“总是要离开的。”
就好像竭尽所能的吹肥皂泡,希望越大越好,越久越好,但肥皂泡注定会爆裂,化为乌有。
第一天
世界好像没什么变化,依旧起床先刷微博,给你发条微信,只是今天没有发送。
将手机壁纸换成了汤唯,笑笑说还是女神好看,将你的照片删除。发现有太多你的照片,怎么删也删不完。
走在路上听歌,是你爱的吴雨霏,换来换去换成你爱的陈珊妮。
整天都心不在焉的,却没一个人发现,想发个朋友圈说我失恋了,想想如果你看到了肯定觉得我很娘们,想把你拉黑不让你看,又想如果你看不到我还有什么好发的。
又不是我的错,再说不就是吵架,干嘛说走就走。
第二天
“其实我都明白,没有谁不会离开,努力维持的关系也许一句话就掉头走人,一个举动就再无音讯,我没想着地久天长,你能在我努力爱你的时候把我放在心里,不想将会失去,只把我当做唯一,就够了。”
那都是很久前的想法了,那天在站台看到学生党拥抱,彼此依依不舍,坐次地铁都像生离死别,那时感觉校服好美,板鞋好帅,双肩包胜过lv。我怎么没在该拥抱的年纪拥抱。倒不是现在不年轻,只是感觉对爱的定义不一样了。当开始对天长地久产生怀疑,合不合适产生犹豫,我爱你不轻易说出口的时候,我就知道,有一段岁月已经离我远去。
晚上怎么都睡不着,你不是说过不和你说晚安就睡会变猪么。我不想变成猪。所有一直没有睡。
你是不是也没睡啊,那怎么不给我发信息呢,或者像从前打电话把我叫醒,我后悔了,别走好不好。
白天一个人吃饭,总觉得整个餐馆只有我一个人吃饭,之后去看了电影,似乎没觉得有什么不好,可以选择自己喜欢的电影看,不用买爆米花,看来你走了也没什么,还不是会有更好的。
第三天
“我爱你在这迷乱的城市里”
早晚都要离开,那就再晚些离开吧。让我在你心里活的久一点。
晚上做了一个梦,梦到你结婚了,和一个我不认识的人,我受不了。我害怕那一天的到来,我下定决心劝你回来,发现昨晚把你的联系方式全部删了,叹一口气,想想还是算了,天命难违。
晚上在外面逛,天气很冷,春天感觉和秋天一样萧瑟,路上人不多,夜店却还是灯红酒绿,进去喝几杯酒,有人来搭讪,让我请她们喝酒,开一些我不喜欢的玩笑,想想你真好啊,以前总会觉得我们的爱有杂质,担心不会长久,比较各种条件,找出种种不足,因为我不懂珍惜。也难怪失去你。
回家发现你在门口,你说“我把你联系方式删了,只能来家找你,对不起,是我不好。原谅我吧。”
哦,这样真好。