01
最近《新生日记》这个节目正在热播，这个节目旨在展现90后、80后、70后三个不同年龄阶段的孕妈在孕期不同的生活方式，还有夫妻之间的相处。其中最让我印象深刻的是马剑越、张杰夫妇。
马剑越曾经多次参加《奇葩说》节目，在节目中她演讲很有个人特色，很有感染力，再加上萌妹子的外形，让人特别有好感。生活中的马剑越也是那种活泼开朗，能说会道又有点幽默的女生。
而她的老公张杰长相很普通，性格比较内敛，还很容易害羞。他自己经营着一家小酒馆，但是生意冷清，收入不高。马剑越作为一个艺人，收入还是比普通人高很多的，而且长相也是可爱甜美的，很多人都不理解她为什么会选择那么普通的张杰，就连马剑越的父亲都说张杰：“你娶马剑越，你何德何能啊？”
其实我一开始也觉得马剑越其实可以有更好的选择，但是后来了解到马剑越的成长经历之后，我就明白她为什么会选择张杰了。
马剑越小的时候，父母特别忙，给她的陪伴特别少。汶川地震那一年，马剑越还在成都上学，所有同学的爸爸妈妈都来接他们，只有马剑越的爸爸妈妈没有过来。马剑越的爸爸因为地震导致路面不平，被堵在可半路上，马剑越的妈妈因为在很远的地方上班也赶不过来。马剑越心里其实是又害怕又有点失落的，但是她安慰自己要理解父母。
马剑越曾经说：“因为我感受到的爱特别少，所以我遇到爱我的人之后就会对他付出很多的爱，让他不要像我这样可怜。”
马剑越在成长过程中缺乏关爱和陪伴，所以她是很没有安全感，而且是很渴望稳定的。而张杰刚好是那种善良、踏实、能带给她安全感的人。所以尽管外在条件好像不是那么匹配，但是马剑越还是选择了张杰。
02
其实我们大部分人在寻找另一半的时候都是为了弥补童年的缺失，我们在童年的时候没有被满足的需求，我们在长大之后会希望能通过另一半来满足。
我们把弥补童年的缺失当成找另一半的标准其实有好有坏。假如你恰好比较幸运找到了能帮助你弥补童年缺失人还好，这样会有1+1>2的效果，你会成为更好的你自己。
假如你并不是那么清楚自己需要的到底是什么，假如你找到的人没能弥补你童年的缺失，这时候你们之间会发生大量的矛盾，你可能会要求他为你改变，满足你的需求。但是这时候你喜欢的不是真实的他，而是你想象中的完美另一半，他被迫改变会很累，你得到的和想要的不一样也会很累。
03
大部分亲密关系都会经历四个阶段：月晕—幻灭—自省—启示。
一、月晕阶段
月亮本身不会发光，我们看到的月亮会发光是因为太阳光投射到了月亮上面。当我们找到心仪的另一半的时候，我们觉得这个人哪里都好，好像自带光芒一样，其实这是因为我们把自己的需求投射到了对方身上。
我们在童年会有很多没有被满足的需求，比如当我们需要父母陪伴的时候，父母可能正在忙于工作；当我们向父母倾诉烦恼的时候，父母可能会说小孩子懂什么；当我们需要被鼓励的时候，父母可能认为批评指责更有利于使我们进步。
我们在童年的时候所需要感受到的归属感和价值感假如无法从父母那里获取，我们就会在长大以后希望能从另一半身上获取。我们会心里幻想出一个理想伴侣，这个伴侣能满足我们的需求，能帮我们弥补童年的缺失。
当我们找到一个伴侣，并且把我们的需求投射到他身上的时候，我们会认为这个人特别适合我们，能带给我们快乐和幸福。但其实这个时候我们喜欢的可能不是这个人真实的样子，而是我们幻想当中理想伴侣的样子。
二、幻灭阶段
很多结了婚的人都会抱怨自己的另一半，说他结婚以后和结果以前完全不一样，然后两个人的争吵和矛盾就开始了。
为什么很多人结婚以后和结婚以前完全不一样呢？因为很多人在恋爱初期为了吸引到理想的另一半会选择伪装自己。
假如我们是一个内敛、不善言辞的人，我们想找一个外向活泼的另一半，为了吸引到外向活泼的人，我们会假装自己也是一个外向活泼的人。
当我们吸引到理想的另一半并且认为他已经属于自己的时候，我们就会慢慢恢复真实的样子。我们把自己的需求投射到另一半身上，另一半也会把需求投射到我们身上，当我们发现真实的对方和我们理想当中的伴侣不一样的时候，矛盾和争吵也就会接踵而来。
当对方无法满足我们的需求，我们就会抱怨指责对方，而且可能会说：“如果你爱我，你就应该怎么怎样。”当对方没有按照我们所认为的标准去做的时候，我们就会认为对方根本就不爱我们。
我们希望对方为我们改变，改变成我们喜欢的样子，改变成能满足我们需求的样子。但是这个时候其实我们爱的根本不是真实的对方，我们爱的是自己的需求。被迫改变本来就是一件很痛苦的事情，而且对方感受到我们无法接受他真实的样子，感觉不到被爱，就更没有动力去改变。
三、自省阶段
当对方无法满足我们的需求的时候，假如我们不强迫对方满足我们的需求，不强迫对方为我们改变，而是从内寻找自己到底什么需求没有被满足，这个时候我们就到达了内省阶段。
有一对夫妻，妻子每次洗完澡都不收拾，丈夫一开始还是开玩笑的叫她：“小猪，洗完澡记得收拾卫生间哦。”后来说了几次之后妻子还是没有任何变化，丈夫就生气了：“为什么每次你用完洗澡间都不收拾，洗澡间乱糟糟的，下一个人怎么用啊？”
妻子说：“我会收拾的。”
丈夫说：“那你现在就去收拾。”
妻子说：“你为什么要这样对我呢？为什么为了一个洗澡间你就对我大发雷霆呢？这么点小事至于吗？”
两个人越吵越激烈，越吵越觉得对方自私，不顾及自己的感受，对方根本就不爱自己。
后来他们去像心理医生求助，心理医生通过询问他们童年的经历，了解到丈夫小时候出生在多子女的家庭，从小他想在饭桌上说话的时候经常会被哥哥姐姐打断，他经常觉得他说话没有人听，好像自己的意见无足轻重一样。所以当他对妻子提出建议妻子不听的时候他才会那么生气，因为他又再一次感觉到自己被忽略了。
妻子小时候她的父母亲对她特别严格，她每次玩了玩具之后假如不收拾的话，他的父亲就会把她心爱的玩具扔掉。妻子觉得父亲根本不爱自己，他为了一个地方的整洁就可以扔掉自己心爱的玩具。所以当丈夫因为她不收拾浴室而指责她的时候，她就又回想起了那种感觉。
当夫妻两个人都了解到对方心里的伤痛的时候，他们安慰对方，心疼对方，也更加理解对方，他们发现对方的这些行为并不是不爱自己。
所以当我们吵架的时候，我们可以先回想一下，为什么这件事会让我们这么生气，真的是对方的做法使我们生气，还是我们觉得自己的需求没有得到满足所以生气？
四、启示阶段
当我们和另一半发生矛盾的时候，我们不急着去抱怨指责对方，而是向内寻求自己没有被满足的需求。我们也就能做到接纳真实的对方，而不是强迫对方改变成我们理想的样子，这个时候我们就到了启示阶段。
当我们真正爱一个人，我们会愿意做让他开心的事，这时候我们对对方的付出是不求回报的。我们不会觉得被强迫，对方也不会觉得有愧疚感，两个人之间流动的是满满的爱意。
《亲密关系》这本书当中有一段话我觉得写得特别好：“你的亲密关系伴侣，是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己，因此，亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。”
我们都以亲密关系是为了得到一个很爱我们的人，看了这本书我才明白原来亲密关系是来帮助我们了解自己，疗愈创伤，找回真正的自己的，亲密关系是来成就我们自己的。
