做完瑜珈，喝下满满一杯柠檬蜂蜜茶，顿时被温暖包裹，神清又气爽.......随即打开电脑打开音乐....人生还有更美好的时光么？窗外阳光明媚，内心也是正能量聚棚（其实吧是暂时肾上线激素急剧上升的结果）。
其实说真的，如果人能按“本我”来生存应该会快乐很多吧。比方说在码字之前其实也是经过了几分钟的挣扎，想着是复习英语还是法学（当然主要还是因为对于自己定的在职研究生这个目标还没有足够重视、以及行动的执行力不够）....我又想起了那句话“做自己喜欢做的事，才会让自己感觉快乐”，只是可悲的是一般喜欢做的事都比较简单，也大多是一些让繁衍滋生的“七宗罪”罢了。有人说那是因为你没有追求，我不否认这也是其实一个因素。但最主要的是人这个生物吧，基因里还是一直流淌着好安逸、好享受、惰性等，所以在很多时候我们都觉得比较难受，不痛快，甚至于感觉到痛苦。
一直认为自己只有获得一定的技能，通过技能获取财富从而得到认可——所谓的成功，那才是人生的意义。而想要拥有这样的人生意义，就必须有所付出，付出时间，给予妥协、隐忍个性....而这些又是会让人极度痛苦的事，所以就得出了想要成功就必须 经历痛苦，甚至以“人生就是来赎罪的，怎么可能不痛苦”来解析我们的人生，以此来慰藉我们一颗“生鸡蛋”般的心。
现在一想，真的是这样吗？“人生是一个不断成长的过程”（这也是目前很多成功的大咖提倡的一种说法），所以人生需要经历种种，不断脱变，直至自由飞翔。其实吧，我也一度以此为信仰，自我敦促和激励。
但我发现这么做我并不开心，也不快乐，当然也因为我没有“成功”。我也在考虑我近来一直在让“本我”主宰思想，是不是已被沦陷？我让自己尽量做自己想做的事，能让自己开心的事，努力以自己的感知为中心.....我很想通过这样的方式去寻找真实的自己。因为我暂时也觉得寻找自我，和发现自我对我的人生很重要。我也会劝自己说“我是在给自己不努力、不坚持找借口”，但所有这一切所谓的“无稽之谈”也好，“多想成痨”也罢。我的最终目的是通过这些所谓的宠爱自己的行为和思想，去发现自己最底层的思维和心理需求，从而去给自己的人生一个比较适合自己的方向。
以前一直指责自己“今天又没复习了”、“工作这么不积极”、“你个爆脾气”、“你活着有意思？”、“你要被人评论了呢”.....然后一整到活在罪恶感中，甚至想到要把自己身上的皮一层层的剥下。
“唉“，刚发了一声叹息。我觉知我又开始要责备自己了，所以我调整了一下坐姿，想给自己一点信心去抵抗这一负面感觉。
每次运动完都能充满能量，但持续时间不会太长，然后在充满能量的时候我会做些想做的事，但当能量逐渐消逝，我的心又会开始压抑和自责。这种感觉不好，我想待会得跟读会儿英语或对自己用语言叨叨。
早上早起一直舍不得做运动，因为觉得比起早上运动还是复习和跟读来得重要，所以一直没有把运动放在早上，现在觉得是不是可以尝试下。其实我蛮喜欢运动、我也喜欢冒险（我想要挑战自我）也喜欢唱歌跳舞（学会一只狂野的舞也是我的梦想）写点东西（很想成为编剧）、也喜欢朗读（也想成为一个演说家）
希望这是一个好的开始，我会继续炼我的”厚皮功“，对于我自己还有比自己的感受更重要的东西了吗？知道自己，才会更好的理解自己，才能不需要用”控制“来限制自我思想和行为，才能活的真正的”自由“。人生，真是个美好的话题。
