大多数人跟人民警察打交道，最多就是在路上被拦住查个身份证啥的，而主动打110报警这事貌似并不常有，我幸运的拥有这样的一次经历。
那是2010年年根的时候，我还住在石景山古城，由于临近春节，大街小巷都洋溢着一股都特么快过年了还得特么上班的又喜庆又沮丧的气氛。
晚上下班路过物美，想说买点东西，就进去里面逛，在熟食区想说回家吃火腿炒饭就拿起一根火腿，想说家里没米，马上过年回家就先不买米了，所以又把火腿放下，又想说火腿现在在做特价力度之大比平时便宜5毛零8分，不买实在可惜，于是又把火腿拿了起来，最后想说，家里鸡蛋貌似也没有了，于是乎再次把火腿放下……最后买了点有的没的，迅速的结账出了超市。
这个时候高潮来了，一个男的突然拉住我不让我走，自称是超市的保安说我偷盗了超市的香肠，要把我扭送到派出所，或者私了。说时迟那时快，旁边不知道什么时候冒出一个热心人，在我还没有来得及被刚才那段话吓得大小便失禁的时候跟我说，赶紧私了吧，去了派出所说不清楚。登时我整个人就懵了，脑子里浮现无数的画面，我在监狱里被灌辣椒水，上老虎凳，我宁死不屈（革命剧里长得好看的地下党总会有这种待遇）。我在牢房里隔着牢笼挖地道挖到手指出血，狱卒巡逻的时候我还的用稻草掩盖（古装剧里常出现的那种）。我妈来探监我们隔着玻璃窗通电话（港剧里常出现的那种）让我在里面好好改造。思想混乱已然顾不得穿越不穿越了
那人比划着手机要报警，问我不私了就报警，我一边跟他解释我没有拿香肠，我只是想买火腿，而且也没买，我还给他看手提袋（事实证明这些只给他传达了一个信息，我被他唬住了）他在心里得意的时候万万妹想到，我这个被他唬住的怂包竟然本着谁先告状谁就占理的古怪动机，抢先拨通了110报警电话，我报警后，他一开始还强装镇定，前一秒还跟我说警察来了也是我的问题，后一秒突然拔腿就跑。脑子一直处于半清醒半惊吓过度状态的我竟然追了出去，但是由于本身背着书包，体力不好再加上，刚才一度被吓到腿软，完全无法追到，回到原处那个热心人也不知去向，我找到超市想问个明白，超市人说他们没有那样子的防损员，如果真的发生事情，也会在超市里面解决，不会在外面，我可能是遇到想讹钱的坏人了。我这才恍然大悟，他们的目的。不过我想既然没事，那是不是应该取消报警，于是我再次拨打了110，报警中心的说，他们没有取消报警这项业务，只能等民警抵达现场后，对方联系我的时候，我再说明情况。我也不敢走，就在原地站着，民警到了给我打电话，我觉得这事好丢人，又怕被说浪费警力，所以躲在好几辆车的后面跟他说明了情况，之后就回去了。
但是事情还有后续，过年回家的时候，我跟我妈说了这事，我妈说，现在外面世道不好，给我出了一个好主意，包里装一把改锥，遇到不对劲儿的情况，先捅他一下再谈，虽然我也不觉得这是一个多好的主意，但我还是在包里装了一个改锥。过完年回到北京，那是大年正月十四，大街小巷都洋溢着一股都特么还没过完年呢，就得特么上班的又喜庆又沮丧的气氛。
我再次来到这家超市，想说买点元宵，忽然觉的前面电梯上的两个辣么眼熟……正是那个防损员和热心人，我的肾上腺素登时爆发，哆嗦着摸出了包里的改锥，眼睛一动不动的盯着那两人，想说他们只要一回头我就捅过去，好死不死他俩一直没有回头，我拿着改锥尾随他们经过了几个货架，还是没有被他们发现。经过主食厨房，一锅热气腾腾的炸素丸子出锅，香味冲进鼻腔直达大脑，刺激了我的唾液的分泌，也降低的肾上腺激素的水平……我干嘛要尾随他俩？于是我迅速的买了素丸子回家了。
这就是我到目前唯一一次的报警经历。其实也没有和人民警察正面接触，当时觉得稍嫌遗憾，但是遗憾总能补上，两年后，我不但有机会和多名人民警察正面接触，还有幸被当做嫌疑人叫去派出所问话，做笔录哩~
