我曾无数次期待离开，现在却如此讨厌离别。妈妈又做好了一桌饭菜，每次离家都是如此，我们都不会用言语表达。这次在家呆的挺久，和家人相处也比较融洽。对我来说，融洽不是有多少交流，只要不发生冲突就好，但是也有几次没控制好自己的脾气，事后也总是反思。今天妹妹结婚，当她坐上婚车的那一刻，我的眼睛还是有些潮湿，看着弟弟已经哭红了眼，这就是最真实的反应吧。
我不喜欢分离，无论是朋友，亲人，恋人还是同学，在面对和他们的分离时，我总会觉得若有所失。可能有的人只是暂时见不到，有的人是一辈子见不到，有的人是见得到，却成了最熟悉的陌生人。我讨厌那种和你有过记忆的人，甚至进入过你内心的人，突然消失在你的生活中的感觉。但是有时候太多不舍也说不出口，我明明是个会表达的人，但是在门面对家人的时候，还是不知道要说什么，不知如何开口。在家的时候也曾因为看不惯父亲发脾气的样子而生闷气，但是当妈妈告诉我他为什么生气的时候，我突然能懂得他、理解他甚至怜悯他。因为从小得到的关爱不够，对我的关爱才会有时候事无巨细到让人窒息。听他说过去的故事，我也能感受到他年轻的时候的情怀，发现了他身上其实有很多珍贵的品质：正直、善良、有责任心。我想，我也是有点情怀的，但是我的能力还远远撑不起我的情怀，很多时候我也没有去主动承担一些责任。他总想着身边的人过的好，但是他的方式有时候让人难以接受，而且自身和他人的局限性总让他的努力事与愿违，有时候还容易被误解。有时候真想告诉他，但是又不知道怎么开口。每个人都有他的难处，当真正体会到别人的难处，对他人的愤怒、误解都会慢慢消解，变成共情和怜悯。
生活还是有各种烦恼，这个假期在家呆了挺久，但是主要是在生病宅着，也没有好好学习。一想到要去北京，就还是焦虑，可能最大的焦虑是学业上的无法胜任和习得性无助，进而增加了生活上的无意义感和压力。
这种焦虑让我面对离别时感觉更加沉重，而这不过是人生一次小小的离别而已。
“相遇之后是别离，当初为何又欢喜”。比起这种离别，我更害怕的是热烈之后的离别，我害怕不辞而别的消失，讨厌曲终人散的落寞，是相爱的人却还要分开。
不想说再见，也许是没长大的表现，我总是幻想着我可以找到些什么去证明永恒，去抗衡消逝，然而可能更为成熟的选择就是去接受，即使再舍不得。“你不愿意种花，你说，我不愿看见它一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切开始。”
恰巧耳机里在听李健的歌，是的，“我怎能，如僧人般洒脱”。我想要精神的寄托，也追求凡人的快乐。那就快乐就好了，快乐是也许暂时的，记忆却是长久的。而我，总是迷失在记忆里。改变就是用新的经验替代旧的经验的过程，所以，去创造一些新的记忆吧。
虽然我好像还没有准备好，去面对下学期的生活，但是我想我在家感受到的爱已经够我用一段时间。不要着急，去了学校之后规律生活，搞好自己的身心。为所当为，其他，就随缘吧。
晚安，愿长夜无梦。
