三年了，这一天终于还是来了。
冰冷的手铐套上了我的手腕，黑暗的头罩隔绝了这个世界的光亮，只隐隐约约还听见周围人的议论纷纷。这几年我是如此的害怕在黑暗中独处，黑暗中过去的一切在我的脑海中回放，心脏仿佛被一只手抓住了一样，这一切都开始更猛烈地爆发，再回到光明，已是这间狭小的屋子，对面警察似是痛惜又有同情。
“赵国斌，你母亲是你杀的吗？”
是。
“为什么这么做？孩子，她可是生你养你的人，有什么深仇大恨不能解决的呢？”
听到这话我只想放声大笑，她是我的母亲，她是生我养我，可她逼我太甚，虽然我已明白不该杀她，可现在，我只想继续沉沦在我的世界中。
“为什么不说话？如实交代你可能还有机会，你母亲将你培养长大成人，可你却用尖利的刀和冰凉的血来回报她，你对得起她吗？”警察的情绪更激动了，甚至拍桌而起。
回想起刚刚路人们对我的议论，“天哪！居然是她儿子杀的她，太可怜了。”“是啊，是啊，听说好像还是华大的呢，算了，我宁愿我儿子别上华大也不能变成和他一样的人呀。”“真是该立马枪毙，像这种人真的是越有能力越反动，幸好抓住了，不然不知道还要害多少人……”我只想紧紧的抱住我的头感觉脑袋都要炸了。
你们愿意先听我讲个故事吗？
“严肃点，这里是警察局，请赶紧交代你的犯罪行为，现在可不是让你讲故事的时候。”旁边记笔录的年轻女警察满腔怒火的反驳了我，她的眼神里充满了对杀人犯的痛恨。
我深深的看了一眼刚才那个审问我的老警察，我相信他会让我说的。
“小王，注意你的情绪，让他说，你说吧。”
在这三年里，我才知道童年应该是什么样的，别人的父母是怎么相处的，我是那个众人眼里“别人家的孩子”，身边的人也都叫我“学神”、“大神”，就连你们似乎也不相信我一个多少人梦寐以求的“华大学子”会杀人吧？呵，所有人都只看表面的东西，觉得我完美无缺，而这一切都是我母亲的功劳，没有任何人会关心真正的我究竟是怎样的。
十八年前，我六岁，自我有记忆以来，我就在母亲和父亲两个人之间奔波，他们没有离婚，可他们基本上不会同处在一个家里。自我记事起，我一直就被我那个完美主义的母亲像打造一个“完美的机器人”一样处处约束着。曾经，我也想和院子里的小朋友一起玩，我也想玩那些有趣的玩具，我也想吃那些小小的我眼中很美味的零食。可这一切，很快就被母亲隔绝在我的世界之外。我的世界里只有“干净”、“懂事”、“学习”。
每次家里有客人来的时候，母亲一定会提前教育我如何像一个小绅士一样应对，举止言谈甚至连表情都是提前被母亲要求过的。因此，在客人眼里，我与同龄的孩子不一样，更懂事，更像个小大人，一开始他们会因为我的年龄送我一些小朋友的礼物，在母亲的劝说下后来总会改成书本之类的东西，虽然我从来没有拿到过这些东西。每次客人走后，母亲要做的第一件事一定是让我去把这些礼物扔掉，再教我如何一一地清理客人接触过的任何一个角落，久而久之，我已经十分厌烦这样的行为，可是在她的要求下我又不得一次又一次的重复。
从我三岁开始，母亲就开始为我请回各种各样的家教老师，她说：“从现在起，你的各个方面必须是最优秀的，做好了就会有奖励，否则就会有相应的惩罚哟。”她果然说到做到，小学五年级的时候，有一次我少考了一分与第一名失之交臂，她把我关在黑暗的杂物间里饿了两天，从那天以后，我的各方面都在尽力保持第一，每每回想起那一晚都觉得痛苦不能自已，两天的时间里我甚至怀疑过她究竟是不是我的亲生母亲。但在外人眼里，我就是一个天才型的学生，什么东西看一遍就会，条例清晰，对于任何事情都会制定出具体的流程并逐步执行直到完成，从不出错，殊不知我只是害怕犯错，因此只能保持“完美”。
初三暑假的那一年，我被父亲接到了他的家里，整整一个暑假，我总能在家里看到父亲的秘书的身影，甚至有一天我在书房门口居然看到他的秘书坐在他的腿上，我大吃一惊，匆忙之间我跑到了院子的花园里。我瘫坐在草坪上细细回想，虽然这么多年来父母不会住在一起，但他们都曾告诉我是由于工作原因，是为了给我更好的生活，偶尔碰面他们在我眼里还是一对恩爱的夫妻，可现在我突然觉得一切好像都不如我知道的那样，也许他们之间早已没有了感情，可为了不伤害我只能合起伙来欺骗我，我心中父亲的形象仿佛在刚才那一瞬间完全崩塌。但没想到的是我即将离开的那个月父亲居然因车祸而去世，弥留之际，他没有留给我任何遗言，让我帮忙拨通的居然是那个秘书的电话，我的心如同坠入深渊一般，但最后依旧是母亲赶过来处理了他的一切后事。母亲问我父亲临走之前说了什么，可我从这一刻起只想将他的一切从我的脑海里抹掉，母亲以为是我伤心过度，便从此不再提这件事。
终于，我考上了国内的顶尖学府华大，本以为如此便可以摆脱母亲对我的控制了。可没想到不但没有摆脱，反而有变本加厉的趋势。每天一天三次的电话报备是必不可少的，小到我一日三餐吃了什么，大到我的每一场考试如何，我每天都与一些什么样的同学交往等等一系列问题，她都要了解的清清楚楚才放心。我实在受不了了，总有种被人监视的感觉，我好像从来都没有过自由。直到我谈了恋爱之后，我再也不想如此被她约束着，打电话时我一天天的变得不耐烦起来，好多事情我都采取了隐瞒的方式，可是没想到的是她不知从那儿直到了我谈恋爱的事情，她直接冲来学校，找到我的女朋友在大庭广众之下打了她两巴掌，并且说了很多伤人的话，我赶来时，一切都迟了。母亲一直追在我身边不停地骂我，强烈的阳光使我头晕目眩，我仿佛已经与周遭的一切隔绝，全身的力气仿佛瞬间被抽光，再醒来时我已经躺在宿舍的床上。舍友告诉我，我的女朋友退学了，因为我的母亲找到了学校把一切都推在了她的身上，她承受不了外界的压力退学了，临走之前她留给我一个纸条：我最后悔的事情就是认识了你，希望我们再也不见。
知道这些之后，我气急攻心，几乎要再次晕倒，我的心中突然爆发出一股铺天盖地的仇恨，我决心要报复，这一切对我来说太不公平了。我在贴吧上发了一个帖子：如果你被一个控制欲极强的人控制着，你会怎么报复她？过了几天再看时有人回复：像这种人就应该杀了他，杀了他一切烦恼就都没有了，也就自由了。看到这条回复我的心急速地跳动起来。可她是我的母亲，我终究不能……
很快，暑假到了，我去女朋友的家里找她，好不容易见面，她还是如此的决绝，我的心更加绝望了。于是，我想到回家让母亲给学校发声明澄清这一切，哪怕我们不能再在一起，我也不能看着她这一辈子就因为我被这么毁了，可母亲言辞激烈，没有给我留丝毫余地。鬼使神差，我又想起了那条回复，看着母亲激愤地辱骂着女友、贬低着我，她的面孔在我的眼前变得逐渐狰狞起来，我也仿佛变了一个人似的，在争执中，我推了她，当我清醒过来时她流了血，我颤抖着双手去探她的鼻息，她……我杀人了，我竟然杀了我的母亲。但一回想起她所做的一切，我的整个人都被仇恨所主导，我终于自由了，我要报复。
于是我将她的尸体放进了家里的冰柜，我带走了家里所有的钱，当时我整个人都已经处于迷狂状态，我要一件一件地去做她曾经最痛恨的事，我要去享受我的自由，现在再回想起来，当时的我，已经被魔鬼完全占据，我心中的温情已经被驱赶的一丝也不剩。我开始辗转于各地，每到一个地方我都会买一个新的身份证，我从不坐火车和飞机，因此，在那些认识我的人眼里，我仿佛销声匿迹了，我整天混迹于夜店，我甚至迷上了吸毒，沉迷于那个虚幻的世界。
直到有一天，我在路边遇到一个四十多岁的女乞丐在挨打，我突然动了恻隐之心，我上去赶跑了那几个打她的乞丐，本以为她是因为讨到了钱才挨打，此刻才发现她怀里仅仅护着的只是一个脏兮兮的馒头，她向我磕了一个头，爬起来飞快的跑走了，我突然特别想知道一个脏兮兮的馒头为何就值得她如此守护，我悄悄地跟了过去，一个破旧的帐篷底下躺着一个男孩，看起来已经快死的样子，她背对男孩将那馒头外面的脏污一口一口的咬下来，随即转身将里面那些干净的部分喂给那个虚弱的男孩，看到这一幕我心中被恶魔所束缚的那份善突然被唤醒了。我想起了我的母亲，我在原地抱头痛哭，回想当初的那一幕，我怎么能狠得下心呀？那个生我养我的人即使对我再严厉也总是会把最好的一切给我，她所做的一切都是为了我，可我都做了些什么呀？于是我立刻给你们打电话自首，我应该受到惩罚了。
妈，对不起，您的教育方式是有一些问题，可这一切都是为了让我走得更远，我一时糊涂、铸下大错，现在我不再奢求您的原谅，只希望在被打入地狱之前我能有机会在您面前忏悔，下辈子我当牛做马补偿您，妈……
