租我可以挣啊。
也许我是个随遇而安的人。可以很快适应命运给我装订的书，并努力好好地写下去。
我还在路上，并在等待那个跟我同行的人。
一直未曾实现的那个愿望，我想，总归会实现的。
你说呢？
