已经是分开的第99天了。
可是我还是会总是梦见你，梦见那些很开心的时候。这种深夜矫情病还是没有好起来，我也没能像你说的那样，与自己和解。
我科目二考试失败的那天，天气阴沉沉的，要下雨的样子，我从考场车下来的时候，里面的空调烤的我很不舒服，我觉得那一刻，我是十分想你的，那种天气真的很像我走出高考考场的时候。知道自己没考好，喉咙发干。那天我在考场逗留了很久，你考完来找我，也等了我很久。我出去的时候，你没有问我，考的怎么样，只是开心的拉住我，抱住我，告诉我「我们自由了」。我热泪盈眶，开始下雨，你拉我奔跑，夏天的雨来的狂热而急促，那天的公交车很拥挤。你拉着我的手，我们靠在栏杆上，那一刻我觉得，原来我的男孩子已经长的这么美好这么高大了，我靠住你刚好可以听见你的心跳，我为我的失败默默流着眼泪，你按住我的头，告诉我「没关系，你去哪里我都陪着你」，你说「我会永远爱你」，那一刻我觉得我这一辈子可能只能接受一个你，我不知道怎么表达我的对你亘古连绵的感情，那时候我们已经在一起四年了，所以我只能悄悄的吻你一下。然后背对着你，把我的爱意羞涩还怕孤独都静静的告诉你，告诉你「我会爱你爱到你不爱我为止」。
我在科二考试失败的时候，我第一想法是冲出考场，抱住你，告诉你我今天的不开心与不顺利。然后听你轻轻一笑，告诉我「你呀真是笨出天，去吃饭吧，还有大把机会，急什么」。真的很喜欢听你说，「急什么」。我每听一次就觉得我们有一大把的好时光可以慢慢去度过。可是那天我们已经分手了。我想起我的喜悲都不能告诉你了。我更丧，于是我把流泪和痛苦全部归咎到科二没过。我还和朋友们胡言乱语，我说，我的台灯坏了，最爱的米粉店关门了，天太冷了，我不开心，好不开心。
我想起来的不止是你，还有关于你的一切，比如你会偷偷从画室跑出来，坐一个小时的公交车，狂奔二十分钟，跑到我班级的后窗，只为了和我见一面。比如，在我十分暴躁，痛苦流涕的深夜，带我去放烟火。比如所有的清晨，比如所有的夜晚，我们都是相爱的。可是我忘了，见面是短暂的，烟火是短暂的，清晨和夜晚也是短暂的。我们只顾着喜欢却忘记了不合适。
我真的是一个极度丧气而且悲观的人，我不敢轻易把爱你说出口。因为我觉得我们本身就不相配。我无数次沉沦在你的眼睛里，你真是潋滟。「你是神明，与你交错我才会发光」。在这种不相配里我沉沦了整整五年。
然后，我无数次想要去窥探你的生活，想要触碰却收回手，我就是你说的那样。一个人走一步，退三步，边走边后退。然后我们越走越远，真的很对不起。这世界亏欠给你的爱意我没能弥补，反而恰恰浪费你的大好青春。我在月考失利，在和别人闹别扭，在因为一点小事对你发脾气。你选择容忍，安慰。你没有在我最丧的日子里离我而去，而是静静的陪着我，你一往无前的爱，让我感到自卑。
不知道自己在乱七八糟说什么。本质是废话很多很丧的人，废话综合体本体。
「你真的是我的月亮，永远皎洁，高悬苍穹」。
