最近总是各种情绪交杂在一起，心真的很累。
导致我开始格外的粘人，晚上熄灯之后，翻来覆去的睡不着，就会蹑手蹑脚的抱着枕头，轻轻推开妈妈的房门，一咕噜躺在妈妈身边，握着妈妈的手。有时妈妈在睡意朦胧中被我吵醒，会略带无奈的说 “又来撒娇，你总是这样，以后我不在你身边，你可怎么办？”
要是在以前，我会带着撒娇的口吻 “不管不管，我去哪你都要陪我，哪怕结婚了，你也得陪我”。
现在的我则说不出来，能做的就是更紧的握着妈妈的手，开玩笑的说“以后想让我握你的手，我都不在你身边”。
于是妈妈被我这么一闹，睡意也全消了，干脆和我谈起心来。“有时候我会羡慕你姥姥姥爷，四个子女全都在身边，日子虽然没有大富大贵，但是烟火气息很浓，尤其是你姥爷在世的时候，吵吵闹闹的，挺好，现在家里连吵架的人都没有了，太平静。哎，怎么突然好想你姥爷呢？”
怪我，真的怪我，大晚上的不睡觉，惹的老妈莫名的那么伤感？顺带带着我的思绪跟着翻飞。
我们总是意识不到告别的来临，会觉得还有的是时间
谈起我姥爷，那我是很有话语权的。从小在他身边长大，他对我宠溺万分。小时候无论干什么。他都惯着我。
在家里玩火，他不但不打我，还给我提供更多的原材料，在一旁看着我；每次领我买笔，都是让我随便拿；零花钱也是，每次都是在妈妈那拿一份，然后姥爷再偷偷给一份，还不让我跟家人说。我喜欢吃的菜，他就每天都做，后来导致我一见到那菜就自然饱了。成长过程中，好多好多这样的小细节拼凑成现在对姥爷的愧疚和思念。
大二寒假回来，知道姥爷得癌症的那天还清清楚楚的印在脑子里。天空中飘着小雪，阴阴沉沉的，路面上的积雪稍稍融化，我抱着妹妹，一遍一遍的问“你是骗我的么？你在跟我开玩笑？是诊断错了么？”最后终于哭累了，也接受了。
由于是晚期，再加上年纪大了，长辈们选择药物治疗，一而再的告诉我，千万别把实情告诉姥爷。也就十几天的功夫，病情恶化的特别快，不得不把姥爷送到医院。那天晚上家人们一边联系着医院，一边找车，房间里就剩下我和姥爷。
他压抑着情绪，用老年人那种独有的沙哑声音跟我说“倩倩，也许这是我最后一天在家住了，你以后要好好学习，找个好人家，我是看不见了”
“哎呀，姥爷你别说了，给你算了，你能活到100多呢，你看你寿命线那么长，别瞎想。”
其实姥爷还有好多好多的话想说，其实我也想听他说很多很多的话，但是害怕听他说着说着自己会忍不住的哭出来，露出马脚，所以就那样仓促的打断了这段最后的嘱托。
姥爷住院没多久，便撒手人寰。
从此，那个被打断的傍晚成了我的梦魇，每每想起姥爷，就会想到自己当初那么狠心的拒绝了和他最后的告别。
告别要趁早
姥爷去世的那个冬天，正逢韩剧《来自星星的你》的热播。其中有一幕记忆尤深，在那个漆黑的晚上，女主被追杀，男主救了她，把她深深地抱在怀里，却无力医治她而变得痛苦万分的时候，女主捧着男主的脸，很深情的说了许多这辈子都没说的情话，还说后悔没有早点说出来，告别是趁早的，否则真正到了告别的那个时刻，人们往往没有时间来做一个完整的告别。
看到这，我泪如雨下，我们总是骄傲的自以为是，觉得什么不舒服就逃避什么，总认为只要自己愿意，那么就有的是时间来跟想要纠缠的人去发生更多的交集。可是某些人，他和我们的关系就像两头开往同样方向，但是目的地不同的火车，总会在某个站台相遇，然后同行一段时间，再然后会因为各自的速度和轨道不同在某个站台分开。
我们总是无法知道那辆同行的火车会在哪里与我们分开，所以觉得一切都还早。
面对生死是这样的，面对友情，爱情何尝又不是这样呢？
从小到大，有多少好朋友因为各种各样的原因，说了再见转身之后就再也没见过。到最后甚至连对方的那部分记忆也变得模糊起来了。
谈的恋爱，每一次吵架都觉得反正会和好，所以会肆无忌惮，歇斯底里，于是这一次次的累积和叠加，在某一次会彻底的爆炸，再也回不去从前的样子。
分手后才回忆起来，原来当时的我们是那么荒谬与仓促，那个陪伴着我们走过一程的人，自己都没有好好的表达过感谢和告别就已经走远了。
所以告别要趁早，抽出一段时间和一周前的自己，一个月前的自己，一年前的自己做个告别;用心的和我们爱过的人，憎恨过的人都做一个好好的告别，然后轻装上阵的一路前行下去。
谁也不知道意外和明天哪个会先来到，所以在我们能表达的时候，就好好的去做，无论是告别也好，相爱也是好。
