傍晚读了老师的《去爱她，满足她的需要》读后感，内心的某个点被深深的撞击。
从婚姻中走出来已经一年多了，这一年时间里除了努力适应单亲生活，就是不断回忆十四年婚姻生活的点点滴滴，不是因为后悔婚姻解体而回忆，而是觉得一场婚姻走到尽头绝不是一方的问题，可刚离婚的我却始终满脑子前夫和前夫家人的过错，我虽然不知道自己错在哪里，但我觉得我肯定也有问题，我需要找到自己的问题，去正视它而不是逃避，唯有如此我才能成长。
从一开始觉得全是对方的错，到半年后渐渐觉得我们双方各半责任，再到如今我觉得自己的错占八成，我的内心反而平静而豁达。我觉得自己从这份回忆中成长，收获的是自信满满的自己，更有爱的能力的自己。我从未后悔自己走出这段婚姻，因为那时的我真的太痛苦了，他的那两成问题也是我无法逾越的鸿沟。
原来我一直都未曾看到真正的他，一直在用理想的伴侣在要求他，当他达不到那个要求时就对他失望至极。
原来我是那么缺爱的一个女人，从不会用爱滋养自己，却一直在渴望对方爱我，而且还必须是用我需要的方式爱我，我一直用自己独有的解读方式评判着前夫对我的爱，一旦不符合我的标准那就不是爱，是伤害。
原来我是那么专制的一个性格，虽然我一直知道自己强势，但我从没觉得自己控制欲那么强，我一直觉得自己是个讲道理的人，可两年的学习下来我终于看到了自己的可怕，和这样一个女人生活，需要多么强大的一颗内心啊？而前夫原本就是个简单而又长不大的孩子，他怎么适应的了？我们夫妻过得如此拧巴我是主因，因为面对那这么多的不合我意，我的处理方式太计较不够大气。
原来我是活在道理里，许多许多的问题，我的道理都对，可是我却忽视了家是讲情的地方而不是讲理的地方。
老师在文中提到的婆媳关系，让我也感触良多，许多时候不是婆婆不爱你，而是她在用她自己的模式在爱你，只是不合我意而已，此刻考验的是媳妇的格局和视角，如果是站在自己的角度看问题，那么那就是个问题，如果看到了对方的固有模式去理解，用爱去诠释，那么结完全不同。
里面的诸多道理其实我半年前就已经开始看到，但为何偏偏此刻感触良多呢？因为老师在回复评论时的那段话。我一直和那位评论者一样的心态，觉得爱是相互的，这么多年我一直为这个家付出，孝顺公婆，可是他们却从未给我正面好的回应，我内心如今最大的症结就在此，我的定论是光一方好是没用的，双方都好才能让爱流淌。而前夫的父母是那种极其自私的老人，无论我怎么做他们对我就是不满意，我曾经哭着和前夫说:“你父母的心到底是什么做的？就算是块石头这么多年捂下来也该热了，可他们是那么的冷血！”如今再回头去看那些让我伤心的往事，我不再愤怒委屈，而是释然了，曾经的自己孝顺他们的同时在期望着回报，当期望落空时内心就开始受伤，一次次周而复始，伤的反而是自己！
虽然从未后悔走出这段痛苦的婚姻，但能从这段失败的婚姻中学会自省，找到问题成长自己，也不辜负这十四年的经历，人终究是要往前看，收拾好自己的心情，真正放下过往，才能一路前行！感恩老师的分享，又让我的内心释然很多，我在继续学习的路上……
