【虚假场面】

被多少人戏弄，遭遇过多少欺骗，我们就像群聚的小丑，作为世界的甲乙丙丁，被高位者观演。

没听到今天的闹钟，急匆匆在地铁化妆，又快迟到了，匆忙的精致只为满足所谓的公司要求，而公司形象回馈于我们的，寥寥碎银，只够温饱。

一切都好，是最大的谎言。这次，我们把自己放在了人生的高位，用看似轻松的方式，描绘着虚假的近况。

【不要让事态失控】

能怎么办呢？

最近很消极，对于工作生活的无法把控，面对许多事情的手足无措，我太不在乎自己了。

昨晚回家，早早躺在床上，最近发生了许多“失控事件”，我已经分不清“真喜欢”和“假敷衍”。许多事情在朝着我的相反方向发展，我好像还是更喜欢一个人，以及少交集。

我性格不强，但也不爱事件失控，尤其是面对“做选择”。走在人生的岔路，我又遇到了一些影响我决定的抉择，而我，至少目前，有权利拒绝去和对方反方向走。

我有梦想，我也清楚知道自己真正想走的路，我不喜欢对自己的人生失控，所以我要在事态还没到更严重的时候想清楚以后要走的路。谈清楚想清楚沟通清楚，毕竟我的人生，有我想要走的路。

【几十年后，我的一方盒子里，有哪些值得蓄藏的“名场面”】

早上的车厢很挤，甚至还有点恶臭，我不喜欢。嘈杂熙攘，一群npc在太阳升起的时候，朝着格子间匆忙飞奔，我也是。

很久没有安静地晒过初秋十点的太阳了，也好久没有迎着落日的余晖飞驰在二环高架，尽管我们都知道，这个世界的馈赠和美很美。

看不到日出，也感受不到日落。学校教我们要尊老爱幼，社会教我们要拼搏奉献，而我自己，现在已经自私到只想要好好多爱自己一点。曾经在作文里写的，磨平棱角，现在好像正在我的人生上演，又是喜是悲呢。

我只知道，我不喜欢。

不喜欢，所以想改变。

我想，几十年后，我变成了一个盒子，里面是我的一生，我又该有哪些“名场面”值得储藏在这一方小小的空间。

【好久没有真挚的感动了】

最近，有没有让你特别感动的时刻。

我好像很久很久没有因为“感动”落泪，真诚的感动，真挚的眼含泪水，已经很久没有侵入过我的心。

最近有过想哭的时刻，但似乎都夹杂着委屈，不满，不顺心。似乎只是在寻找一个可以落泪的支点，因为大人不能随随便便就哭。

我不爱哭的，但现在总会被“感动”，但眼泪又掉不下来，含在眼里，最后化为默默的委屈。

从地铁站到小区楼下，6分钟的时间，消化掉。如果消化不掉，还会在家楼下买一份热腾腾的面条，让心情随着热气挥发，然后上楼，洗澡，睡觉。

悄悄地，悄悄地，封闭着，终结这场悄无声息的自我战斗。

【职场中的奉献，永远没有结果】

总会莫名其妙被迫做一些讨厌的事。

尤其是，面对一些讨厌的人时。

为什么会讨厌，为什么不想做。我曾以为这是自私，果然，不能听信“教育学家”们的谎言，奉献，只会让别人一步一步，剥削你，榨干你，最后理所当然的使用你。

面对工作，有人说能者多劳，我也曾这样认为，可是，多劳多得了吗？并没有！利益和懒惰驱使下的依靠，渐渐演变成了压榨，最后留下你一个人。没有人会真诚的感谢你，也没有人会在窘迫的时候帮助你，他们只会觉得理所应当就是你，工作日是你，周末也是你。这件事谁都能做，可懒惰的他们，贪婪的他们，只会cue你。而所有人都知道你的“奉献”，知道你“一声不吭”，知道你是“好拿捏的软肋”，被推出去的，永远是你。呵，真可笑。最后都变成了势力的机器。

【清晰的伪善】

笑一笑吧。

功成名就从来都不是我的目的，我的人生目标是：永远成为浪漫的疯子。

可是我好累。世界在不断给我灌输，你要成功，你要成功，你要努力，你要争取，你要去向上走，否则，你就是一个失败的玩具，否则你就会被看不起。

可是，外面的世界我看到了友善，劝我“上进”的这里，谎话满天。每个人都自私自利，我想要把对方当朋友，但他们觉得我在争他们的利益。我想表现我的友善，可面对利益却让我靠边站。荒唐，一群伪善。

【这本以我为名的小说，我要它炽热自由】

写了很多东西，也总在自我反省，最终得出结论，我绝不是一个善良的人。

我无法完全考虑别人的感受，因为无法做到共情一切的感同身受；我胆小怯懦，面对理性和感性的战争，永远无法完全坚定地选择一边，去和另一方对峙；我愚钝且木纳，听不懂他人的言外之意，看不透平静表象背后的波涛汹涌；我看不清楚伪装和真心，我在独自害怕的活。

我需要勇气，可是面对选择，却又像阴沟里的老鼠，害怕向有光的地方走去。最后怯懦的原地踏步。

虽然不够善良，但也算是顶好。我时常蛮爱自己，觉得自己开心又温暖，平静的人生，有时也会泛起一些波澜，我称之为高光时刻。

身在平凡世界里的我，平凡而又想要不凡的活着。在这本以我为主角的小说中，我准备让他炽热自由，永远为以我为名的，这个浪漫的疯子，喝彩！