我想，只有明确被爱的时候似乎才会对其他的什么产生些兴趣……比如生活。
我不知道啊从何说起，这种感觉太过隐秘了，却又无处不在。
那就从......我一直希望有人可以像我给ta过生日那般给我过一次生日说起。我一如既往的期待每次生日，好看的蛋糕，成堆的礼物，喧闹的现场......我希望着有人会给我过生日，而不是我准备着一切等待着其他人的到来。但好像......似乎还没有过。
缺爱的人一直在等待一个人可以拯救自己......或许这一等就是一生。
所有人都说我恋爱脑，但我想每个人都渴望被明目张胆的爱着，这没什么错。你懂那种被人惦念的感觉吗？我快忘了。你懂那种被人保护着的安全感吗？我也快忘了。我从小就没有体会过”爸爸在身后“的感觉，倒是我妈的催促不少，催我独当一面，催我学业有成。后来我出了国，遇见了他（我在《和躁郁症患者的恋爱的12天》中有详细讲述当时的故事），所有人都问我当时的事，当时我们事怎么在一起的，我是怎么看上他的，这两个问题被问的最多，我说”他总是抱我“我不知道这个答案可以回答哪个问题，但又似乎都回答了。我贪恋那份温暖......
舅舅一家前两天回淮安，带着两岁半的小宝宝，我远在国外。小孩儿大概是吃错了什么东西，食物中毒，可是那天其他人也都吃了，或许是我妈请的客，她扬言要找卫生局，可事实是那家饭店是我舅舅挑的，不过是我妈付的钱。我记得两三年前的暑假我也食物中毒，当时疫情还没放开，发热门诊还存在，中午吃完饭后就已经有了轻微的反应，但是下午的数学课还是去了，等两小时的课结束后毒真的发作了，体温一路飙升到38.5℃，抽血挂水，就是没人站出来找人负责......当时我已经高中，抵抗力总比两岁半的小女孩儿强，但我依旧有了很强的反应，可是......为什么没人为我找卫生局？只是认定了我死不掉？我当时只是在庆幸，在加拿大我生病的时候身边有他......
缺爱的人就是在一次次的失望中苟活......
却也永远等待着那份久违的温暖......
昨晚刷视频，刷到了一场烟火，我突然想会不会在某天，这样的烟火也为我点亮漆黑的天空，真是不敢想象那天我会哭成什么样。
缺爱的人也是这样，永远只是幻想美好发生在自己身上......
我无数次想给自己买一束花，想急切证明我也可以爱好自己，但迟迟没买也证明了我证明不了......妇女节那天我给我妈点了一束花，我只是很享受用心挑选的过程，因为我潜意识里总会想着也会有人为我这么用心的挑一束花。确实，没有女孩子不喜欢花。
缺爱的人也总想向所有人证明自己被爱着......
他离开我几个月后，我大概是对一个人多了些好感，可能称为crush吧，因为没上头多久，他是很好的人，对所有人都很好，当然，也包括我。但是一切都止步于此，不是我不喜欢了，也不是我害怕再受伤，只是我觉得他目前对我的这些好，已经是我曾经所奢望的了，换种说法就是如果我对象可以对我这样我也很知足了，所以，我不纠结名分，也没必要捅破这层窗户纸。后来我的导师击破了我最后一道防线，我不想让别人知道我缺爱，但她说“你也太缺爱了......."，我说”是吧或许......"
缺爱的人很懂知足常乐，但可悲的是往往我们得到的连最低值都到不了......
我想知道，在看文章的你们是否怀疑过“慢慢人海，总有人向我奔赴而来”这句话，还是和我一样，相信着相信着就不信了......
