国庆假期结束的第一天，上班依旧很闲，又很心慌，找了无数的资料来看。

这个国庆假期我过的很累，坐了一下午车，刚下车就被我堂哥“问候”每月挣多少钱，能剩多少钱，早点儿回老家找个工作算了——唉人生好难。中途他去见人，把我自己丢在车上，没忍住，哭的稀里哗啦。我刚毕业一年多点儿，就已经开始被各种七大姑八大姨指手画脚，我不想回老家，不想随便找个男人谈恋爱结婚生子。

到家都晚上八点多了，一到家，看见我妈胳膊上打着石膏，挂在脖子上，眼泪又一下子涌出来，放声大哭。我感觉自己好没用，感觉人生为什么对我如此不公平。我爸去世快两年了，我妈一个人在家，生病从来不告诉我，我总担心她在家有没有出什么事儿——我好害怕，如果她也离开我，我该怎么办。

然后我哥走了，我依旧在哭，眼泪根本止不住。我23岁，却过得十分辛苦，从小干活儿到大，好不容易大学毕业，觉得工作了能轻松点儿，却又接受社会的毒打，爸爸的离世，失败的感情，失败的工作，自己一个人在北京漂着，没有知心的朋友，周末自己在家呆着，睡觉。感觉我的同学朋友们都过得很好很开心，我却过得很悲惨，快要抑郁了。亲人不理解不支持，我妈自己在家年纪又大，生病也不吃药不去医院，也不告诉我，难道我就该回老家吗？

晚上没吃饭，实在没心情吃。等我妈吃完饭，我就睡觉了。第二天眼睛肿的像头猪。一直期盼回家的喜悦消失了，接下来的日子我都很丧。我妈带我去见七大姑八大姨，用她一只手开三轮。然后我情绪不高，完全把自己封闭起来，不想说话，他们还在问我工资、公司、对象。我真的好烦，头也痛，心也痛。眼泪就跟泄洪一样，我也不想哭，但就是忍不住。在和他们聊天中得知我妈是在烟地里摔倒的，一个月了。手腕骨折，刚摔完左手直接翻过来了，她疼的三天没睡着觉，我不知道。

第三天，在家打玉米，和我妈一起，打了一整天。玉米脱粒机的声音搞得我耳朵都要聋了，所幸不用再与人交流。下午的时候开始下小雨，可玉米还没打完，又忙着堆玉米、盖玉米、堆玉米骨头、盖起来。忙到天黑。

第四天，挑选没打干净的玉米骨头。好长的一趟，挑了一天。

第五天，把挑完的玉米骨头弄干净。那些小碎骨头看着不多，却怎么也弄不完，搞了整整一天。

第六天，把天井里的玉米装了起来，整整11袋。下午往家里推那一长趟玉米骨头，推了好多车。陪我妈去拍了片子，她怎么也不想花钱，前一天晚上自己在家把石膏拆了，觉得拆完就好了。医生说还要很久，还得再一个月才能消肿，慢慢养着吧。很明显的裂缝，左手手腕处粗的骨头断了，好在接的还不错，位置对上了。

第七天，把门口的玉米装了起来，没数多少袋。卖掉了昨天装的11袋。

第八天，回北京。中午没有公交车，在公交站打车去小县城车站。去市里的车站还要坐大巴，两个小时。结果还剩半个小时车程的时候，司机追尾了。眼看再不走就要错过高铁了，下车打车。拼车的小哥没赶上车，他去青海，差两分钟，一天只有一趟火车，好惨啊。到车站发现高铁晚点10分钟，时间还算充裕。

觉得好累，整个国庆都在和玉米打交道，连轴转，睁眼干到天黑。还觉得自己很没用，赚不到钱，谈不到男朋友，照顾不好家人。

想考公务员和当老师的心愈发强烈。最近985废物这个概念很火，我去豆瓣看了一圈，觉得自己妥妥的是个985废物了。还没接受社会的毒打时，觉得自己很高傲，各方面条件都还可以。后来才发现都没有用。以前瞧不上老师和公务员，觉得一成不变，没意思，觉得自己不是普通人，要干一番大事业。现在也在慢慢和自己和解，接受自己只是个普通得不能再普通的人了。不必强求在大城市生活，小城市也有自己的精彩。

昨天的高铁上闲得无聊，开始看罗翔老师的刑法学讲义。我本身是学文科的，却是个典型的做题家，只知道死记硬背罢了。所以对法律的刻板印象就是公正无私的，黑即是黑，白即是白。读了罗老师的书才意识到不是这样的，法律也只是一种平衡的艺术，也是在历史发展中慢慢完善的。想来很多知识在应试教育中都有提及，不过自己从未结合现实情况思考过罢了，一味的背过，写到卷子上罢了，现在大多忘的一干二净。我对很多人很多事都是有刻板印象的，大多数时间我懒得思考，或者在思考一些负面的矫情的东西，从未认真学习过一样东西。没有自己的兴趣爱好，没有广泛的常识背景，仅仅因为学历而自豪，却不如我高中毕业的前男友。希望自己改掉一些，多思考，多与世界交流。

慢慢来吧，路要一步一步走呀。

晚安。