昨天坐车的时候闻到一股类似于电线烧胡的味道。刚开始闻到的时候很怀疑是不是车厢的某个人的东西烧了。可看别人不太有反应，也就试图忽略这件事。可是当更多的人开始对这个味道质疑的时候，就开始更加恐惧了。甚至在想是不是车子出现了问题，会不会爆炸之类的，要不要站起来去车子前边站着。这件事情让我想起来人处于人群中的某种从众性。就是这件事情我明明知道不对劲，可看别人没有反应，自己也就开始说服自己了。这就是典型的人处于人群中的压力感。

今天在书城看了培根的随笔集，是讲了生活和学术自己的看法。不得不说，培根就是一个很厉害的文学家，能用剪短的语言把自己的想法表达的有理有据，并且很多事情即使放在现在也是有着巨大的参考价值。可见有很多生命中的问题，无论是财富还是道德，学历，人性这些东西，先贤们都曾苦恼过，思考过。这些东西似乎就是人生所必经和思考的过程。

想起之前张潇雨讲的我们这一辈子哪怕想要穷尽先贤们的智慧都是不太可能的事情，何况太阳底下无新鲜事，我们想要找到先贤没有涉足的思想领域也是不太可能的事情。我没有他这么高的志向，我只希望自己能够在以后遇到任何的人生困境都能能够学习先贤的智慧，体悟自己的不孤独性。

我又是出差的时候坐在车上看窗外，很多平实忽略的美都会浮现拿出来。比如白天天空中安静呆着半月，比如彩色的云朵，比如高架桥上驶入夕阳的列车。这都是生活的美好。偶尔抬起头来看看天空，也会被冬日树木清晰的枝丫轮廓所吸引。有时候会遇到空中低语的两株树，也有时候会看呆夕阳的某束剪影。这都是生活的小美好。发现最近开始有空闲去关注大自然了，真的是一件开心的事情。

我遇见过一个飙车的客车司机。当时有些吃惊。自己偷偷的猜测他是不是遇到了不开心的事情。又觉得这真的是个不够大人的大人。毕竟这是那几十条生命在飙车呀。

其实之前我对于纸质书和电子书没有明确的偏好。可是从最近的自我观察中，自己愈发确定我是喜欢读纸质书的，有某种正式感和和沉静感。于是又有了新的想法，希望可以拥有自己的书房。看来以后自己的房子还真的不能太小，毕竟我想要独立的书房呀。要有属于自己的独处的时间呀。

还有一点就是忽然间明白城市里的人们匆忙到什么程度就是即使你在街头吵架，大家都不会关注你，除非你影响了他的利益。所以，就是很多时候就这样简单的做自己就好了，所谓的害怕别人嘲讽你之类的念头根本就是多此一举。因为大家太忙了，哪有时间关注你。所以自己平时的那些顾虑根本就是不值一提的呀。

关于让你成为你的论题。一个播客讲人的细胞7年就会出现一个完整 的大更迭。所以说从生物学上来说，你已经不是七年前的自己了。但我们却不这样认为。还有一个论题是一个人究竟替换多少自己的零部件就可以不被称作自己了。这确实是一个类似于哲学的问题。不过，最后似乎得出一个结论，之所以某个人是某个人，他是有记忆决定的，也就是因为有了独属于你的记忆，你觉得这就是自己。这大概就是人的独特性吧，毕竟是过往让你成为了现在的你呀。

关于外国教育重视的体育和乐器。我下午带电话给姨妈，问她我小时候有没有什么很喜欢的事情，她说不知道。心理忽然有些悲哀，觉得自己的幼时似乎在某种程度上成了一个解不开的谜。重视体育是让孩子和自己的身体在某种程度上形成联结，乐器是使人形成某种乐感，让人们有快乐的能力。现在的我时常想我小时候真的就是能够有吃的喝的平安长大就是最大的目的了。像是音乐，绘画，舞蹈之类的这些根本就没有机会接触呀。但是现在长大了，能够有机会接触这些美，总要依靠自己变得更好一些呀。

周末的李村真的是熙熙攘攘呀，各家卖小吃的门口排着长队，一片繁华的景象。我有些不喜欢这样的状态，甚至于有些排斥在周末去书店或者商店这种地方，因为太嘈杂。因此从某种程度上来说我也是喜欢在周一休班的，虽然休班也不爱出去晃荡。

我现在已经对逛街失去了兴趣。一方面是在是捉襟见肘，想要又不可得的对比会让自己更加沮丧。另一方面是实在有着太多的店铺，在某种程度上来讲逛街是件耗费体力没有乐趣又回报率较差的事情。所以，希望自己以后能少逛街。

我急切的希望能有属于自己的完整额休息日。已经有太多个要我出现奉献休息时间的事由，无论是集体活动还是好友来访，姐姐来访。这些事情让我厌倦。希望自己可以当一个善于拒绝的人，最近急需这种决绝的能力。

我发现现在大街上好看的女孩挺多的。似乎所有的女孩都开始意识到自己觉得美，使用自己美的特权了。这说明什么，是女孩活的越来越精致了，还是大家越来越肤浅了，毕竟大家都画着一样的眼影和眼线。

Be truth to yourself .这是一件挺重要的事的、2018年，我试图用一种更加坦诚的方式面对自己。希望自己能更加诚实的做自己。