不是不喜欢工作 & 有收入，是不喜欢周一到周五上班的工作时间的模式。
不是不喜欢工作 & 与人沟通 & 有收入，是不喜欢早上8点或8点半要到公司，晚上加班到很晚。想要有更多时间休息、睡觉、运动、社交。
不是不喜欢工作 & 有收入，是希望能晚一点到公司，不要那么累就好了。
不是不喜欢工作 & 有收入，是希望人际环境单纯一些就好了。
但，总是不完美的吧，我是不是考虑得太理想化了。
要是工作不那么复杂，工作时间不那么复杂就好了。
我还要去拔智齿、做肠镜、检查肝胆小肠。
还要去医院拿过敏检测报告，还要去锻炼身体、降低体脂、矫正体态。
还要做一些让自己快乐的事。有吗？
还要阅读，大量阅读，耕耘写作。
还要心理疗愈，过去的创伤。
还要去很多地方旅行，“长见识”。
还要建立自己的个人品牌和影响力。
还要成为一个优秀的人。
还要，还要，还要。
还要，还要，还要。
还要，还要，还要。
哦，还要“相亲结婚”，变成一个美丽的人。一直做一个美丽的人。compulsory beauty。
还要做一个优秀的人。
美丽的人，优秀的人。真实的人。
什么都要完美才行，什么都要完美才行。
我已经没有自我了。又一次失去自我了，也不知道是社会规范、还是自我要求内耗、还是别人的期待、不想让别人失望。
总之，这样的人生我过够了。我不想要了。
我连放弃生命都想过，但又觉得不值得。可是身体好痛，我总得先做点什么，想做的太多担心做不完于是就什么都不做了。总得先做点什么，什么都可以啊。
我连放弃生命都想过，但看到那位25岁自杀的敏感的孩子，我又觉得特别倔强地想要活下去，因为如果能撑下去、传承基因的都是些钝感（粗糙、不敏感、不容易受伤）的人，那这些敏感善良容易受伤、内心柔软的人的基因不就越来越少了吗？
如果高敏感一族都不生孩子了，怎么办呢？受到原生家庭伤害的人就活该过得不如意吗？
那世界会变成什么样？还是我在的这个国家所看到的就只有这么点可能性，要去更广阔的世界才行？
到底要怎么办？
要去更广阔的世界。
又有如此多烦恼，所以才会有时候不想干了啊。
今天又是在家里醒来的一天，我做什么呢？有一位朋友越来越好了，我的内心复杂，因为祝福的同时，也在想自己到底怎么了，对于她说的在变好、在努力的事，有些感到抗拒。
又不想什么都不做，不想再继续毫无意义地内耗下去了。
还有“婚姻”、“相亲”等等的规范，有一个男人在和我聊天，我对于这件事没有什么很严重的感觉，只是有时候很无聊，聊聊天也能缓解心情，对于要和他进入婚姻这件事感到并没有那么感兴趣。他做家务吗？他打算生孩子吗？他会让我做很多事吗？
我不知道。
我不知道。
一对一的法语课有贵的有便宜的，今晚就有一节。
我怕浪费父母的金钱。
我有好多想做的事，或是我认为自己应该达成的事，比如作家、导演、去国外旅居等等。
对自己要求太高，就会困于原地不动，因为恐惧目标离自己太遥远，怎么都无法达到。
朋友圈里好复杂，好复杂，都是谈钱和成长，还有人在说真心话吗？在说温馨的话吗？
我过去内耗了很久很久。我想做一个一直对自己真实和温暖的人，
真的内耗了很久。我想做一个温暖的人。
也怕困于平凡，也怕困于平凡。比如一个青浦学校里的老师。
什么都怕，还怎么做呢？
“24了，再不找对象就要老了”这样的声音是我内在的真实吗？
我不能太理想化了，要接地气，要接地气。
什么都可以，做点什么吧。
想去幼儿园里看小朋友，想去做公益——养老院，孤儿院，临终关怀。明明自己还有健康问题需要解决。
但是这样说出来，也许是看似抱怨和负能量的话，但是内心好畅快啊，从没有这么畅快过，不用担心文采，哈哈哈。
这样说出来，好快乐。
我不想再扭曲自己、对自己不诚实了。因为如果目标或期待太高，我就容易无力或困在原地。不如就去随便做点什么，比什么都不做地在脑海里想啊想要好。
我什么时候能对自己更温柔呢？
如果今年重来就好了。
如果今生重来就好了，我要什么该学的都学，在温柔敏感的环境中长大。继续遇见我的悉大法语老师Nathalie，继续遇见有爱的人。温暖我的心。
因为她，有时真的觉得有一部分暖暖的。
我是如此需要爱，我和绿山墙的安妮不一样，她是一个坚韧、坚强不那么敏感易碎的人，我更敏感柔软。同时，和她一样，我对待喜欢的、想让对方留下深刻印象的人，容易讨好。我有时，或过去，容易把别人的秘密抖出去。
我要感激我得到过的爱，虽然有些是畸形的。
如何成长？是我接下来仍然面对的议题。
我必须要上假期的intensive课程。
我也想面对小孩子。小孩子。小孩子。小孩子。小孩子。小孩子。小孩子。
“哪怕做一个平凡人也很好”，这样的信念一边出现，又一边被我抵触。
先把健康养好吧，又不甘心天天待在家里。
这样喷薄式的写作真的好开心。
我去洗个澡吧。
好不容易拥有现在的阅历，我不想丢。
如果身体可以变小、回到十年前、变年轻就好了。
但我不想丢失记忆，以及所有的感悟，和阅读量，哈哈哈。
我懂得了好多，经历了好多折磨，和自我对内在的痛苦回忆。
如果要回到过去，也不要丢失现在的记忆。
只是想回应头脑里那些可怕的想法：老年痴呆怎么办，中年开始就身体不好怎么办？身体很差很差怎么办？
那就从此刻开始养吧。不要完美，就是做我能做的就行了。
老娘今生要丢掉完美主义，不再被它束缚。
做到60分就好了，60分就好了。学业也好，什么都好，做到60分就好了。
先做到60分吧，不及格也没关系。
我在害怕优秀。因为会冒犯谁吗？
我太善良了，为了不让郊区的亲戚们觉得自己太差劲，所以就让自己也减慢速度成长吗？
达咩啊～～～～
不敢起好的标题，只想要平淡的标题，不想引起注意。不想引起注意。
不敢优秀，不敢优秀，不敢优秀。
市区的一份工作邀约，连尝试都不敢尝试。就不能厚脸皮地说我来试试吗？
或者我每天下午来，我不要钱，但我一周来一次，只有下午才来，可以吗？
哈哈哈哈，大约不可以吧。
这样整理思绪的写作，也是有价值的吧。
我还没考虑好方向。
有人说，不要换太多井，要专注于挖一口井。
我还找不到呢！还没决定呢！
怎么办呢？
心理学+故事疗愈，形象管理，幼儿教育，教育学，性别研究，健康管理，写作+新媒体平台传播，语言（说英语/法语/中文直播）........
好多，怎么决定呢？
先不定了。
心理咨询师说，如果不知道未来的大体目标，就先把当下的每件事做好。去洗漱，去运动。
必须，必须照顾好健康了！必须！
