一篇旧文（有改动）
关于中高考生情绪处理
建议父母一读
无论孩子多大
好的教育都一样
有“套路”
羽昕：朱老师，孩子高三，还有二十天高考了，昨天考试没考好，回家后像只刺猬，把所有的情绪倒在父母身上。该如何引导呢？
Alice：我表妹现在初三，中考在即，也经常管不住情绪，冲父母发脾气，家人都不知道该怎么对待她。
提问来自我的
读者群
语音答疑整理如下
1
压力源
初三、高三的孩子，处在长期高压力的心理状态之下，这个时期负面情绪比较集中——咱们回想一下自己的学生时代，考试前也常常挺烦躁的，尤其是面临重大的考试，比如中高考。同时，孩子从初一到高三，一共六年，这个年龄段正好是青春期——这个年龄段，也和人格发展的“第二反抗期”时间基本重合。
第二反抗期，是一个人自我意识发展的第二个飞跃期，是自我成长的高速阶段。生理心理的急遽变化，让孩子感到不平衡，不适应，产生很大的内压。孩子成长的压力，可以把它想象成过载。
因为他的自我在高速发展，所以拥有一种成人感：“我觉得我很强了，我觉得我OK的，我觉得父母说的话都不要听，他们太low了，还没有我行呢。”反过来呢，他其实还没有长大，不能真正独立，没能力把自己照料得很好，或一个人去打天下，他仍处在半成人状态，就像过载一样无力承担自己的成人感。
成人感和半成人状态本身是一组矛盾，体现在孩子身上，就会强烈地要求人格独立，要求平等和自主，因此容易和控制自己的父母和师长产生冲突，或把情绪发泄给对方。
打个比方，种子发芽，小苗破土而出，只有把上面的石头顶翻才能长出来。父母师长像是压顶的石头，孩子就像小苗。
孩子在第二反抗期当中，内压走高，状态过载，很挣扎，又面临中高考这种强度高、负面情绪集中的高压力心理过程，这两个因素叠加起来，难免爆发。
再看到，这个高三的孩子，有一次考试没考好，高三考试的意义也不太同，也可能比较重要，等于又加了一个因素。刚才我们说第二反抗期，说中高考阶段，都意味着情绪高压，那么好了，再来一个试试：“没考好”。
当他积累了这么多东西的时候，“没考好”这个点就可能引爆他，他其实是需要爆发的。
2
情绪出口
我们都会有情绪，我们往往一时之间又没办法改变客观事实，说马上考试成绩就变好了，立刻高考就过关了，或者说我长大到能够独立了，这些都不可能。那么情绪放在这儿的时候，是需要得到宣泄的，是要找一个出口的。
我们普通人经常会用最坏的出口来把我们的情绪倒掉，比方说在家里冲着父母发作了，反过来父母在外面遇到什么不开心，回来一看孩子没好好做作业，你对着他发飙了，你也是找一个情绪出口。
这种情绪出口往往都比较有安全感，比如说初三高三孩子不可能无缘无故在大街上揪住谁去发火去，对吧——回家跟父母发火。那么我们成人也一样，小孩子他是没好好做作业，但其实我自己刚跟客户有摩擦，或和老板不愉快，我哗啦一下把这堆情绪丢到孩子头上，都算他的。
实际上，家庭内部是一个安全的环境，我们的家人其实是安全的对象——我们知道对方一般不会主观故意地加害我们，至我们于危险，我们认为彼此的关系非常牢固，不必顾及。对抗老板我们可能被解雇，得罪客户以后工作困难了，好了，我们跟孩子发脾气不要紧，孩子还是我的孩子。
然而，要意识到，这样发泄还是很伤害孩子的，这种好像是安全感对象，好像是心理的安全区，但你长期这么发泄，到最后伤的还是自己，你把你自己安全的东西破坏掉了，不受伤吗？你把最亲近的人都伤了，对方不敢亲近你，逐渐远离，最终两败俱伤。成年人即使有意识，都很难管理自己，孩子就更困难。
咱们这位提问群友的问题里，我不太清楚这个孩子的个性，他和父母之间的互动模式、亲子关系。在正式咨询里，背景资料很重要，要先了解这些，先做到审题清楚，不然就像题目内容缺失，很难具体地，高效地解题。
当然，在我的读者群里，我答疑是泛论形式，背景资料不便了解。但我要建议父母努力做好这项工作——孩子就是你面前的一道题目，要解题，先审题。
抛开背景，如果你能做到初步审题：很清晰地知道他现在身上有三个因素在作用，让他产生情绪：第一个是中高考，高压力期；第二个是他的自我，第二反抗期的反应；第三个是他考试没考好——那么，这样的你会接受他有情绪，理解他这样是正常、自然的。
但是他的发泄方式确实不良，发泄在父母头上，可是这也不难理解，因为我们自己也经常这么干。
3
正面引导
题目审好了，父母再来处理，就容易一些。不然你会很纠结：“这孩子怎么白眼狼啊？我们对他这么好，知道你压力高，我们也体谅你了，你回来跟我们一通发作干什么？”心里苦恼，受伤。
这时候完全不给态度，暗自生气，无奈的小心翼翼，变成教育不作为；但堵他，说：“你太不像话，怎么这样？”又要顾及后果。
等你把孩子这道题审清楚了，OK，他因为没够成熟所以他处理情绪的方案肯定也不太好。他想发泄情绪，想找到出口，但是用了很糟糕的办法。因此，父母要先调整自己的认知，管理好自己的情绪，再来疏导孩子。作为父母，你要有这种姿态：努力成为合格的教育者，引导孩子。
怎么引导？我比较建议父母先接纳孩子不好的状态，争取了解孩子更多情况，别上来就批评，可以先表示说：“我们大概能明白你，你的压力很高，这次考试也不理想。当然一次考试不理想，不等于全部，但我们也曾经经历过，多少能体会你的感受。你有情绪也很自然，这些我们都会尽可能包容。不过孩子我想说，你这样对我们发泄，我们觉得挺受伤的。”
这里我要特别说明，父母要学会正面表达自己的感受，完整说出自己的情绪、想法。你跟孩子说：“你太不象话了，你怎么这样啊？”，或因为害怕影响他不表达任何态度（其实孩子知道你在暗暗生气），不如说：“孩子，我觉得你的做法让我挺受伤的。”这两种表达其实是一个意思，但你的表达方式很不同——
一种是在指责，另外一种是在陈述你自己个人的感受，帮助对方了解你。并且，能够有勇气去开放你自己，很坦率地让对方了解到位，是非常棒的情绪管理示范。你能够觉察自己的情绪，确认情绪，直面你的自我，你才能说出“我很受伤。”
接下来，要给孩子一些信任，如果是我，会对孩子说：“不过妈妈相信你，相信你其实是个不错的孩子，相信你是遇到了问题，想把情绪宣泄出来。妈妈虽然感到很受伤，但是我相信你自己清楚对错，也不会一直这么做。不多说了，你自己想想。”跟孩子说到这个地步就OK了，不要纠缠，不用再说。
一个人自己行为的好坏，自己心里往往是能够分辨的，是清楚的，如果这时，我们得到了他人的理解、体谅，信任，就会感到愧疚，想要自我改变。但如果此时别人强力地进行批评否定，我们就会急于自我保护，逆反、反抗，甚至自暴自弃，破罐子破摔——被推动到不好的方向，越走越远。
如果做了错事，别人却说：“我理解你，不过你的行为有问题，我受伤了，就算这样，我还是信任你。”如果别人是这个姿态的话，我们反而可能会比较清醒，“确实，我今天是挺糟的，别人竟然还包容我，我得对得住对方。”
这样，孩子不太可能再继续发泄，他会降低情绪，恢复理智，开始试着管理自己——因为你给了他精神层面的好东西（养分），良好的示范，改进的方向，同时你的表达里也包含了批评——你的行为让我受伤了，但我信任你能做得更好，我知道你能够明白对错。
给这个东西给孩子，不用纠缠，说完就OK，也不要他道歉，也不要他认错，这些其实都不重要——要让他思考，让他有所发现，发现他的情绪，发现他的自我；要让他有所领会，领会每个人之间都要互相尊重，都是有边界的；要让他学会交流，学会正面表达自我的感受。
好了，你其实很短几句话，言传身教都到位了，行了，就放那儿，就给孩子空间。你可以看到这么处理之后，他很快会从情绪里出来，也可能有更好一些的、积极一些的表现，他有反思，他能够管住自己了。
4
成长自我
我推荐大家，不管孩子多大，遇到什么问题，都可以跟孩子这么交流，很有效。
这比那个要么就小心翼翼：“孩子高三，不能干扰他，我们其实心里也挺气的，但是只好不作声。”——绝对比这个好。把他当正常人，把他当普通人，你高三，全世界高三的人不是你一个，对吧。艰苦是艰苦，痛苦是痛苦，也要适应。这比小心翼翼好，又比什么好呢——比雷霆之怒好：“哎呀我气死了，我怎么养了你这样的，我恨不得要上去打你！”等等的，各种指责否定，各种怨恨失望，又比这个好——你看我最后还信任孩子，不失望不否定。
哪个人都会有问题，哪个人都会出问题，不出问题那都不是人。没有负面情绪，从不胡乱发泄，这都不太自然。
无论如何，作为一个普通人，你做得再错也有很多机会能够变得更好。我们都会做错，但是我们也都要给我们自己，给他人机会，相信人是可以变得更好的。
希望我们群里，大家如果听到我今天的语音答疑，能够有一些启发，我们跟孩子之间的相处，其实挺讲究的，是有技术含量的，我们要尽可能在教育孩子的过程中成长我们自己。
如果你自己成长得不够好，大概我今天示范的话你背也背不得，你就是硬背，态度和表达也会不对，也无法应对更多情况，多说几句就露馅了。
教育孩子，我们先要成长自己，成长到我们能有这种认识，能够这样去理解孩子，这样去表达我们自己的感受，再引导他，就水到渠成了。
感谢读者群周厚朴、惜福
整理本次语音答疑
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刺猬都有柔软的心
